La tua dolcezza, la mia condanna
Ti odio perché non so amarti, perché non so amare
Madonna che pena i corsi di lingua di EU Academy. Apro la sezione sloveno, clicco sul corso A1 sloveno, mi apre il corso A2 francese. Trovo in qualche modo il corso di sloveno, ma il video è INTERAMENTE in sloveno. Nessuna traduzione, nessuna reale spiegazione. "Per presentarci, diciamo: " e poi sparano una frase in sloveno non tradotta. Ma cosa devo capirci io? Qualcuno ha idea di dove si possa imparare almeno le basi dello sloveno?
Quel ritardato che è mio padre ha deciso di spruzzare l'antimuffa in camera mia, e dopo aver insistito per tutto il giorno per non spalancare le finestre per far cambiare aria ma tenerle con appena una fessura, ora vuole che dorma con la porta aperta. Ma vaffanculo, te la apri te la tua porta, io la mia di notte la tengo chiusa. Anche perché tenendola aperta non dormirei un secondo, forse lui non ha presente che lo sente tutto il vicinato quando russa
Non avete idea di quanto abbia i coglioni girati. Ma hanno i vermi nel cervello? Rifiutare l'ombrello nucleare francese potrebbe essere stata la mossa più stupida dell'ultimo anno
Potrei anche provare a fare finta di niente, che davvero non mi interessi più... Ma ne varrebbe la pena, se ogni volta che la penso il cuore mi tradisce?
Un mio amico mi ha chiesto se mi piace ancora lei, dopo 4 anni, quando glielo avevo detto. Ho detto di no, ma forse non avrei dovuto mentire
mio fratello vive in un mondo a parte. Io sto studiando in sala. Lui va in cucina (le stanze sono attaccate, c'è solo una porta scorrevole che lascia una fessura anche da chiusa a dividerle) e comincia a cucinare (e già questo fa casino) mettendosi la musica ad alto volume e cantando. Ma ABBASSA IL VOLUME a volte mi chiedo se se ne renda conto ed è stronzo o è solo troppo stupido per capire che alla gente può dare fastidio se lui si mette a fare casino vicino a loro
Ma quanto è bella... Mi faccio solo che male ad osservarla così. È veramente bellissima, in tutte le sue forme e le sue imperfezioni.
Da sempre, in ogni contesto, sono stato abituato a ricevere attenzioni solo se riuscivo a fare bene qualcosa, o ad essere bravo in qualche ambito. Così ho maturato una paura che ancora oggi mi porti dietro, e pesa come una montagna. Io ho paura di sbagliare e non accetto il fallimento. Questo mi ha portato, spesso è volentieri, a chiudermi, a non osare. Mi sono sempre tirato indietro, per paura di non essere abbastanza, di non andare bene, di non essere accettato. Nasce così la mia ossessione per l'eccellenza. Ho sviluppato un'idea estremamente tossica secondo la quale, per ricevere il più misero riconoscimento e un minimo di attenzioni e di affetto, devo essere il migliore. Perché se ci sarà qualcuno migliore di me, non sarò in alcun modo degno di cose che per altri, anche se non sono i migliori, sono scontate. Ma io non sono come tutti gli altri, io non ho le loro qualità, io non ho qualità, e per questo l'unico modo che ho per non restare da solo ed escluso dal mondo e dalla società, è essere il migliore. In tutto. Altrimenti sarà colui che è migliore di me a ricevere quello che a me è sempre mancato.
Comunque non è vero che la magia non esiste. L'effetto che ha la sua risata su di me non credo si possa definire in altro modo
e maledetto. Giornata di merda anche oggi, matematica non ho capito un cazzo, 3 ore di tema per un tema di merda. Bici bucata quindi doveva venire mia madre a prendermi in macchina perché io non riesco a camminare ma si è chiusa fuori di casa senza chiavi e il treno di mio fratello si è guastato quindi lui è rimasto a Mestre. Finisce che sono tornato a piedi, ma le scarpe nuove mi hanno fatto due vesciche e sangue quindi ho deciso di farmela in calzini, con le scarpe in una mano e la giacchetta nell'altra, sudando (per chi non lo sapesse sono molto, molto caloroso, sui 4 gradi sto in maglietta, la giacchetta la porto dietro perché ha le tasche e ci metto tutto dentro, ma non la indosso mai) e sotto al sole (che odio)
Vado a nanna. Sperando di liberare un po' la mente
È stata veramente una giornata di merda. Oggi veramente da dimenticare. Mi si è pure bucata la ruota della bici, fanculo. E non ho fatto quello che dovevo fare. E ho litigato con una persona a cui tengo (e che forse non tiene così tanto a me quanto io tengo a lei). E nessuno dei miei amici (posso chiamarli così?) capisce quello che provo, e a nessuno di loro interessa davvero quello che pensi e che dico
Io veramente non so che fare. Dura da 4 anni e non mi passa. Sembrava essersi affievolito solo quei 5 mesi in cui è stata dall'altra parte del mondo, ma lasciava poche interpretazioni il modo in cui mi è esploso il cuore in petto appena l'ho rivista. E anche nel lontanissimo scenario in cui lei prova qualcosa per me, non accetterei mai di avere qualcosa di più tra noi. Perché non sono capace ad amare, non so voler bene, e non sono in grado di sostenere una normale relazione con un'altra persona. E siamo troppo diversi. Ma è comunque un dubbio che nel concreto non mi riguarderà mai, non può preferire me a tutte le fantastiche persone che ha intorno. D'altronde nessuno mi ha mai pensato come la propria prima scelta. Io questa situazione me la sono sempre lasciata scivolare addosso, ma ora che sento, percepisco sulla mia pelle e dentro di me che sto crescendo e sto cambiando... Non riesco più a sopportarla. E mi trovo a un bivio. Comincio, per le prime volte nella mia vita, il bisogno di essere amato, apprezzato, di avere un rapporto speciale con qualcuno, di ricevere affetto per quello che sono e non per quello che faccio, di non dovermi annullare per poche parole di circostanza che perlomeno mi ricordano che sono qualcuno, e che anche gli altri lo sanno. Voglio avere qualcosa di vero
Boh, il mutuo è una cosa che proprio non riesco a concepire. In che senso casa mia è della banca per 30 anni e io la pago decine di migliaia di euro in più rispetto al valore concordato? Tra tutto, questo è quello che più mi spaventa del mio futuro. Non poter avere la libertà di scegliere cosa fare. E se volessi andarmene? Cambiare casa, cambiare posto, cambiare vita? Sei vincolato dentro 4 mura per metà della tua vita, è una follia
Comunque ci sono rimasto davvero malissimo. Per una volta che mi diverto e non faccio schifo come al solito, o almeno così credevo. Era proprio necessario che lo dicesse? Stronza
Comunque sapere che non ce l'ha mai avuta con me ed è sempre stato tutto un caso è la notizia più bella che ho ricevuto in questo inizio anno
Fanculo. Il mio telefono si spegne quando arriva al 30% e le auricolari non si attaccano, perché ha deciso che da un momento all'altro non possono più entrare