Necessito di 9 ore di lavoro, due di macchina, una di studio, ogni giorno, per anestetizzare la sofferenza che sento, come un automa lobotomizzato, e il fatto che lo voglia essere mi fa paura. Ho appena urlato in macchina perdendo la voce dio cane ho una rabbia dentro che non ha fine. E poi mi stancherò anche di questa sorta di vita adulta, magari mi sforzerò allo stremo per ottenere il massimo da questo lavoro, e poi? Una volta che guadagnerò, vivrò da solo, per un anno? E mi sentirò stabile nel farlo, ok, poi? Quale altro checkpoint da sbloccare mi terrà vivo? Andare all'estero, e poi? Mi spaventa che mi sta dando la forza solo il pensiero di vedermi nei panni sociali della persona realizzata, prima o poi non rimarrà più niente al di fuori di me, nessuno sguardo sociale esterno consolatorio da cui guardarmi per distogliere il mio di sguardo dal vuoto estremo che ho. Niente sfide, tutto già visto. Mi ci avvicino soltanto.

Ahahaha no ma me lo aveva detto dc!

Così, per non postare solo sfoghi depressi e perché a lavoro ancora mi pagano per non fare un cazzo e non mi va di socializzare con normie, shitposting della grotta più figa mai esplorata, si estendeva per km e km sotto Roma, un labirinto letteralmente, non ho finito di vederla dopo tipo 100 ore dentro. Fiumi, scale sotto tombini, pozzi profondissimi. Questa estate ci sarò stato 20 volte anche da solo perché il mio autismo voleva provare a mapparla, ma ci sono riuscito solo di un pezzo minuscolo. Adoro la pace degli ambienti sotterranei.

Ncecapisconcazzo

Che cazzo di settimana che ho passato

E niente in sto primo giorno di lavoro la gente parla usando una parola comprensibile su 2. È il lavoro d'ufficio più d'ufficio che si può immaginare, devi spostare lettere in cartelle con altre lettere che si intrecciano con dei codici per tipo 64 passaggi grazie a cui a una certa a qualcuno da qualche parte prende il wifi ma credo nessuno qui sappia bene come. Penso di non aver mai sentito così tante accozzaglie di lettere insensate come nelle ultime 3 ore. È un lavoro da scimmia autistica, però almeno mi riduce il volume dei pensieri della mia vita di merda attuale quindi ok. E il capo è un misto tra "sono fresco come una rosa" e Micol Pirozzi.

Il ciondolo col mio nome che la mia ex migliore amica mi aveva fatto a mano come regalo, senza occasione particolare, dopo una settimana di uscite insieme. Solo una delle sue infinite manifestazioni di affetto. È nella mia macchina da 5 mesi, non ho il coraggio di toglierlo, ma vederlo mi fa immediatamente tornare a piangere. Mi sono autoestromesso dalla sua vita per un brutto gesto fatto seppur spiegabile, ignorabile per tanti. Dio perché il senso di colpa mi deve corrodere l'anima da quando ho 6 anni

Sono riuscito a distruggere il rapporto con la persona migliore che avessi mai incontrato, che c'è stata sempre per me, incontrata per sua sfortuna per sbaglio sulla strada di un essere patetico come me, sono veramente insignificante

Sono tornato dai miei, fino alla laurea devo preservare la salute mentale che stava decadendo. 8 ore di lavoro e tesi sono già carichi sufficienti. Se ripenso alle scelte drastiche (almeno per me) che ho fatto in quella camera d'hotel solo 48 ore fa mi sembra un altro me. 2 rapporti intimi rotti, per umiliazione e senso di colpa. Non ricordo manco quando ho mangiato gli ultimi 3 giorni. Ovunque vago coi pensieri non ho posti comodi, non vedo "però". Eppure so che sto facendo scelte giuste, solo brusche e tutte assieme...

Con oggi forse finisco la distruzione di tutti i rapporti che ho nella mia vita, devo parlare con l'amico con cui si frequenta la mia ex, per cui provo solo che invidia ogni volta che lo vedo. Oltre sicuramente c'è una parte tossica di me che vuole controllare come stanno andando le cose tra di loro, un'altra che vuole avere la botta definitiva per rompere l'ultimo filo sapendo esattamente quanto lei è ossessionata da lui, come non è più con me da 4 anni a questa parte. Anche se è una brava persona e non ha colpa dovrò allontanarmi da lui, in questo momento è un ponte con lei, e mi evoca solo senso di rifiuto e di non valere niente. Forse anche se mi dicesse che l'ha mandata a fanculo ormai lo sarebbe. Fatto quello, ripasserò a casa dai miei, prenderò alcune cose e me ne riandrò subito dopo. E molto probabilmente verrò qui su hint più spesso...il tempo di tenere tutto dentro 2 settimane e impararmi la tesi per inerzia, anche se infantilmente nulla mi significa un cazzo adesso

Cioè, mi sono svegliato dall'una e mezza alle quattro e mezza. Tre ore di sonno. Ieri quattro. E prendo farmaci letteralmente perché non mi svegli prima oltre che per addormentarmi. Ma che cazzo, io non lo so più..

Uso questo social che non apro da un po' perché sono a un punto di vita veramente basso e preoccupante. Sto mandando a puttane la mia intera vita relazionale mentre un altro lato della mia vita si sta semi costruendo e delineando un po'. Avrò un noioso ma buon lavoro, se riuscirò starò fuori da casa dei miei e vorrei non tornarci, mi laureo tra due settimane. Ma al contempo ho deciso di troncare i due rapporti che avevano segnato quest'anno, uno con la mia ex a cui sono da anni attaccato in modo tossico, ho vissuto un momento di vicinanza con lei a gennaio febbraio, e l'ho vista scomparire da me per il primo che passava, ricomparire e andare con un mio caro amico. In entrambi in casa trovandomi a confortarla perché sono un insicuro di merda. E il pensiero di loro due nello stesso letto mi tortura. E l'altro l'ho fatto perché sono una testa di cazzo io, che per elemosinare affetto quest'ultima volta dalla mia ex ha detto cose che sapevo l'altra mia amica non avrebbe voluto. Amica fidanzata ma con cui c'era un lato fisico, anche se con limiti. Situazione strana ma in cui ero rimasto sotto. Fatto sta che la adoravo e la adoro, lei ci teneva a me e aveva ragione su tante dinamiche miei, ma i sensi di colpa mi stavano logorando e gliel'ho detto autoeliminandomi dalla sua vita, dicendogli che merita di meglio. E ho fatto tutto andandomene di casa il giorno che ho saputo dell'ex e il mio amico forse unico ad oggi, prenotando un albergo a Roma random e sto qui. Solo. Una rottura dopo l'altra, dei rapporti più importanti della mia vita, senza dare tempo alla mia psiche di elaborare, in un auto sabotaggio estremo, sto con poche ore di sonno, sono esausto. E energie mentali assenti ormai, due rapporti in cui mi sono dovuto reprimere ancora di più, e cazzo che brutta persona inizio ad sentire di essere a reprimere tutto. Autoagressiva. Invidiosa. Frustrata. L'ultimo mese mi sono tenuto iper impegnato lavorando e studiando ma nelle ultime due settimane che sono rimasto un po col sottofondo dei miei pensieri, senza iniezioni di rapporti tossici, mi accorgo di che postaccio siano diventati. Mi veniva da piangere ogni sera, adesso manco quello. Ho solo vuoto, pilota automatico spento, un vaso che sto rompendo con una mano e tenendo insieme con l'altra. Si ho chiesto urgentemente di andare da uno psicologo perché non riesco più a non parlarne, ho scelto uno qualsiasi, almeno per adesso.

Living fast, die young

Mi sono stressato per avere amici
Mi sono stressato per avere le mie prime esperienze sentimentali/sessuali
Mi sono stressato per essere il ragazzo perfetto nella relazione
Mi sono stressato per dimostrare valessi a lavoro
Mi sono stressato perché pensavo non avrei più potuto rifidanzarmi o perdere la verginità
Mi sono stressato per chiudere un cerchio con la mia ex quando ci siamo abbracciati nello stesso letto
Mi sono stressato pensando non avrei potuto avere affetto, attenzioni, ammirazione, desiderio da qualcuna che mi piacesse che non fosse lei
Mi sono stressato pensando non avrei finito l'uni
Mi sto stressando temendo di non avere amore in una relazione sana mai

Potrò vivere senza stress per il futuro, godendomi ciò che ho, l'acqua nel bicchiere e non un orlo sempre un po' vuoto, che mi definisce come valore. Non lo so..

Ho ritoccato un punto di fondo, paradossalmente avere un rapporto profondo con una persona che ho conosciuto, emotivamente, sentimentalmente (non amore), di attrazione con tensione fisica concretizzata in parte mi ha fatto percepire ciò che mi manca. Un accettazione del mio io totale, senza limiti, ogni limite che ho per quanto piccolo sia mi fa fissare su di esso scordandomi ciò che ho. E sto di merda dopo il mese con lei in cui avevo uno scopo, ed è dolcissima lei. Sto davanti a un parcheggio, ho bevuto qualcosa, solo per staccare i filtri dai pensieri. Lei mi ha visto andare via oggi in lacrime, non l'avrei mai trascinata nel mio dolore, anche se so che in parte le avrebbe fatto piacere, sentirsi utile, ma non riesco io, qui, davanti a questo bosco senza nessuno, per un po' posso sfogarmi, piangere fino al mal di testa e tornare alla mia vita. Le ho mandato due audio mentre piango, li ho cancellati entrambi, li ho messi su un altro gruppo, forse glieli farò sentire in futuro, forse li risentirò io quando avrò qualche peso in meno nella vita. So che vivere come se la vita fosse un cazzo di videogioco a punti è la mia condanna, non so le persone che mi piacciono chi sono e non so chi uso solo per degli obiettivi, non so un cazzo, ora come ora, sto scrivendo senza capire sintassi, logica interna, e altro del testo, sto buttando fuori. E ne avevo bisogno

In questo periodo non riesco a stare da solo, ma non voglio stare con altri, ho un rapporto, per ora, "diverso" e per cui ciò non vale. Mi do valore nello sguardo altrui. Ho necessità di riempire le giornate, se non lo faccio, come oggi, mi deprimo, e devo alleggerire ansie, scacciare le ombre del futuro, gestire tensioni non rilasciate. Da solo, con me stesso, non so chi sono, questa è la realtà. Avoja a fare attività con i miei pensieri come compagnia, tutto inutile. Faticosamente ora sto cercando di scoprirmi, in qualche rapporto, coltivando qualche passione, da quando ho interrotto i rapporti con mio padre. Ho sempre vissuto solo di sfide mie o con aspettative esterne da platinare (vincere nel mio sport ossessione di mio padre, primo bacio e co, essere un bravo fidanzato o all'altezza nell'anno di lavoro). Mi sono sempre stressato e nel mentre non mi godevo nulla di ciò, anzi il tempo di ottenere quel sufficiente consenso nel contesto e andavo via dalle situazioni metaforicamente e non che già troppa fatica mi costava esserci arrivato e ansia mi metteva restarci, soprattutto se diventavano o richiedevano la verità del mio io che ho sempre visto come non degno di avere nulla, o quando mettere maschere non era più possibile. Troncando ogni relazione che poteva evolversi, sembrando da fuori menefreghista quando era l'opposto. Mio padre mi ha trasmesso questo senso del dovere e di darsi un alto standard prima di tutto in ogni cosa, sport, rapporti umani, quindi mi sento sempre "meno" in tutto. Meno di uno standard irraggiungibile perché idealizzato da piccolo. Risultato che pure se scrivo un messaggio idiota o parlo a caso sto attento e calcolo cosa dire, è inconscio, è automatico, se sembro troppo serio e vecchio per la mia età butto un gergo dialettale o un meme, ma non è mai vero niente. Le small talks mi mettono ansia perché sono istinto, i discorsi su un argomento zero perché sono ragionamento. Mi scrivo note su tre gruppi wa con me perché ho paura di scordarmi info o spunti su di me qualunque, come se mi studiassi da fuori, e forse si vede in come mi racconto. Beh se si dice sempre "mi sembra di vivere in terza persona", il mio avatar nel gioco ha 1000 versioni in base a chi ha davanti e il risultato è che non so scegliere una propic, un nick, una bio, niente. Non so cosa sia la spontaneità, tbh, nella mia solitudine sono pigro, irascibile, e nervoso, per chiunque strachill e lavoratore. Da un pezzo sento che le quest della mia vita mi sono passate attraverso, incontrate per strada. Mi rifidanzassi con una che mi piace davvero purtroppo sarebbe solo per dirmi che se voglio posso ancora ottenerlo, darmi quel sollievo e stressarmi dall'attimo dopo perché sentirei la relazione in bilico, con me sempre un passo indietro a ciò che vorrei, ora mi laureo contro ogni mia volontà e non mi pesa neanche così tanto perché della mia volontà me ne accorgo poco. Mi dà una speranza l'idea di poter accumulare denaro e fare volontariato, già l'ho fatto un anno e mezzo ma più in grande, si forse per quell'egoismo da occidentale che va in africa può darsi, ma aiutando qualcuno a raggiungere il suo scopo, tanto di me che ne sa.

Devo riflettere su una cosa.. quest'anno un periodo ho pensato al suicidio, non di farlo, semplicemente c'è stato uno switch nella mia testa per cui era diventato un'opzione che non ritenevo impossibile, ma mi ci riuscivo ad immaginare anche fosse solo allo 0.1%, però pensavo che l'avrei perseguita a patto che avessi tentato in ogni modo di cambiare nella vita..eppure in questo pensiero malsano, avevo percepito un senso di libertà mai sperimentato, se tanto ormai la mia vita aveva perso valore, le ansie e le paranoie erano sparite, avrei dato il tutto per tutto prima di darmi per vinto e sentivo di poterlo fare senza zavorre, dare un graffio alla tela che ho sempre guardato da lontano..ora quel periodo sembra essere passato, suicidarmi non è un'opzione nella mia testa per nulla e sono tornati i soliti blocchi, a volte mi sento strano a preferire forse come stavo prima ma è così

Boh, per come la vedo io una parte della bellezza è oggettiva, e su quella vabbè se hai dei tratti canonicamente belli buon per te, ma c'è almeno un 50% che varia in base al percepito, e il percepito di una ragazza è influenzato da come la tratti e ti poni, nella stessa giornata posso essere stato appellato brutto da una persona perché me ne stavo zitto in un angolo e bello da un'altra con cui ho comunicato in maniera carismatica. Accetto che il mio 50% non rispetta determinati standard e lavoro sul restante, that's it

Mi mancava vedere negli occhi di qualcuno che mi attrae fisicamente lo stesso desiderio di te come corpo oltre che il solo affetto, tensione in parte concretizzata in parte no perché vabbè capitolo a se. Quest'anno sembra che mi sto sempre avvicinando di più ad avere una relazione ma mi manca qualcosa. Però mi godo quello che capita e ieri ho avuto un bel momento di spensieratezza di qualche minuto che per me è un buon record almeno mensile

Un'amica: da quando non vai a letto con una
Io: eh tipo l'estate scorsa
Lei (seria): l'anno scorso??! no ma come fai davvero, ti AMMIRO un sacco, per come non ti sei ammazzato ancora!
No ma chill