Ci siamo messi io, lei e l'altro ragazzo a guardare un film, e siamo tutti e tre qui in stanza. Ma vedo che lei e lui si stanno scrivendo su WhatsApp. Vabbè li lascio soli e vado a piangere nel mio angolino

Ho l'umore a terra. C'è la conferma che anche da parte di lei c'è interesse per lui, e sono più avanti di quanto pensassi. Stanotte dormirò fuori casa, una stanza va a loro due e l'altra all'altra coppia. Mi faccio da parte. Non posso fare altrimenti. Vorrei farmi del male, bere fino a sboccare, scappare da qui. Chissà che panchina accoglierà le mie lacrime stanotte

Mi sta un po' crollando il mondo addosso, e ve lo racconto in questo momento di poca lucidità. Contesto: abbiamo conosciuto questo ragazzo molto simpatico di un altro gruppo italiano, le ultime 3 notti ha pure dormito da noi nel nostro appartamento (e nel mio letto lol). Oggi il mio compagno di stanza mi ha rivelato che questo ragazzo è interessato e ci vuole provare con M (la mia Teresa). Un po' il sospetto mi era venuto, e mi pareva che un po' di interesse ci fosse anche da parte di M, perché continua a chiedere o a parlare di lui da qualche giorno (tipo ieri sera doveva raggiungerci e lei continuava a chiedere tra quanto arrivasse). Io mi farò da parte, perché io non ho intenzione di provarci, e non forzerò nulla, però mi sono sentito morire dentro quando me l'ha detto (proprio pochi minuti fa). Io e M abbiamo ormai molta intimità e stiamo quasi sempre insieme, ovunque. Ormai è chiaro che per lei provo ben più di "qualcosa", e tutto il tempo che passiamo insieme, i .ometti di intimità tra me e lei, più o meno privati che siano, per me sono preziosissimi. Se ora lei comincerà a sentirsi con lui, tutto questo non ci potrà più essere. E allora, cosa resterà di me? Cosa resterà di tutto quello che ho creato, che non era solo nella mia testa? Per amore credo di non aver mai pianto. Oggi sarà la prima volta.

Come farò a tornare a casa? Sempre così vuota e silenziosa, anche quando è piena di persone. Qui mi sento così e libero come mai prima d'ora ero stato. È così bello, non tornerei mai indietro. E ancora una volta, scegliere l'ignoto e ciò che mi spaventa mi ha portato a vivere una delle esperienze più significative e belle della mia vita (e forse, fin'ora, la migliore in assoluto)

Ieri sera ho bevuto tantissiml e sono finito ubriaco per bene, non ero mai stato così. Sono riuscito tranquillamente a tornare a casa ma poi sono crollato e mi sono addormentato in cucina. Non mi ricordo nemmeno quando mi sono svegliato per tornare a letto, e nemmeno come ho dormito, cioè in che posizione o dove. Però vabbè sto bene. Da ubriaco io divento più affettuoso, e ieri sera lo sono stato. Non so se sia una cosa positiva, in genere sì ma poi rischio di dare fastidio a qualcuno o di dire cose che vorrei tenermi per me. Vabbè fatto sta che ero seduto prima di fianco alla mia Teresa, poi lei si è spostata sul gradone sopra a quello dove c'ero io, quindi lei era esattamente dietro di me. Ed è stata affettuosa anche lei. Quando si è spostata lì mi disse "mi metto qui così poi ti posso accarezzare i capelli", poi ho scoperto che ha praticamente chiuso con l'altro ragazzo. Continuavo ad appoggiarmi con la testa alla sua spalla o alla sua gamba, e lei non pareva per nulla infastidita. Con la lucidità che mi era rimasta le ho spiegato che divento affettuoso da ubriaco e mi ha detto che le piace e che sono un cucciolotto. Credo di averle detto tipo 8 volte che le voglio bene e ogni volta mi ha risposto che anche lei me ne vuole. Poi mentre eravamo in treno, prima di bere, tornando da Lubiana, eravamo tutti distrutti e io ero di fianco a lei. Ho passato tutto il viaggio con la testa appoggiata sulla sua spalla, ho anche dormito. E a un certo punto per qualche minuto lei ha appoggiato la sua testa sulla mia. È stata una serata veramente speciale. Poi vabbè tornato a casa mi sono addormentato sul ripiano della cucina e ho dormito lì, poi rispondevo in una lingua che nemmeno dio conosce e cose del genere, ma quello fa niente

Comunque stasera tra loro due è avvenuto il primo bacio in pubblico. Sono molto felice per loro ma speravo fossero in una fase un po' meno avanzata insomma. Anzi, avrei sperato non fosse mai successo nulla tra loro due. È stata una seratona, troppo alcol che non è riuscito a spegnere i pensieri. Quando li ho visti il sangue mi si è gelato, anche se sapevo che prima o poi sarebbe successo, e che probabilmente in privato era già successo. Quindi ora è ufficiale, stanno insieme. È l'età dell'amore, delle prove, della conoscenza di sé stessi e degli altri. Loro due stanno imparando a conoscersi e a conoscere l'altro, non c'è nulla di male. Se non che io resto ancora una volta escluso da tutto

Boh. Forse avrei preferito si chiarisse. Anzi, avrei preferito che si interessasse di me. Vabbè. Magari se smetto di ripetermelo mi passa dalla testa

Quello che sto vivendo non sarà per sempre. E faccio fatica ad accettarlo. Ma conoscendomi e sapendo che io vivo nel passato, dunque che questi momenti resteranno ben radicati nella mia memoria e sempre capaci di suscitare emozioni delle più forti, ho imparato a vivere ogni momento al meglio, per poterlo ricordare sempre, positivo o negativo che sia

È bello provare l'intensità di questa emozione alla fine. Però è come rincorrere un arcobaleno che si allontana sempre. C'è una parete di vetro invalicabile, una distanza incolmabile che ci divide, e anche se mi pare di averla più vicina che mai io non la potrò toccare. Sì, il paradiso è proprio qui al primo piano, ma io sono nella stanza sbagliata. Non so se mi spiego. È così concreta davanti a me, così come è concreto anche il mio sentimento, ma la sento così inarrivabile, anche se non sono mai stato così vicino e in sintonia con una persona per cui provo qualcosa.

Si è padroni solo di ciò che tace. Ma non riesco più a tenermi tutto dentro. Stasera finisce che bevo di nuovo. Voglio liberare il mio cuore dal peso che da solo deve sostenere. Voglio aprirmi con qualcuno ma ho paura di farlo. E se lo venisse a sapere la persona sbagliata? O la diretta interessata? Non posso permettermelo, ma sono diventato troppo debole, o forse il mio cuore ha deciso di battere più forte di quanto io possa sostenere. E da solo non ce la faccio più. E per quanto tutto questo mi pesi sono felice di viverlo, perché queste emozioni e questi momenti non torneranno più. Qualsiasi sia la conseguenza, ne sarà valsa la pena

Ecco qui la storiella di stanotte. Stanotte è successa una cosa che mi ha spezzato le gambe. Vabbè insomma, era venerdì sera, siamo in erasmus, che si fa non si beve? Solo che qui chiude tutto sempre prestissimo e non c'è nulla che si avvicini a una discoteca (meglio), quindi abbiamo optato per bottiglie del supermercato (tante), bicchieri di plastica e il lungofiume. A un certo punto però arrivano altri 3 gruppi di italiani con la stessa idea. E cominciarono a formarsi delle coppie di persone che si isolavano un po' dagli altri. Allora in quel momento cerco la mia coinquilina solita, quella per cui ormai sapete che qualcosa provo (che chiameremo B), e che da quando sono qui ha sempre rappresentato una sicurezza per me, ogni volta che sono stato in difficoltà ho trovato sicurezza e conforto in lei, un rifugio. Solo che la trovo seduta su una scalinata vicina da sola con M, un altro ragazzo che fa con noi questo l'Erasmus. Ricordo bene come nonostante l'alcol scaldasse tutto il mio corpo nel momento in cui li ho visti seduti vicini e abbracciati, lei accoccolata a lui e lui che le accarezzava la gamba, mi si è gelato il sangue. Erano circa le 3 di notte, e la mia sicurezza non solo non l'ho trovata, ma mi è crollata addosso seppellendomi nell'incertezza di quel momento. Li ho osservati per poco, poi ha prevalso l'impulso di scappare, di prendere la via del fiume e rincorrere il suo corso, per allontanarmi da tutti e stare solo con i miei pensieri e le mie amare emozioni. Ma mentre mi incammino scopro che il mio compagno di stanza, ubriaco marcio che nemmeno riesce a camminare e a parlare, chiama il mio nome. Voleva me per andare a pisciare e poi in appartamento a dormire, ma io di dormire proprio non avrei trovato la forza. E quindi sono stato con lui per almeno un'ora, per scoprire poi che B e M sono andati in stanza di M a "parlare". È rientrata in appartamento alle 10 del mattino. Io non sono riuscito a liberarmi degli altri quindi poi ho fatto un dritto e sono arrivato alle 7:30 circa in appartamento. Mi sento a pezzi, vorrei cadere nel fiume ed essere trascinato dalle sue correnti fino a dove mi possa disperdere in un mare di niente. Vorrei da un lato annullarmi per non esistere mai più e non essere mai esistito, dall'altro poter contare qualcosa per le persone che per me contano. Non che per lei io non conti, me l'ha detto e fatto capire più volte, ma evidentemente non come lei lo fa per me, e finisce sempre così: nell'asimmetria dei rapporti che ho con gli altri, a soffrire sono sempre io.

E poi, anche se non avessero trombato (che comunque su quei letti non è comodo), sarebbe meglio se avessero realmente parlato tutta notte soli e isolati? Probabilmente hanno veramente parlato, come hanno fatto un po' anche sui gradini. E chissà di cosa. Pensieri, emozioni, storie che lei ha deciso di raccontare a lui, e non a me. Le darei le chiavi del mio cuore in mano se già non se le fosse prese di forza, ma io come posso amare una persona che sulle mie emozioni ha il pieno controllo se io sulle sue non ho alcuna influenza? A volte ci penso, che dovrei diventare più stronzo e assente, a volte il modo migliore per essere notati è andarsene. Ma non riesco proprio a sottrarmi ai piaceri che certe persone generano in me, anche se poi finisce sempre che sto peggio di prima

Comunque stasera abbiamo ballato la salsa (che ballammo a scuola durante le ore di educazione fisica) sul lungofiume in mezzo a tutti, io ovviamente faccio schifo ma lei è così brava. E non si è vergognata di farlo con me. L'emozione a fatica la contengo. A volte penso che valga la pena vivere a lungo solo per poter contemplare questi ricordi sempre una volta di più. I migliori anni della nostra vita, che non ritorneranno mai

Comunque a pensarci bene quando mi ricapiterà di fare una cosa del genere? Di vivere con queste persone? Qui a Maribor? Per un mese? Alcuni sono pure toscani piango se penso che tra un mese ci separeremo

Comunque torno sempre a lei. È ipnotizzante il modo in cui si muove, balla e sorride. La sua risata benedice le mie orecchie e svuota da ogni peso il mio cuore. È così gentile con me, e mi apprezza sinceramente come nessuno è mai riuscito a dimostrarmi in passato. Ora però lei dorme e io mi annoio qui da solo

Ho bisogno di supporto morale. Fare un mese così non è fattibile. Mi sento del tutto fuori luogo, io non c'entro nulla né con quell'azienda né con quelle persone. E volevo fare qualcosa di stimolante, non stare in ufficio 6 ore per tornare stanco morto con la testa che gira perché oltre a non dormire una sega per le tende che fanno schifo devo ammazzarmi davanti al computer a fare una cosa del tutto inutile (perché a loro non servo minimamente) è insostenibile e rovina anche il resto della giornata. Dovrei andare a dormire come stanno facendo le mie coinquiline ma con la luce che c'è in stanza non dormo nemmeno la notte con decenni di sonno arretrati. Perlomeno domani è venerdì e sono con delle persone a cui voglio bene, ma che fatica ragazzi...

Comunque ieri notte, dopo che io sono tornato a casa, gli altri hanno incontrato un altro gruppo di italiani e sono rimasti con loro. Il mio compagno di stanza mi ha raccontato che non gli è piaciuto che questi "toccassero" molto le ragazze (nel nostro gruppo sono quasi tutte ragazze), nel senso che stavano molto vicini a loro, le sollevavano, prendevano in braccio eccetera. A me in genere frega molto poco, a loro non ha dato fastidio quindi non mi disturba, se non fosse che tra loro c'è quella mia coinquilina per cui provo qualcosa di difficilmente decifrabile. Non so spiegare come mi sono sentito quando poi ho visto il suo sorriso radioso e disarmante alle 4 di notte quando è tornata a casa, che non era dovuto a me. Comunque mi passerà, solo mi ha dato più fastidio quello che provo di quello che hanno fatto gli altri ragazzi

"Sarà per sempre" ma nessuno ha il potere di prevdere il futuro, e tutti ne sono consapevoli. Allora perché decidiamo comunque di dire "per sempre"? Perché quando mancano le parole per descrivere l'intensità di un'emozione che supera e trascende le possibilità del linguaggio, abbiamo bisogno di completare ciò che manca. Dunque per riempire il buco lasciato dall'impossibilità del linguaggio di descrivere intensità travolgenti e totalizzanti, utilizziamo parole che appartengono alla linea del tempo anziché a quella della passione. È così che nasce il "per sempre", che non ha alcun valore temporale

È davvero troppo tardi ma non riesco a smettere di pensare a lei, e al fatto che il tempo che ci resta è agli sgoccioli e devo.guardare in faccia una realtà dalla quale per anni mi sono nascosto

Tra un anno finisce tutto. Non solo la scuola, ma anche ogni sicurezza che ho avuto negli ultimi 7 anni. Ogni luogo sicuro, ogni persona che ero certo di rivedere, tutti quei posti che chiamo casa anche se non ci passo la notte (o meglio, non sempre). Perderò le radici che con tanta fatica sono riuscito a piantare, e crollerà tutto ciò che sostenevano. Non sono pronto a lasciare tutto, non voglio che giunga la fine

Stiamo facendo per scout la convivenza: per una settimana andiamo a vivere insieme, mantenendo tutti le nostre attività: scuola, sport, uscite, studio, lavoro... È la cosa più bella che abbia mai fatto. Sto troppo bene, nonostante la fatica, nonostante siano 10 notti di fila che non arrivo a 6 ore di sonno, nonostante il pochissimo spazio a disposizione e noi in troppi per non disturbarci. Sto vivendo due vite in contemporanea, quella di scout e quella solita, ed è una sensazione stranissima. Le giornate sono piene passano lente, mai noiose. Non voglio tornare a casa. È sempre così vuota e silenziosa anche quando è piena di gente, riesce a togliermi dal mio costante stato di apatia, fin'ora mai visto questa settimana, solo quando mi turba. Manca affetto, manca divertimento, a casa e fuori. Dopo aver visto i colori non riuscirò a tornare al bianco e nero.