Primo stipendio superiore ai 500 euro, si va a far danzare la gelida (ballare la fresca) fino a mattina Da domani posso bloccare st'appartamento, si va lontano dalle hoes cittadine del mio circa primo quarto di secolo e si ribalta sta vita
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Sto agendo totalmente privo di direzione alcuna, annientando il senso di inadeguatezza che porto ovunque in bilico tra un superio narcistico e ormai stantio di chi considera il minimo ogni traguardo, e l'abbaglio dei flash dei telefoni che riprendevano la scena di me vestito da pagliaccio che giravo per il mio paese a parlare con le ragazze che mi scansavano, diventando lo zimbello di chiunque per avere un po' di assenso tbh

Mi ha dato troppo questa ragazza, io non ce la posso fare. Perché diocaro per conoscere persone asociali ipersensibili problemi familiari e una vita segnata dal bullismo e rapporti con due subumani in croce precedenti che portano a idealizzare una brava persona da cui dipende la sua vita relazionale per anni che fa il suo (il ragazzo) e iperidealizzare una che fa onestamente un po' più del minimo quando attacca la sua autostima all'altro (io), per conoscere persone così forse dovrei giusto non avere un ansia tremenda ad avere una conversazione online perché non so di che parlare se sto annoiando appesantendo scocciando e ma invece diocane ho meno ansia dal vivo che ad usare un fottuto discord e chi cazzo ci troverò a un aperitivo a piazza bologna chissà, sicuramente persone che non mi faranno rimpiangere una che mi diceva guardandomi coi puppy eyes "mi dai troppo senso di sicurezza mado" perché facevo le curve in macchine con una mano assurdo o che mi vedeva come il superuomo di un dark romance perché la andavo a prendere sempre sotto casa o la riuscivo a tenere in braccio nonostante (!!) pesasse 60 kg, o come un teen spirit indomito se organizzavo giornate incredibili come andare in montagna, a vedere paesini, ed ero così un pazzo spirito libero e indipendente tanto da convincerla a farci il bagno al lago o fare urbex, o come Jim Carrey estroverso dopo avermi visto in una una di numero interazione sociale non da soli e non avevo attacchi di panico nel fare tre battute diverse per tre persone diverse che hanno riso, no ma sono sicuro che lo supero facilmente questo suo sguardo su di me e tutto ciò col prossimo gruppo che conoscerò da un post su spotted sapienza che è così matto da fare passeggiate/gite ai musei e coi miei hobby molto nerd che matchano col prototipo di persone tratteggiato in questione tipo guardare propaganda live, è proprio questione di tempo

Somatizzando questo logorante senso di colpa, magari lo provassi per la mia esistenza, sottointenderebbe un orgoglio che non ho

Datemi 8 ore di sonno filato vi prego

Non trovo mezzo affitto non da 6 mesi in su, spenderò 1k dello stipendio per andarmene a stare in beb fotte niente, almeno c'ho pure più stimolo a dargli un senso

Spero di riuscire a dormire senza svegliarmi 3000 volte, domani oltre che tryhardare su sti codici del cazz vorrei essere produttivo nel cercare un cazzo di buco dove passare i prox due mesi (fino a che mi scade il contratto poi si vede se me lo rinnovano), anche se è una cazzata stare a Roma e non a 30 min mentalmente per me sarebbe diverso, tanto. E ho lasciato già tutto in sto paese, ricascherei nei soliti rapporti, soliti ambienti, soliti pensieri, solite confort zone. Voglio solo smettere di passare attraverso cose che mi capitano e essere padrone del mio tempo anche se coincidesse con la miseria.

Ho dormito troppo ma ero rincojonito, domani mi tocca stare full time a capire il nuovo ruolo in cui mi hanno messo che è ancora più da robot e col solito approccio di imparare a memoria perché di informatica non ci capisco un cazzo e poi niente, si continua a non provare a pensare alle due ragazze di quest'anno, anche se poi la notte le sogno, se sono molto esausto ho meno filtro del pensiero e ci piango. Studierò in un bar a 100 m da una delle due, ma sento che non ci vedremo mai più..mi manca davvero tanto A, nel remoto caso in cui ci incrociassimo mi freezerei, sarà una ferita che penso anche quando sarò meno nella solitudine continuerò ad avere

Ok in una "call" c'era pausa e ho appena attivato il microfono su teams per sbaglio mentre sto piangendo. Bene ufficialmente figura di merda ha un altro significato ora. Forse in quel decimo di secondo non se n'è accorto nessuno, forse.

Dio infame promosso a lavoro, che vuol dire più responsabilità con stesso stipendio

6 mesi,una laurea, innumerevoli crisi di pianto, una ragazza che mi ha dato tutto, un'altra a cui ho lasciato tutto, stessa insoddisfazione repressa, un lavoro; dopo. Nello stesso bar, con lo stesso excel, la stessa Monster, stesso prog in cuffia, stessa voce roca dei fumatori che sovrasta i miei click.

Cercare come costante nella vita l'essere coerente è un'utopia distruttiva e atrofizzante. Al massimo lo puoi essere tra ciò che senti e ciò che fai ogni singolo momento

Non riesco più a sentire i pinguini senza pensare a lei, il senso di colpa non diminuisce passati due mesi ormai. A lavoro ho automatizzato le robe da fare quindi le faccio purtroppo pensando ad altro e non distraendomi più dal mio stato di merda. Lunedì devo necessariamente andarmene da casa e vorrei prendere un gatto. E it ends è un gran film, vedetevelo.

Io e un amico decidiamo di uscire senza sapere che fare. Abbiamo perso 40 euro a poker in un'ora, poi siamo voluti andare a vedere un aura battle (non riuscendoci). Penso essere più falliti di così in un sabato sera è difficile

A grande richiesta recensione del panino di cicciogamer: fa cagare, per le aspettative che hai, se non le hai, è una sufficienza misera. Target maranza 14enni e basta

Sticazzi della laurea e del lavoro in smart, i veri traguardi

Mi dicevi che per te quando una persona scompare dalla tua vita potrebbe anche morire, perché scompare per i giusti motivi. Non pensavo di poter mai essere una di quelle persone e invece è successo. Ci sono serate dove sento la tua mancanza più di altre, il tuo ascoltare le poche persone che fai entrare nella tua vita senza finzione, ma anche il tuo addormentarti vicino a me se ero prolisso ed erano le 3 sulla nostra collina in mezzo al fieno ma non volevamo tornare a casa, perché fondamentalmente siamo state due anime inciampate nella vita dell'altro per 4 bellissimi mesi vissuti con la profondità di tante altre relazioni di anni, con tanti scenari che sarebbero potuti essere e non saranno mai, come ci dicevamo spesso. Sei e so che continuerai a essere quel respiro in affanno, che prende e assorbe tutto ciò che ha intorno, e intenso, vitale, dalla cima del tuo Everest, e ti auguro un panorama sempre migliore. Ti voglio bene A, anche se non ti incontrerò mai più.

Ho un po' di paura, mi è capitato di bere di più ma mai di sentirmi così ubriaco una notte che avrei dovuto prendere psicofarmaci (ci posso bere insieme, mi ha detto lo psichiatra) ho un po' di ansia non so quanto irrazionale di morire

Nello stesso parcheggio dove mi pregavi di non andarmene via, alle 3 di notte passate, ci sono io da solo a bere e piangere. Ma che cazzo campo a fare

Non ho legami, solo sfide

Quartina venuta in freestyle con 4 birre

Ansia a dimostrare
Per ansia di mostrare
È una mattanza tipo stare
Ad oltranza a ricordare
Sormonto la mia mente se è appresa l'incoscienza
Per ogni attacco di rabbia c'è una presa, di coscienza