Oggi è l'ultimo giorno. È così strano: è passato solo un mese, ma è come se avessi vissuto una vita intera. Oggi è il giorno della valigia, il giorno in cui si sistema e si svuota casa. E non sono pronto a fare tutto ciò, non voglio andarmene

Tra e giorni sarò di nuovo in Italia. Non mi sembra vero che sia già finita. Come sono stato bene qua, non lo sono mai stato. E ora che tutto è solo un ricordo, cosa ne resterà di questo mese? Cosa resterà a me di queste persone meravigliose che ho incontrato? Come posso tornare alla mia noiosa e ripugnante vita dopo aver vissuto tutto ciò?

Boh sono distrutto. Mi sento escluso e ignorato dalla persona che pensavo più ci tenesse a me

Mentre tutti sono a casa e si divertono, io sono uscito a farmi un giro da solo. Lei ormai lo sa che quando qualcosa non va io mi isolo. Mi ha scritto "tutto ok? Dimmi solo che stai bene" e poi "ne vuoi parlare appena torni?". E non avete idea di quanto siano confortanti queste parole per me. Una persona disposta ad ascoltarmi e che ha a cuore come sto non l'avevo mai trovata. Non sto piangendo, mi è solo entrato un elicottero nell'occhio

E non sapete quando si chiude nei suoi pensieri quanto vorrei entrare nella sua testa e scavare fino agli angoli più bui, per portare la luce dove lei non ci è mai riuscita

Giornata di merda no, ma non è stata una bella giornata. Siamo stati al lago di Bled, più bello che abbia mai visto, posto incantevole. Però mi continuava a pesare il fatto che loro due stessero sempre insieme, e che quando c'è lui, con lei non posso parlare liberamente. Lei è la prima persona con cui riesco a parlare di me, della mia intimità, delle mie emozioni, di tutto quello che fa parte della mia sfera privata e intima. E non ci ero mai riuscito con nessun altro. E lei mi capisce, mi apprezza, mi accetta in ogni momento e per ogni emozione che provo e rivelo. Mi vuole bene veramente e mi conforta se ne ho bisogno, ha sempre parole positive per me. E mi mette a mio agio, spontaneamente. Era da molto tempo che pensavo di aver bisogno di una persona proprio come lei. E l'ho trovata. Ma mi ha preso troppo.

Comunque stanotte è stat crazy. Alla fine c'è stato un confronto tra la.mia Teresa e il.ragazzo che ci prova, e si è concluso con lei che dice che non vuole alcuna relazione *migliore situazione non poteva uscirne). Dopodiché (io agivo come giudice/cupido/riconciliatore) abbiamo brevemente parlato solo io e lei e le ho detto che le voglio bene e che per qualsiasi cosa, in ogni momento, per lei ci sarò. Poi c'è stato un lunghissimo abbraccio, diversi minuti, tra me e lei. Veramente magnifico

E comunque mi chiedo: io e te abbiamo un rapporto decisamente stretto, abbiamo fatto diverse cose un po' più intime insieme, siamo sempre insieme, con me ti diverti, parliamo ormai di ogni cosa, ti confidi con me... Però ti piace il ragazzo che conosci da 5 giorni e che ci prova con te da tipo ieri. Poi a me di piacerti non mi interessa, me ne farei ben poco, ma non capisco: dov'è che sbaglio? Dov'è che lui è meglio di me?

No ragazzi è venuto fuori un casino. La mia Teresa aveva avuto questa brevissima mezza storia con uno del nostro gruppo, ma alla fine entrambi hanno fatto cadere la cosa. Ora c'è questo ragazzo di un altro gruppo che ci sta provando. Lei e il ragazzo dell'altro gruppo si sono già detti che si piacciono, quindi ora proveranno a costruire qualcosa. Ma il ragazzo del mio gruppo si è ingelosito ed è tornato da lei. In tutto questo, in disparte, ci sono io. Fuori da ogni intreccio. Non posso fare nulla. Vorrei sparire, vaporizzarmi, smontarmi molecola dopo molecola e svanire per sempre. Questa situazione mi opprime, davvero tanto. Non ne avete idea. Mai sentito così prima d'ora. E anche vedere che mentre si guarda il film noi tre lei che si scrive con l'altro ragazzo nella stanza, quindi per non farmi sapere cosa si dicono... Boh anche questa cosa mi ha ucciso. Forse dovrei allontanarmi, ma mi farebbe troppo male, non credo di avere la forza per farlo

Ci siamo messi io, lei e l'altro ragazzo a guardare un film, e siamo tutti e tre qui in stanza. Ma vedo che lei e lui si stanno scrivendo su WhatsApp. Vabbè li lascio soli e vado a piangere nel mio angolino

Ho l'umore a terra. C'è la conferma che anche da parte di lei c'è interesse per lui, e sono più avanti di quanto pensassi. Stanotte dormirò fuori casa, una stanza va a loro due e l'altra all'altra coppia. Mi faccio da parte. Non posso fare altrimenti. Vorrei farmi del male, bere fino a sboccare, scappare da qui. Chissà che panchina accoglierà le mie lacrime stanotte

Mi sta un po' crollando il mondo addosso, e ve lo racconto in questo momento di poca lucidità. Contesto: abbiamo conosciuto questo ragazzo molto simpatico di un altro gruppo italiano, le ultime 3 notti ha pure dormito da noi nel nostro appartamento (e nel mio letto lol). Oggi il mio compagno di stanza mi ha rivelato che questo ragazzo è interessato e ci vuole provare con M (la mia Teresa). Un po' il sospetto mi era venuto, e mi pareva che un po' di interesse ci fosse anche da parte di M, perché continua a chiedere o a parlare di lui da qualche giorno (tipo ieri sera doveva raggiungerci e lei continuava a chiedere tra quanto arrivasse). Io mi farò da parte, perché io non ho intenzione di provarci, e non forzerò nulla, però mi sono sentito morire dentro quando me l'ha detto (proprio pochi minuti fa). Io e M abbiamo ormai molta intimità e stiamo quasi sempre insieme, ovunque. Ormai è chiaro che per lei provo ben più di "qualcosa", e tutto il tempo che passiamo insieme, i .ometti di intimità tra me e lei, più o meno privati che siano, per me sono preziosissimi. Se ora lei comincerà a sentirsi con lui, tutto questo non ci potrà più essere. E allora, cosa resterà di me? Cosa resterà di tutto quello che ho creato, che non era solo nella mia testa? Per amore credo di non aver mai pianto. Oggi sarà la prima volta.

Come farò a tornare a casa? Sempre così vuota e silenziosa, anche quando è piena di persone. Qui mi sento così e libero come mai prima d'ora ero stato. È così bello, non tornerei mai indietro. E ancora una volta, scegliere l'ignoto e ciò che mi spaventa mi ha portato a vivere una delle esperienze più significative e belle della mia vita (e forse, fin'ora, la migliore in assoluto)

Ieri sera ho bevuto tantissiml e sono finito ubriaco per bene, non ero mai stato così. Sono riuscito tranquillamente a tornare a casa ma poi sono crollato e mi sono addormentato in cucina. Non mi ricordo nemmeno quando mi sono svegliato per tornare a letto, e nemmeno come ho dormito, cioè in che posizione o dove. Però vabbè sto bene. Da ubriaco io divento più affettuoso, e ieri sera lo sono stato. Non so se sia una cosa positiva, in genere sì ma poi rischio di dare fastidio a qualcuno o di dire cose che vorrei tenermi per me. Vabbè fatto sta che ero seduto prima di fianco alla mia Teresa, poi lei si è spostata sul gradone sopra a quello dove c'ero io, quindi lei era esattamente dietro di me. Ed è stata affettuosa anche lei. Quando si è spostata lì mi disse "mi metto qui così poi ti posso accarezzare i capelli", poi ho scoperto che ha praticamente chiuso con l'altro ragazzo. Continuavo ad appoggiarmi con la testa alla sua spalla o alla sua gamba, e lei non pareva per nulla infastidita. Con la lucidità che mi era rimasta le ho spiegato che divento affettuoso da ubriaco e mi ha detto che le piace e che sono un cucciolotto. Credo di averle detto tipo 8 volte che le voglio bene e ogni volta mi ha risposto che anche lei me ne vuole. Poi mentre eravamo in treno, prima di bere, tornando da Lubiana, eravamo tutti distrutti e io ero di fianco a lei. Ho passato tutto il viaggio con la testa appoggiata sulla sua spalla, ho anche dormito. E a un certo punto per qualche minuto lei ha appoggiato la sua testa sulla mia. È stata una serata veramente speciale. Poi vabbè tornato a casa mi sono addormentato sul ripiano della cucina e ho dormito lì, poi rispondevo in una lingua che nemmeno dio conosce e cose del genere, ma quello fa niente

Comunque stasera tra loro due è avvenuto il primo bacio in pubblico. Sono molto felice per loro ma speravo fossero in una fase un po' meno avanzata insomma. Anzi, avrei sperato non fosse mai successo nulla tra loro due. È stata una seratona, troppo alcol che non è riuscito a spegnere i pensieri. Quando li ho visti il sangue mi si è gelato, anche se sapevo che prima o poi sarebbe successo, e che probabilmente in privato era già successo. Quindi ora è ufficiale, stanno insieme. È l'età dell'amore, delle prove, della conoscenza di sé stessi e degli altri. Loro due stanno imparando a conoscersi e a conoscere l'altro, non c'è nulla di male. Se non che io resto ancora una volta escluso da tutto

Boh. Forse avrei preferito si chiarisse. Anzi, avrei preferito che si interessasse di me. Vabbè. Magari se smetto di ripetermelo mi passa dalla testa

Quello che sto vivendo non sarà per sempre. E faccio fatica ad accettarlo. Ma conoscendomi e sapendo che io vivo nel passato, dunque che questi momenti resteranno ben radicati nella mia memoria e sempre capaci di suscitare emozioni delle più forti, ho imparato a vivere ogni momento al meglio, per poterlo ricordare sempre, positivo o negativo che sia

È bello provare l'intensità di questa emozione alla fine. Però è come rincorrere un arcobaleno che si allontana sempre. C'è una parete di vetro invalicabile, una distanza incolmabile che ci divide, e anche se mi pare di averla più vicina che mai io non la potrò toccare. Sì, il paradiso è proprio qui al primo piano, ma io sono nella stanza sbagliata. Non so se mi spiego. È così concreta davanti a me, così come è concreto anche il mio sentimento, ma la sento così inarrivabile, anche se non sono mai stato così vicino e in sintonia con una persona per cui provo qualcosa.

Si è padroni solo di ciò che tace. Ma non riesco più a tenermi tutto dentro. Stasera finisce che bevo di nuovo. Voglio liberare il mio cuore dal peso che da solo deve sostenere. Voglio aprirmi con qualcuno ma ho paura di farlo. E se lo venisse a sapere la persona sbagliata? O la diretta interessata? Non posso permettermelo, ma sono diventato troppo debole, o forse il mio cuore ha deciso di battere più forte di quanto io possa sostenere. E da solo non ce la faccio più. E per quanto tutto questo mi pesi sono felice di viverlo, perché queste emozioni e questi momenti non torneranno più. Qualsiasi sia la conseguenza, ne sarà valsa la pena

Ecco qui la storiella di stanotte. Stanotte è successa una cosa che mi ha spezzato le gambe. Vabbè insomma, era venerdì sera, siamo in erasmus, che si fa non si beve? Solo che qui chiude tutto sempre prestissimo e non c'è nulla che si avvicini a una discoteca (meglio), quindi abbiamo optato per bottiglie del supermercato (tante), bicchieri di plastica e il lungofiume. A un certo punto però arrivano altri 3 gruppi di italiani con la stessa idea. E cominciarono a formarsi delle coppie di persone che si isolavano un po' dagli altri. Allora in quel momento cerco la mia coinquilina solita, quella per cui ormai sapete che qualcosa provo (che chiameremo B), e che da quando sono qui ha sempre rappresentato una sicurezza per me, ogni volta che sono stato in difficoltà ho trovato sicurezza e conforto in lei, un rifugio. Solo che la trovo seduta su una scalinata vicina da sola con M, un altro ragazzo che fa con noi questo l'Erasmus. Ricordo bene come nonostante l'alcol scaldasse tutto il mio corpo nel momento in cui li ho visti seduti vicini e abbracciati, lei accoccolata a lui e lui che le accarezzava la gamba, mi si è gelato il sangue. Erano circa le 3 di notte, e la mia sicurezza non solo non l'ho trovata, ma mi è crollata addosso seppellendomi nell'incertezza di quel momento. Li ho osservati per poco, poi ha prevalso l'impulso di scappare, di prendere la via del fiume e rincorrere il suo corso, per allontanarmi da tutti e stare solo con i miei pensieri e le mie amare emozioni. Ma mentre mi incammino scopro che il mio compagno di stanza, ubriaco marcio che nemmeno riesce a camminare e a parlare, chiama il mio nome. Voleva me per andare a pisciare e poi in appartamento a dormire, ma io di dormire proprio non avrei trovato la forza. E quindi sono stato con lui per almeno un'ora, per scoprire poi che B e M sono andati in stanza di M a "parlare". È rientrata in appartamento alle 10 del mattino. Io non sono riuscito a liberarmi degli altri quindi poi ho fatto un dritto e sono arrivato alle 7:30 circa in appartamento. Mi sento a pezzi, vorrei cadere nel fiume ed essere trascinato dalle sue correnti fino a dove mi possa disperdere in un mare di niente. Vorrei da un lato annullarmi per non esistere mai più e non essere mai esistito, dall'altro poter contare qualcosa per le persone che per me contano. Non che per lei io non conti, me l'ha detto e fatto capire più volte, ma evidentemente non come lei lo fa per me, e finisce sempre così: nell'asimmetria dei rapporti che ho con gli altri, a soffrire sono sempre io.

E poi, anche se non avessero trombato (che comunque su quei letti non è comodo), sarebbe meglio se avessero realmente parlato tutta notte soli e isolati? Probabilmente hanno veramente parlato, come hanno fatto un po' anche sui gradini. E chissà di cosa. Pensieri, emozioni, storie che lei ha deciso di raccontare a lui, e non a me. Le darei le chiavi del mio cuore in mano se già non se le fosse prese di forza, ma io come posso amare una persona che sulle mie emozioni ha il pieno controllo se io sulle sue non ho alcuna influenza? A volte ci penso, che dovrei diventare più stronzo e assente, a volte il modo migliore per essere notati è andarsene. Ma non riesco proprio a sottrarmi ai piaceri che certe persone generano in me, anche se poi finisce sempre che sto peggio di prima