Quello che mi pesa di più è non essere scelto. Vedo intorno a me ogni giorno persone che si scelgono e vengono scelte, che hanno sempre qualcuno da cui tornare. La solitudine riempie tutti gli spazi lasciati vuoti dai pochi momenti forzati in cui ho persone intorno, e mai nemmeno in questi riesco a non sentirmi solo. Ma io ho bisogno di compagnia, di essere apprezzato e voluto, e questa mancanza mi spegne. Divento violento. Non contro gli altri, non a livello fisico, ma divento violento contro me stesso, se sono solo e lo sono sempre la colpa deve essere mia. Quindi mi punisco, anche se so che non è così che risolverò il mio problema. Ma mi conforta questo tormento, che mi distrae dalla mia solitudine

Provo dolore fisico per le mie sofferenze mentali. E per mitigare quel dolore me ne provoco altro ancora più forte, ma che almeno so avere una natura certa, chiara, di cui l'unico responsabile sono io. È un modo per ingannarmi, illudermi di avere il controllo, fingere che quel dolore sia causato da me e che quindi, volendo, potrei interromperlo in ogni istante

Sulla mia scrivania ho tantissime cose, quindi spesso vedo alcuni oggetti a cui proprio non faccio caso. Oggi, spostando alcuni libri, ho notato il fischietto a uccello che avevo preso a Barcellona. Mi ero pure dimenticato di averlo. Ne avevo presi due, e uno lo avevo dato a lei: ne aveva preso uno per sua cugina quando eravamo in Slovenia, e lo amava così tanto che quasi pensava di tenerselo. Appena l'ho visto mi è salita una fitta al cuore fortissima. Nessuno mi aveva mai fatto provare quello che mi ha fatto provare lei, non mi era mai capitato di sentirmi così capito, apprezzato e voluto da qualcuno. E anche se era solo un'illusione, ora mi è chiaro, il mese che ho passato con lei è stato il più bello della mia vita. Potessi rivivere uno qualsiasi di quei giorni, a qualsiasi costo, lo farei senza esitazioni. E se penso a dove è finito il nostro rapporto mi viene un magone che non mi fa respirare.

Sfogo perché devo prendere una scelta importante. Per chi non lo sapesse, faccio scout da 6 anni e ora dovrebbe iniziare il mio settimo (e ultimo, prima di diventare capo). È sempre stato un ambiente che ho amato e in cui mi sono trovato bene, mi ha insegnato moltissimo, ho conosciuto tante persone a cui tengo e mi ha regalato momenti indimenticabili. Ma alcune cose stanno cambiando. Al mio capo dà molto fastidio che ci siano sempre diversi assenti, ed è una cosa che prima d'ora era sempre stata piuttosto irrilevante. Io sono sempre venuto con frequenza alle attività, alle riunioni, alle uscite, ai campi... Raramente mi sono perso qualcosa. E tutti sanno che sono sempre stato molto presente, ma quello che non sanno è che spesso ho rinunciato ad altre cose a cui tenevo per venire a scout. Nelle ultime settimane però il mio capo è un po' irritato dalle assenze (in realtà già da un anno), e questo weekend c'è l'uscita più importante dell'anno, l'apertura con i passaggi di branca. Io non potrò esserci: ho un 18esimo che era stato programmato già a giugno perché la ragazza che fa gli anni ci teneva che venissimo tutti. Io al mio capo l'ho detto, ma pare non averne preso atto, perché non ci ha chiesto le presenze (se fa così è perché vuole che ci siamo tutti, quindi dà per scontato che ci saremo). Ora, a sentirmi dire parole perché non sono venuto a due riunioni e un'uscita dopo 6 anni in cui ho sempre messo tutto l'impegno e il tempo che avevo a disposizione, onestamente mi girano i coglioni. E a dire la verità, negli ultimi mesi la mia scala delle priorità è un po' cambiata, quindi sicuramente mi capiterà alle volte di dedicarmi più ad altro che a scout. Se questa cosa, che è sempre stata fatta da quasi tutti, da quest'anno non andrà più bene, mi ritroverò a dover prendere una scelta. Mi sembra che tutto quello che ho dato in questi anni non venga riconosciuto, perché a differenza di quasi tutti sono sempre venuto anche con grandi rinunce e sacrifici, ma se dopo tutto ciò mi devo sentire dire che le mie pochissime assenze nell'ultimo periodo sono una mancanza di rispetto e di impegno, mi viene un dubbio: che questo non sia più un posto dove sono accolto e benvenuto nonostante tutto. E se così fosse, avrebbe senso continuare?

Sono veramente stanco. La scuola mi pesa più degli anni scorsi, è molto pesante andarci e il motivo per cui gli scorsi anni mi alzavo dal letto sempre con un certo entusiasmo è venuto meno quindi non ho nemmeno più quel piccolo conforto che mi dava la forza di entrare in quel posto di merda. Poi sto facendo molta fatica ad adattarmi ai ritmi, il pomeriggio prendo spesso sonno, non sto capendo una sega in metà delle materie. Non ce la faccio già più. In classe mi sorprendo con la testa appoggiata al banco già in seconda ora, desiderando di tornare a casa

È da più di una settimana che non la vedo. O meglio, l'ho vista all'intervallo due settimane fa perché sono passato davanti alla sua classe (come ogni giorno) ed era lì (di solito non c'è), ma dopo avermi salutato è andata subito via in bagno con la sua amica. Poi l'ho rivista in fermata del bus, ma non mi ha nemmeno degnato di uno sguardo. E poi basta. Non mi ha scritto, non mi ha cercato, praticamente per lei non esisto più. Non pensavo di valere così poco onestamente. E non ho mai avuto grande stima di me stesso, quindi questa cosa mi ha davvero spezzato le gambe. Sarà così, se lei vuole che così sia. Io non posso farci niente. Me ne farò una ragione? Forse. Quando tra un anno prenderemo strade diverse e non ci vedremo più. Magari avrò altri pensieri per la testa che mi terranno occupato abbastanza tempo da poterla dimenticare. Ma ora fa male. Molto. Potrei provare a scriverle io, a cercarla io, ma se lei non lo fa con me immagino che preferisca fare altro, o stare con qualcun altro invece che con me, quindi non la disturberò. Vabbè, torno a piangere nel mio angolino e vi lascio in pace, tanto non mi cagate mai

Forse a lei ora basta questo, incrociarci qualche volta in corridoio durante l'intervallo e salutarci. A me no. Ma se è così che dev'essere, me la farò passare, immagino. Alla fine è l'ultimo anno, poi prenderemo strade diverse e magari non ci vedremo più. Però questa cosa mi fa stare male

Pensieri delle 3 di questa notte. L'ambiente fa tutto. L'ambiente è tutto ciò che conta. A Maribor abbiamo vissuto insieme per un mese, siamo stati bene, ed è stato tutto bellissimo. Ma era un'altra vita. Ora siamo tornati alla nostra vita di sempre: scuola, famiglia, casa, studio... E inevitabilmente è tutto diverso. Anche il nostro rapporto. Non è quello che avevamo a Maribor. Perché ora non siamo più lì. Ora abbiamo un'altra vita, e molte altre cose sono completamente diverse da come lo erano lì. Dopo tutto quel tempo passato sempre insieme, neanche il nostro rapporto si è salvato dal ritorno alla vita normale. Perché la vita di Maribor è stata un'eccezione, e nulla di tutto quello che è avvenuto lì è diventato regola, normalità. Per lei no, io mi sono fatto illudere che potesse diventarlo e ora ci sto male. Ma era prevedibile. Ha scelto di vivere la miglior vita come eccezione, perché a lei piace quello che ha qui dopotutto, e non le mancherà così tanto quel periodo. Ma io, che odio tutto di questo posto e di queste persone, ho toccato il paradiso e ho cercato di portarmi indietro quanto più potevo. Ma lei non era della stessa idea, ed è stata una brusca caduta.

Il tempo corre e senza di me. Per qualche settimana, quest'estate, pareva essersi fermato. Ma tra pochi giorni comincerò la quinta superiore. Cazzo io ricordo ancora la prima come fosse ieri, e i 4 anni trascorsi non sembrano rientrare in tutto il tempo che è passato. Insomma, questi non sono davvero stati 4 anni. Quel periodo sembra così vicino, ma la persona che sono oggi è così distante da quello che ero allora... È dunque così che si misura il tempo? Non in secondi, ma in cambiamenti? E ora ho raggiunto la quinta, i 18 anni, e la fine di un ciclo durato un'infinità di ricordi e cambiamenti ma troppo poco tempo. Ora l'ansia mi assale: cosa farò dopo? Cosa farò di me, della mia vita, ora che nessuno mi indica più la strada? Vorrei vivere più libero

Un mio amico mi ha mostrato dei video di un diciottesimo a cui non sono andato, e c'era la ragazza di cui sono ossessionato, vestita bene, truccata, bellissima. E ballava, sorrideva, era serena. E senza di me

Il tempo a nostra disposizione è molto più breve di quanto tutti noi pensiamo. Una cosa che ho imparato è che non posso rimandare niente di tutto ciò che posso fare ora. Ho imparato che devo osare e mettermi in gioco perché le cose che più mi spaventavano e che più avevo timore a fare sono quelle che mi hanno dato di più, che mi hanno profondamente cambiato (in meglio) e fatto crescere e mi hanno donato i ricordi più belli della mia vita

Oggi è l'ultimo giorno. È così strano: è passato solo un mese, ma è come se avessi vissuto una vita intera. Oggi è il giorno della valigia, il giorno in cui si sistema e si svuota casa. E non sono pronto a fare tutto ciò, non voglio andarmene

Tra e giorni sarò di nuovo in Italia. Non mi sembra vero che sia già finita. Come sono stato bene qua, non lo sono mai stato. E ora che tutto è solo un ricordo, cosa ne resterà di questo mese? Cosa resterà a me di queste persone meravigliose che ho incontrato? Come posso tornare alla mia noiosa e ripugnante vita dopo aver vissuto tutto ciò?

Boh sono distrutto. Mi sento escluso e ignorato dalla persona che pensavo più ci tenesse a me

Mentre tutti sono a casa e si divertono, io sono uscito a farmi un giro da solo. Lei ormai lo sa che quando qualcosa non va io mi isolo. Mi ha scritto "tutto ok? Dimmi solo che stai bene" e poi "ne vuoi parlare appena torni?". E non avete idea di quanto siano confortanti queste parole per me. Una persona disposta ad ascoltarmi e che ha a cuore come sto non l'avevo mai trovata. Non sto piangendo, mi è solo entrato un elicottero nell'occhio

E non sapete quando si chiude nei suoi pensieri quanto vorrei entrare nella sua testa e scavare fino agli angoli più bui, per portare la luce dove lei non ci è mai riuscita

Giornata di merda no, ma non è stata una bella giornata. Siamo stati al lago di Bled, più bello che abbia mai visto, posto incantevole. Però mi continuava a pesare il fatto che loro due stessero sempre insieme, e che quando c'è lui, con lei non posso parlare liberamente. Lei è la prima persona con cui riesco a parlare di me, della mia intimità, delle mie emozioni, di tutto quello che fa parte della mia sfera privata e intima. E non ci ero mai riuscito con nessun altro. E lei mi capisce, mi apprezza, mi accetta in ogni momento e per ogni emozione che provo e rivelo. Mi vuole bene veramente e mi conforta se ne ho bisogno, ha sempre parole positive per me. E mi mette a mio agio, spontaneamente. Era da molto tempo che pensavo di aver bisogno di una persona proprio come lei. E l'ho trovata. Ma mi ha preso troppo.

Comunque stanotte è stat crazy. Alla fine c'è stato un confronto tra la.mia Teresa e il.ragazzo che ci prova, e si è concluso con lei che dice che non vuole alcuna relazione *migliore situazione non poteva uscirne). Dopodiché (io agivo come giudice/cupido/riconciliatore) abbiamo brevemente parlato solo io e lei e le ho detto che le voglio bene e che per qualsiasi cosa, in ogni momento, per lei ci sarò. Poi c'è stato un lunghissimo abbraccio, diversi minuti, tra me e lei. Veramente magnifico

E comunque mi chiedo: io e te abbiamo un rapporto decisamente stretto, abbiamo fatto diverse cose un po' più intime insieme, siamo sempre insieme, con me ti diverti, parliamo ormai di ogni cosa, ti confidi con me... Però ti piace il ragazzo che conosci da 5 giorni e che ci prova con te da tipo ieri. Poi a me di piacerti non mi interessa, me ne farei ben poco, ma non capisco: dov'è che sbaglio? Dov'è che lui è meglio di me?

No ragazzi è venuto fuori un casino. La mia Teresa aveva avuto questa brevissima mezza storia con uno del nostro gruppo, ma alla fine entrambi hanno fatto cadere la cosa. Ora c'è questo ragazzo di un altro gruppo che ci sta provando. Lei e il ragazzo dell'altro gruppo si sono già detti che si piacciono, quindi ora proveranno a costruire qualcosa. Ma il ragazzo del mio gruppo si è ingelosito ed è tornato da lei. In tutto questo, in disparte, ci sono io. Fuori da ogni intreccio. Non posso fare nulla. Vorrei sparire, vaporizzarmi, smontarmi molecola dopo molecola e svanire per sempre. Questa situazione mi opprime, davvero tanto. Non ne avete idea. Mai sentito così prima d'ora. E anche vedere che mentre si guarda il film noi tre lei che si scrive con l'altro ragazzo nella stanza, quindi per non farmi sapere cosa si dicono... Boh anche questa cosa mi ha ucciso. Forse dovrei allontanarmi, ma mi farebbe troppo male, non credo di avere la forza per farlo