È da più di una settimana che non la vedo. O meglio, l'ho vista all'intervallo due settimane fa perché sono passato davanti alla sua classe (come ogni giorno) ed era lì (di solito non c'è), ma dopo avermi salutato è andata subito via in bagno con la sua amica. Poi l'ho rivista in fermata del bus, ma non mi ha nemmeno degnato di uno sguardo. E poi basta. Non mi ha scritto, non mi ha cercato, praticamente per lei non esisto più. Non pensavo di valere così poco onestamente. E non ho mai avuto grande stima di me stesso, quindi questa cosa mi ha davvero spezzato le gambe. Sarà così, se lei vuole che così sia. Io non posso farci niente. Me ne farò una ragione? Forse. Quando tra un anno prenderemo strade diverse e non ci vedremo più. Magari avrò altri pensieri per la testa che mi terranno occupato abbastanza tempo da poterla dimenticare. Ma ora fa male. Molto. Potrei provare a scriverle io, a cercarla io, ma se lei non lo fa con me immagino che preferisca fare altro, o stare con qualcun altro invece che con me, quindi non la disturberò. Vabbè, torno a piangere nel mio angolino e vi lascio in pace, tanto non mi cagate mai

Pensieri delle 3 di questa notte. L'ambiente fa tutto. L'ambiente è tutto ciò che conta. A Maribor abbiamo vissuto insieme per un mese, siamo stati bene, ed è stato tutto bellissimo. Ma era un'altra vita. Ora siamo tornati alla nostra vita di sempre: scuola, famiglia, casa, studio... E inevitabilmente è tutto diverso. Anche il nostro rapporto. Non è quello che avevamo a Maribor. Perché ora non siamo più lì. Ora abbiamo un'altra vita, e molte altre cose sono completamente diverse da come lo erano lì. Dopo tutto quel tempo passato sempre insieme, neanche il nostro rapporto si è salvato dal ritorno alla vita normale. Perché la vita di Maribor è stata un'eccezione, e nulla di tutto quello che è avvenuto lì è diventato regola, normalità. Per lei no, io mi sono fatto illudere che potesse diventarlo e ora ci sto male. Ma era prevedibile. Ha scelto di vivere la miglior vita come eccezione, perché a lei piace quello che ha qui dopotutto, e non le mancherà così tanto quel periodo. Ma io, che odio tutto di questo posto e di queste persone, ho toccato il paradiso e ho cercato di portarmi indietro quanto più potevo. Ma lei non era della stessa idea, ed è stata una brusca caduta.

Il tempo corre e senza di me. Per qualche settimana, quest'estate, pareva essersi fermato. Ma tra pochi giorni comincerò la quinta superiore. Cazzo io ricordo ancora la prima come fosse ieri, e i 4 anni trascorsi non sembrano rientrare in tutto il tempo che è passato. Insomma, questi non sono davvero stati 4 anni. Quel periodo sembra così vicino, ma la persona che sono oggi è così distante da quello che ero allora... È dunque così che si misura il tempo? Non in secondi, ma in cambiamenti? E ora ho raggiunto la quinta, i 18 anni, e la fine di un ciclo durato un'infinità di ricordi e cambiamenti ma troppo poco tempo. Ora l'ansia mi assale: cosa farò dopo? Cosa farò di me, della mia vita, ora che nessuno mi indica più la strada? Vorrei vivere più libero

Un mio amico mi ha mostrato dei video di un diciottesimo a cui non sono andato, e c'era la ragazza di cui sono ossessionato, vestita bene, truccata, bellissima. E ballava, sorrideva, era serena. E senza di me

Il tempo a nostra disposizione è molto più breve di quanto tutti noi pensiamo. Una cosa che ho imparato è che non posso rimandare niente di tutto ciò che posso fare ora. Ho imparato che devo osare e mettermi in gioco perché le cose che più mi spaventavano e che più avevo timore a fare sono quelle che mi hanno dato di più, che mi hanno profondamente cambiato (in meglio) e fatto crescere e mi hanno donato i ricordi più belli della mia vita

Oggi è l'ultimo giorno. È così strano: è passato solo un mese, ma è come se avessi vissuto una vita intera. Oggi è il giorno della valigia, il giorno in cui si sistema e si svuota casa. E non sono pronto a fare tutto ciò, non voglio andarmene

Tra e giorni sarò di nuovo in Italia. Non mi sembra vero che sia già finita. Come sono stato bene qua, non lo sono mai stato. E ora che tutto è solo un ricordo, cosa ne resterà di questo mese? Cosa resterà a me di queste persone meravigliose che ho incontrato? Come posso tornare alla mia noiosa e ripugnante vita dopo aver vissuto tutto ciò?

Boh sono distrutto. Mi sento escluso e ignorato dalla persona che pensavo più ci tenesse a me

Mentre tutti sono a casa e si divertono, io sono uscito a farmi un giro da solo. Lei ormai lo sa che quando qualcosa non va io mi isolo. Mi ha scritto "tutto ok? Dimmi solo che stai bene" e poi "ne vuoi parlare appena torni?". E non avete idea di quanto siano confortanti queste parole per me. Una persona disposta ad ascoltarmi e che ha a cuore come sto non l'avevo mai trovata. Non sto piangendo, mi è solo entrato un elicottero nell'occhio

E non sapete quando si chiude nei suoi pensieri quanto vorrei entrare nella sua testa e scavare fino agli angoli più bui, per portare la luce dove lei non ci è mai riuscita

Giornata di merda no, ma non è stata una bella giornata. Siamo stati al lago di Bled, più bello che abbia mai visto, posto incantevole. Però mi continuava a pesare il fatto che loro due stessero sempre insieme, e che quando c'è lui, con lei non posso parlare liberamente. Lei è la prima persona con cui riesco a parlare di me, della mia intimità, delle mie emozioni, di tutto quello che fa parte della mia sfera privata e intima. E non ci ero mai riuscito con nessun altro. E lei mi capisce, mi apprezza, mi accetta in ogni momento e per ogni emozione che provo e rivelo. Mi vuole bene veramente e mi conforta se ne ho bisogno, ha sempre parole positive per me. E mi mette a mio agio, spontaneamente. Era da molto tempo che pensavo di aver bisogno di una persona proprio come lei. E l'ho trovata. Ma mi ha preso troppo.

Comunque stanotte è stat crazy. Alla fine c'è stato un confronto tra la.mia Teresa e il.ragazzo che ci prova, e si è concluso con lei che dice che non vuole alcuna relazione *migliore situazione non poteva uscirne). Dopodiché (io agivo come giudice/cupido/riconciliatore) abbiamo brevemente parlato solo io e lei e le ho detto che le voglio bene e che per qualsiasi cosa, in ogni momento, per lei ci sarò. Poi c'è stato un lunghissimo abbraccio, diversi minuti, tra me e lei. Veramente magnifico

E comunque mi chiedo: io e te abbiamo un rapporto decisamente stretto, abbiamo fatto diverse cose un po' più intime insieme, siamo sempre insieme, con me ti diverti, parliamo ormai di ogni cosa, ti confidi con me... Però ti piace il ragazzo che conosci da 5 giorni e che ci prova con te da tipo ieri. Poi a me di piacerti non mi interessa, me ne farei ben poco, ma non capisco: dov'è che sbaglio? Dov'è che lui è meglio di me?

No ragazzi è venuto fuori un casino. La mia Teresa aveva avuto questa brevissima mezza storia con uno del nostro gruppo, ma alla fine entrambi hanno fatto cadere la cosa. Ora c'è questo ragazzo di un altro gruppo che ci sta provando. Lei e il ragazzo dell'altro gruppo si sono già detti che si piacciono, quindi ora proveranno a costruire qualcosa. Ma il ragazzo del mio gruppo si è ingelosito ed è tornato da lei. In tutto questo, in disparte, ci sono io. Fuori da ogni intreccio. Non posso fare nulla. Vorrei sparire, vaporizzarmi, smontarmi molecola dopo molecola e svanire per sempre. Questa situazione mi opprime, davvero tanto. Non ne avete idea. Mai sentito così prima d'ora. E anche vedere che mentre si guarda il film noi tre lei che si scrive con l'altro ragazzo nella stanza, quindi per non farmi sapere cosa si dicono... Boh anche questa cosa mi ha ucciso. Forse dovrei allontanarmi, ma mi farebbe troppo male, non credo di avere la forza per farlo

Ci siamo messi io, lei e l'altro ragazzo a guardare un film, e siamo tutti e tre qui in stanza. Ma vedo che lei e lui si stanno scrivendo su WhatsApp. Vabbè li lascio soli e vado a piangere nel mio angolino

Ho l'umore a terra. C'è la conferma che anche da parte di lei c'è interesse per lui, e sono più avanti di quanto pensassi. Stanotte dormirò fuori casa, una stanza va a loro due e l'altra all'altra coppia. Mi faccio da parte. Non posso fare altrimenti. Vorrei farmi del male, bere fino a sboccare, scappare da qui. Chissà che panchina accoglierà le mie lacrime stanotte

Mi sta un po' crollando il mondo addosso, e ve lo racconto in questo momento di poca lucidità. Contesto: abbiamo conosciuto questo ragazzo molto simpatico di un altro gruppo italiano, le ultime 3 notti ha pure dormito da noi nel nostro appartamento (e nel mio letto lol). Oggi il mio compagno di stanza mi ha rivelato che questo ragazzo è interessato e ci vuole provare con M (la mia Teresa). Un po' il sospetto mi era venuto, e mi pareva che un po' di interesse ci fosse anche da parte di M, perché continua a chiedere o a parlare di lui da qualche giorno (tipo ieri sera doveva raggiungerci e lei continuava a chiedere tra quanto arrivasse). Io mi farò da parte, perché io non ho intenzione di provarci, e non forzerò nulla, però mi sono sentito morire dentro quando me l'ha detto (proprio pochi minuti fa). Io e M abbiamo ormai molta intimità e stiamo quasi sempre insieme, ovunque. Ormai è chiaro che per lei provo ben più di "qualcosa", e tutto il tempo che passiamo insieme, i .ometti di intimità tra me e lei, più o meno privati che siano, per me sono preziosissimi. Se ora lei comincerà a sentirsi con lui, tutto questo non ci potrà più essere. E allora, cosa resterà di me? Cosa resterà di tutto quello che ho creato, che non era solo nella mia testa? Per amore credo di non aver mai pianto. Oggi sarà la prima volta.

Come farò a tornare a casa? Sempre così vuota e silenziosa, anche quando è piena di persone. Qui mi sento così e libero come mai prima d'ora ero stato. È così bello, non tornerei mai indietro. E ancora una volta, scegliere l'ignoto e ciò che mi spaventa mi ha portato a vivere una delle esperienze più significative e belle della mia vita (e forse, fin'ora, la migliore in assoluto)

Ieri sera ho bevuto tantissiml e sono finito ubriaco per bene, non ero mai stato così. Sono riuscito tranquillamente a tornare a casa ma poi sono crollato e mi sono addormentato in cucina. Non mi ricordo nemmeno quando mi sono svegliato per tornare a letto, e nemmeno come ho dormito, cioè in che posizione o dove. Però vabbè sto bene. Da ubriaco io divento più affettuoso, e ieri sera lo sono stato. Non so se sia una cosa positiva, in genere sì ma poi rischio di dare fastidio a qualcuno o di dire cose che vorrei tenermi per me. Vabbè fatto sta che ero seduto prima di fianco alla mia Teresa, poi lei si è spostata sul gradone sopra a quello dove c'ero io, quindi lei era esattamente dietro di me. Ed è stata affettuosa anche lei. Quando si è spostata lì mi disse "mi metto qui così poi ti posso accarezzare i capelli", poi ho scoperto che ha praticamente chiuso con l'altro ragazzo. Continuavo ad appoggiarmi con la testa alla sua spalla o alla sua gamba, e lei non pareva per nulla infastidita. Con la lucidità che mi era rimasta le ho spiegato che divento affettuoso da ubriaco e mi ha detto che le piace e che sono un cucciolotto. Credo di averle detto tipo 8 volte che le voglio bene e ogni volta mi ha risposto che anche lei me ne vuole. Poi mentre eravamo in treno, prima di bere, tornando da Lubiana, eravamo tutti distrutti e io ero di fianco a lei. Ho passato tutto il viaggio con la testa appoggiata sulla sua spalla, ho anche dormito. E a un certo punto per qualche minuto lei ha appoggiato la sua testa sulla mia. È stata una serata veramente speciale. Poi vabbè tornato a casa mi sono addormentato sul ripiano della cucina e ho dormito lì, poi rispondevo in una lingua che nemmeno dio conosce e cose del genere, ma quello fa niente

Comunque stasera tra loro due è avvenuto il primo bacio in pubblico. Sono molto felice per loro ma speravo fossero in una fase un po' meno avanzata insomma. Anzi, avrei sperato non fosse mai successo nulla tra loro due. È stata una seratona, troppo alcol che non è riuscito a spegnere i pensieri. Quando li ho visti il sangue mi si è gelato, anche se sapevo che prima o poi sarebbe successo, e che probabilmente in privato era già successo. Quindi ora è ufficiale, stanno insieme. È l'età dell'amore, delle prove, della conoscenza di sé stessi e degli altri. Loro due stanno imparando a conoscersi e a conoscere l'altro, non c'è nulla di male. Se non che io resto ancora una volta escluso da tutto