Mi sono stressato per avere amici
Mi sono stressato per avere le mie prime esperienze sentimentali/sessuali
Mi sono stressato per essere il ragazzo perfetto nella relazione
Mi sono stressato per dimostrare valessi a lavoro
Mi sono stressato perché pensavo non avrei più potuto rifidanzarmi o perdere la verginità
Mi sono stressato per chiudere un cerchio con la mia ex quando ci siamo abbracciati nello stesso letto
Mi sono stressato pensando non avrei potuto avere affetto, attenzioni, ammirazione, desiderio da qualcuna che mi piacesse che non fosse lei
Mi sono stressato pensando non avrei finito l'uni
Mi sto stressando temendo di non avere amore in una relazione sana mai

Potrò vivere senza stress per il futuro, godendomi ciò che ho, l'acqua nel bicchiere e non un orlo sempre un po' vuoto, che mi definisce come valore. Non lo so..

Ho ritoccato un punto di fondo, paradossalmente avere un rapporto profondo con una persona che ho conosciuto, emotivamente, sentimentalmente (non amore), di attrazione con tensione fisica concretizzata in parte mi ha fatto percepire ciò che mi manca. Un accettazione del mio io totale, senza limiti, ogni limite che ho per quanto piccolo sia mi fa fissare su di esso scordandomi ciò che ho. E sto di merda dopo il mese con lei in cui avevo uno scopo, ed è dolcissima lei. Sto davanti a un parcheggio, ho bevuto qualcosa, solo per staccare i filtri dai pensieri. Lei mi ha visto andare via oggi in lacrime, non l'avrei mai trascinata nel mio dolore, anche se so che in parte le avrebbe fatto piacere, sentirsi utile, ma non riesco io, qui, davanti a questo bosco senza nessuno, per un po' posso sfogarmi, piangere fino al mal di testa e tornare alla mia vita. Le ho mandato due audio mentre piango, li ho cancellati entrambi, li ho messi su un altro gruppo, forse glieli farò sentire in futuro, forse li risentirò io quando avrò qualche peso in meno nella vita. So che vivere come se la vita fosse un cazzo di videogioco a punti è la mia condanna, non so le persone che mi piacciono chi sono e non so chi uso solo per degli obiettivi, non so un cazzo, ora come ora, sto scrivendo senza capire sintassi, logica interna, e altro del testo, sto buttando fuori. E ne avevo bisogno

In questo periodo non riesco a stare da solo, ma non voglio stare con altri, ho un rapporto, per ora, "diverso" e per cui ciò non vale. Mi do valore nello sguardo altrui. Ho necessità di riempire le giornate, se non lo faccio, come oggi, mi deprimo, e devo alleggerire ansie, scacciare le ombre del futuro, gestire tensioni non rilasciate. Da solo, con me stesso, non so chi sono, questa è la realtà. Avoja a fare attività con i miei pensieri come compagnia, tutto inutile. Faticosamente ora sto cercando di scoprirmi, in qualche rapporto, coltivando qualche passione, da quando ho interrotto i rapporti con mio padre. Ho sempre vissuto solo di sfide mie o con aspettative esterne da platinare (vincere nel mio sport ossessione di mio padre, primo bacio e co, essere un bravo fidanzato o all'altezza nell'anno di lavoro). Mi sono sempre stressato e nel mentre non mi godevo nulla di ciò, anzi il tempo di ottenere quel sufficiente consenso nel contesto e andavo via dalle situazioni metaforicamente e non che già troppa fatica mi costava esserci arrivato e ansia mi metteva restarci, soprattutto se diventavano o richiedevano la verità del mio io che ho sempre visto come non degno di avere nulla, o quando mettere maschere non era più possibile. Troncando ogni relazione che poteva evolversi, sembrando da fuori menefreghista quando era l'opposto. Mio padre mi ha trasmesso questo senso del dovere e di darsi un alto standard prima di tutto in ogni cosa, sport, rapporti umani, quindi mi sento sempre "meno" in tutto. Meno di uno standard irraggiungibile perché idealizzato da piccolo. Risultato che pure se scrivo un messaggio idiota o parlo a caso sto attento e calcolo cosa dire, è inconscio, è automatico, se sembro troppo serio e vecchio per la mia età butto un gergo dialettale o un meme, ma non è mai vero niente. Le small talks mi mettono ansia perché sono istinto, i discorsi su un argomento zero perché sono ragionamento. Mi scrivo note su tre gruppi wa con me perché ho paura di scordarmi info o spunti su di me qualunque, come se mi studiassi da fuori, e forse si vede in come mi racconto. Beh se si dice sempre "mi sembra di vivere in terza persona", il mio avatar nel gioco ha 1000 versioni in base a chi ha davanti e il risultato è che non so scegliere una propic, un nick, una bio, niente. Non so cosa sia la spontaneità, tbh, nella mia solitudine sono pigro, irascibile, e nervoso, per chiunque strachill e lavoratore. Da un pezzo sento che le quest della mia vita mi sono passate attraverso, incontrate per strada. Mi rifidanzassi con una che mi piace davvero purtroppo sarebbe solo per dirmi che se voglio posso ancora ottenerlo, darmi quel sollievo e stressarmi dall'attimo dopo perché sentirei la relazione in bilico, con me sempre un passo indietro a ciò che vorrei, ora mi laureo contro ogni mia volontà e non mi pesa neanche così tanto perché della mia volontà me ne accorgo poco. Mi dà una speranza l'idea di poter accumulare denaro e fare volontariato, già l'ho fatto un anno e mezzo ma più in grande, si forse per quell'egoismo da occidentale che va in africa può darsi, ma aiutando qualcuno a raggiungere il suo scopo, tanto di me che ne sa.

Devo riflettere su una cosa.. quest'anno un periodo ho pensato al suicidio, non di farlo, semplicemente c'è stato uno switch nella mia testa per cui era diventato un'opzione che non ritenevo impossibile, ma mi ci riuscivo ad immaginare anche fosse solo allo 0.1%, però pensavo che l'avrei perseguita a patto che avessi tentato in ogni modo di cambiare nella vita..eppure in questo pensiero malsano, avevo percepito un senso di libertà mai sperimentato, se tanto ormai la mia vita aveva perso valore, le ansie e le paranoie erano sparite, avrei dato il tutto per tutto prima di darmi per vinto e sentivo di poterlo fare senza zavorre, dare un graffio alla tela che ho sempre guardato da lontano..ora quel periodo sembra essere passato, suicidarmi non è un'opzione nella mia testa per nulla e sono tornati i soliti blocchi, a volte mi sento strano a preferire forse come stavo prima ma è così

Boh, per come la vedo io una parte della bellezza è oggettiva, e su quella vabbè se hai dei tratti canonicamente belli buon per te, ma c'è almeno un 50% che varia in base al percepito, e il percepito di una ragazza è influenzato da come la tratti e ti poni, nella stessa giornata posso essere stato appellato brutto da una persona perché me ne stavo zitto in un angolo e bello da un'altra con cui ho comunicato in maniera carismatica. Accetto che il mio 50% non rispetta determinati standard e lavoro sul restante, that's it

Mi mancava vedere negli occhi di qualcuno che mi attrae fisicamente lo stesso desiderio di te come corpo oltre che il solo affetto, tensione in parte concretizzata in parte no perché vabbè capitolo a se. Quest'anno sembra che mi sto sempre avvicinando di più ad avere una relazione ma mi manca qualcosa. Però mi godo quello che capita e ieri ho avuto un bel momento di spensieratezza di qualche minuto che per me è un buon record almeno mensile

Un'amica: da quando non vai a letto con una
Io: eh tipo l'estate scorsa
Lei (seria): l'anno scorso??! no ma come fai davvero, ti AMMIRO un sacco, per come non ti sei ammazzato ancora!
No ma chill

Esame al 99% passato, non ho copiato con un ragazzo dsa davanti con letteralmente tutto il programma e l'unica formula su cui ero in dubbio l'ho fatta di testa mia sbagliando, se quell'1% si avvera divento una notizia del tgR (si skerza)

ANSIA

Pronto a fare l'esame domani, andarmene al mare e fare un falò con tutti gli appunti di statistica. Potrei non stare scherzando

Entro dopodomani potrei, in una settimana
-Aver perso il rapporto con la mia migliore amica
-Essermi illuso fortemente su una ragazza, ragazza che si è rivelata dolcissima e stupenda, ma pur sempre illuso
-Non aver passato l'esame più importante della carriera slittando la laurea di mesi
-Aver perso la patente perché potrebbero avermi sgamato mentre ero al telefono e ho la para guardino le telecamere

😂😂😟😟

Podcast "a domani", veramente una perla..si parla di pressioni sociali, emozioni represse scavando a partire da un suicidio "qualsiasi", in maniera davvero magistrale.

Ho passato un bel pomeriggio con l'amica del post prima da me, abbiamo riso come pazzi su Little big Planet, guardato un film insieme e parlato veramente in maniera profonda delle nostre vite e ferite. Sa ascoltare e mi ci sto affezionando da morire. La prossima settimana sarà dura perché è quella prima di un esame importantissimo e con cui si chiude un capitolo della mia vita, ma sapere di poter contare su di lei è stata una manna dal cielo. Non chiudersi in casa, dire di si a quell'uscita e resistere un po' di più, scrivo per ricordare

Mi sono fatto un'amica che non dico mi sta salvando la vita, ma poco ci manca, nel momento in cui più ne avevo disperato bisogno. È un amore, una persona stupenda, premurosa, mi sa leggere dentro dopo due uscite, ha capito i miei traumi, ferite, insicurezze prima che potessi accennare a levare qualsiasi maschera sociale mi ha detto "se vuoi usciamo ma non ci diciamo niente, senza dimostrarci nulla", ancora devo realizzare questo blessing della mia vita

Ho usato l'unico giorno da anni che avevo casa libera solo per piangere

Non è per nulla positivo che anche se una ragazza è molto affettuosa e dolce con me e forse c'è stato un momento in cui si aspettava un bacio nell'ultima uscita la cosa non mi fa né caldo né freddo perché devo fingere un grado di competenza sociale con una concentrazione mentale costante per risultare quel tipo di persona estroversa e simpatica che letteralmente mi prosciuga di energie durante e dopo

Mi mancava pure uscire anche se sto mentalmente in down e sentirmi dire dalla mia migliore amica che sono una persona triste. Stasera si va a correre di nuovo per abbassare il tempo a 55 minuti pd

Sono appena stato sulla ciclabile. Fatto 10 km in meno di un'ora. Mi sono sfogato e liberato un po' di stress

Ma le gag fisiche in cui tipo ci si infantilizza e si infantilizza l'altra persona con estrema naturalezza di preciso come stracazzo funzionano c'è un libretto, come dovrebbero essere spontanee, sembrano sempre molto divertenti sia quando le vedevo a 16, 18 e persino a 23 anni tra mezzi sconosciuti ma io c'ho l'ansia pure a sfiorare una persona per sbaglio che magari non le va ahahaha bravo a me sono molto educato e so tracciare i confini già, non un fallito nono affatto per nulla ma che dico

Mi sto ammazzando di studio da un mese praticamente. Ma fare tutto senza legami con cui poter (o voler) sfogarsi è estenuante. C'ho l'umore a puttane mi viene da piangere ogni sera. Tutto per una cazzo di settimana dopo la laurea in cui sarò felice