Non so se ho scelto il momento giusto per andare dallo psicologo. Mi ero sbagliato a lavoro sono molto bravo essendo un autistico non diagnostico del cazzo e non vedo l'ora sia domani per tenere gli occhi al pc obnubilato nei miei pensieri dal ripetersi incessante e perpetuo degli stessi gesti, dove l'unica variabile è la velocità con cui vengono compiuti. Si sono ubriaco e godo, ma la mia vita fa veramente schifo rn

Ok mi sono raccontato un po' di cazzate, a quanto pare a lavoro faccio schifo, vabbè pazienza ci ho messo il possibile per capire se mi mandano via me ne farò una ragione, anche se spero fino a dicembre di continuare per avere una routine.

Tratto la mia vita con uno squallore clamoroso se non posso influenzare anche quella degli altri. Sono stato a giocare a poker con un amico, sfatto, ho mal di testa, in una bisca frequentata da alcolizzati, ho lavorato come un cane al pc senza parlare con nessuno per 10 ore al giorno, ho preso una laurea senza fare mezza festa, ho bloccato la mia ex ma quando ho saputo che stava male ho avuto l'istinto di rifare il simp e scriverle, ho lo stesso pigiama da giorni, e altre robe che mi vergognerei a scrivere pure in anonimo, non so dove troverò le forze di non diventare uno schifo nel badare a me se deciderò di vivere da solo. Ci deve essere stato qualcosa nella mia infanzia che mi ha generato questo odio sproporzionato verso me stesso, di grave, A aveva ragione a dirmelo..

Mi manca qualcuno con cui condividere cose..tra un po' vorrei andarmene da casa e sarà solo peggio, forse vorrei aprirmi al socializzare online so cringe detta così ma se avete tipo un discord o qualcosa ci entrerei volentieri

Purtroppo la mia indole all'anticlimax mi porta a stare brillo e a zonzo per il paese lo stesso giorno della mia laurea e il primo di smartworking, dovrei lavorare su un paio di cose arretrate da lavoro tra l'altro

Primo appuntamento con lo psicologo, sono soddisfatto, mi ha dato delle cose da fare. Definire obiettivi, e alcune task quotidiane per sbattere sulle esperienze più che rimuginare su dove sto adesso. Sono cazzate ma non le avrei mai fatte da solo ma se qualcuno mi dice di farlo si..spero di avere la motivazione necessaria per cambiare, non vedo futuri altrimenti. Ha ridimensionato tutti i pensieri autodescrittivi che faccio da tutta la vita, e se non faccio come dice mi saluterà. Paradossalmente ho bisogno di questo più che parlare, sfogarmi, cercare soluzioni a livello intellettivo, non mi serve una persona che dia corda a tutto ciò

Ovviamente senza festa di laurea perché non c'è un cazzo da festeggiare nel subire la pressione indiretta e non di mio padre a fare la facoltà che voleva lui e finirla per inerzia come una ameba senza personalità

Oggi ho laurea, primo giorno di smartworking, FINALMENTE appuntamento col cazzo di psicologo

Mi ha pure dato uno spunto di riflessione aldilà di qualche analogia familiare sull'idea di poter fuggire alla sofferenza conservando l'apparenza, il film decostruisce questa aspirazione mettendoti davanti la crudezza con cui si ripresenta se ci provi. Questa sorta di bilancia del dolore per cui se lo levi da una parte credendoti moralmente nel giusto si rimanifestera in altre forme. Ultimamente sono riuscito a recidere un rapporto che mi ha tenuto condizionato e causato enorme dolore, e intendo che ho trovato la forza, pur nello sconforto più totale, di switchare mentalmente su quella persona, che se mi riscrivesse manderei a fanculo in tempo zero. A questo cambiamento una parte di me ha deciso di autoinfliggermi una ferita di egual misura tagliando i ponti con una persona con cui ho vissuto momenti di intensità emotiva senza pari fin ora, è come se inconsapevolmente avessi voluto rimettermi un carico di merda dopo averne spalato uno gigante, è sempre così. Va male qualcosa, so che andrà bene il resto, va male il resto so che andrà bene quella cosa. Comunque vedetevelo

L'estranea è un un capolavoro di film

Ho tanta nebbia mentale senza l'ansia di deludere qualcuno che mi smuove, tesi e lavoro hanno preso una svolta positiva e ciò mi pone davanti al vuoto, so che inconsciamente stare a casa dai miei mi mantiene nella prospettiva di star "vivendo bene" per loro, sono preoccupato per quando starò solo, cioè a breve..per quali traguardi gioirò realmente?

Non beveva quasi mai, non fumava, buona forma fisica, chissà com'è morto a 29 anni..
Tutto ciò che ho introdotto nel mio corpo un sabato qualsiasi fin ora, gocciole tra poco Eh tra l'altro giornata mondiale salute mentale sdoganiamo gli psicofarmaci perché siamo così attenti noi gen Z a queste tematiche 😭🙏🫂

Se non ho cose da fare mi sento vuoto. E adesso lei mi manca, ma è una mancanza diversa, prima era quasi panico di averla persa, che diventava paranoia di sapere se mi avesse bloccato e altro, adesso dopo un mese che non la sento è diverso, è consapevolezza di quello che mi dava e ora non ho più. Sono solo

Il mio capo dopo un po' di battutine per sminuire o miei colleghi a cui non ho accennato mezzo assenso ha tenuto a dirmi che da prossima settimana posso lavorare almeno metà del tempo da casa, che se continuo a lavorare in ufficio tutti si affidano a me per risolvere i problemi e non si imparano, che ho capito tutto in fretta e altre smancerie col tono di chi vede una banconota con le gambe, che vabbè è come vede potenzialmente o nei fatti tutti. Lo smartworking è più o meno quello a cui ambiscono tutti qua e francamente in due tre giorni di media concentrazione di questo lavoro autistico al pc ho imparato il necessario per arrivarci. Non che la cosa mi sorprenda, la schematicità e l'imparare a memoria 2000 procedure sempre uguali non presenta imprevisti e sono la mia confort zone per l'ansia. Dovrei essere felice ma non me ne frega un cazzo, la mia autostima non varia di un millimetro, è sempre appesa a un filo, che cambia di giorno in giorno, di ora in ora, di secondo in secondo. È così da una vita, sono rassegnato al fatto che neanche la cosa più canonicamente bella che mi possa accadere al di fuori di me potrà rendermi una persona sicura, il lavoro in fondo alla lista sicuramente, ho preso il caso di oggi come esempio ma ce ne sono una lista infinita. Sono stanco di riuscire a essere performante anche in un periodo in cui sono sull'orlo di crisi di nervi e di rabbia ogni giorno come mai nella vita. Oggi credo che andrò da solo a bere e sfogarmi, o sfogarmi e basta, riallineandomi al fallimento che mi sento di essere

Oggi a lavoro ci hanno fatto entrare tutti per una call "importante" per fare un mega cazziatone a una collega (tra l'altro che sta lì da poco più di noi) facendola sentire una incapace per un errore di distrazione. Si è messa a piangere poco dopo. Che gente di merda che gira. Tra l'altro va contro anche il tuo interesse di fare soldi visto che la gente la demoralizzi, se non se ne va proprio e avrebbe fatto bene, poverina si vedeva che aveva bisogno del lavoro da come rispondeva. Solo noi nuovi ci siamo degnati di chiederle come stava..

Sto cazzo di drive coi ricordi della foto della mia amica

Uno dei motivi maggiori per cui mi terrò questo lavoro noiosissimo fino a dicembre è che forse mi sto sistemando col sonno (anche se dormo sempre a tratti e mi sveglio) e smetterò di riempirmi di psicofarmaci, sperando nel frattempo di non sostituirli con antidepressivi ma le circostanze non me lo fanno pensare, non ho più entusiasmo verso nulla poi boh. Ho l'appuntamento dallo psicologo il giorno della laurea tra due settimane, con l'ultimo a inizio anno è durato due mesi, poi arrivava il giorno della seduta e mi dimenticavo di averla, per 3 volte di fila, una roba assurda, forse era proprio un segnale che ne avevo bisogno e stavo fuggendo dalla possibilità di cambiamento, non me lo spiego altrimenti. E questo mi spaventa un po', spero di trovarmi bene

A lavoro sto socializzando il meno possibile, fortuna che non gliene frega un cazzo a nessuno basta che traguardi la deadline a fine giornata. Farò la tesi senza sapere che domande mi faranno perché la relatrice non sa fissare un appuntamento. Non controllo più ossessivamente se la mia ex migliore amica mi abbia bloccato, non c'è più traccia di rispetto per quella stronza della mia ex ma stanotte l'ho risognata, ma è solo estetica ormai. Nel frattempo sono al cinema da solo, non mangio da un po', ho mal di testa e un PC aziendale.

"Luna come unica provenienza, io non so chi sei, che fai, da dove vieni, stiamo solo entrambi sotto di lei, e nella versione iniziale parlavo del buio come cosa che ci ha accomunato, perché ti ho potuto prestare la torcia. La pendenza cioè la discesa è lieve come il rapporto che si stava creando tra me e te, simile a una sfera su un piano poco inclinato: non servono spinte né frenata, si evolve naturalmente, battiti in frequenza perché c'era adrenalina..sentenza d'innocenza è lunga da spiegare, venivo dal senso di colpa di non essere più una persona degna di stima o amore per cose che sai, come avessi vissuto sotto il continuo processo di lei gli ultimi mesi, e invece con te mi sono scagionato da quelle autoaccuse, libero dalle condanne che mi davo se non ero abbastanza x lei. La mia differenza, perché lì avevi paura, e poi perché ti vedo come una mia parte complementare, poi lo spiego.
Come tua essenza l'assenza d'indifferenza, semplicemente sei tu, una delle frasi con cui ti definirei. Gratitudine per cose stupide (la torcia, il venirti a prendere, le cose belle dopo la prima uscita) che inizialmente mi sembrava troppa, come se non la meritassi e avessi visto solo una parte di me, quindi che ne sai tu di me ha questo senso per darmi la tua attitudine, perché non mi dai singoli gesti, mi dai il tuo approccio alla vita puro, non lo filtri per farmelo andare bene o male, e lo hai fatto da subito quasi al massimo anche se ero uno sconosciuto...frasi in mess uniche vb legate a come mi sentivo sovrastato dalla bellezza di quello che mi dicevi. Starci è la tua abitudine, avrei voluto mettere esserci ma non suonava. "Ci sarò" viene detto spesso nei periodi difficili, per me invece tu dici "ci sono" come fosse una routine, senza dover pensare a come farlo arrivare o sforzarti, come se non potessi fare altrimenti per le persone a cui tieni, che stiano bene, male o normali, per questo abitudine. Fino a scordarti l'utile, sei così presa dall'esserci che a volte ti metti da parte, senza mai dirlo: soprattutto all'inizio sapevo che avevi dormito poco ma uscivi lo stesso (tipo obsession al cinema) o saltavi (salti!!) gli integratori mettendo l'impulso di stare vicino prima del necessario, oppure se stai male per un amico lo esterni perché semplicemente stai empatizzando con lui, tornando appunto all'essere presente..Qui vabbè la parte fisica che poi c'è stata, l'ho limitata al romantico, mi piaceva l'idea di darci forma attraverso gli abbracci, percepirmi pienamente quando occupi gli spazi vuoti dell'altro: una spalla che si incastra al mio petto, una tua gamba tra le mie. Per me ogni spazio in meno è distanza emotiva che si riduce insieme a quella fisica, per questo è un viaggio seppure in miniatura (vale anche per dita che si intrecciano) gulliver. Più stretto se fossi di passaggio, beh a volte mi ispiravo a te ed è uno di quei casi, con te la paura che te ne vada è poca, ma cmq ce l'ho e stringere un abbraccio è rubare tempo al fatto che andrai via. Per me una persona sulla cima di una montagna, dove manca ossigeno, ha ogni respiro intenso, pieno, prende tutta l'aria disponibile, e costa fatica ma è ripagato dall'avere una prospettiva sul mondo che nessuno tranne chi è sull'Everest ha. È un'immagine di come ti vivi la vita: ti vivi le emozioni tanto, respirandoci dentro al 100%, le tue e non, non ti limiti neanche nel darle, vuoi il "troppo, l'estremo" almeno un po', e può essere faticoso perché non sempre farsi rimbombare le emozioni dentro vuol dire solo ossigeno (il bello), però dopo che hai respirato solo lì puoi avere una visione sul mondo, sui rapporti, sulla bellezza che nessun altro può dire di avere...questa intensità emotiva mostrata è la parte complementare a me, che ce l'ho ma la tengo più dentro di te sicuro. Il fuoco senza pensare alla cenere è banale, i momenti in cui impazzisco che sappiamo, non c'è futuro (cenere) solo il presente (fuoco), dopo si pensa. E poi la parte più emotiva mia, la consapevolezza che cmq non sarò mai abbastanza misto a solitudine, a mancanza di un vero rapporto solido con una persona che abbia certe caratteristiche. Tu c'entri ovviamente perché te l'ho detto che vedendoti 40 volte al giorno inevitabilmente lo squilibrio tra questo e il gap del nostro rapporto, che forse esiste ma solo in un altro multiverso, lo posso sentire a volte. E l'ho reso con la protezione: chi è un rifugio, sicuro dal resto, proprio perché quella persona non è "il resto"; progetti, futuro a lungo termine, essere una squadra un po' di più, pesare i prometti. Non che in un'amicizia non abbiano importanza o non ci sia fiducia, però una promessa non mantenuta lì ha cmq un peso diverso. La parte finale è solo introspettiva e mi interrogo se sarei effettivamente in grado di stare in quel tipo di rapporto che vorrei, se quello step mi metterebbe davanti alle insicurezze o invece sarei tranquillo, e quindi potrei dare quella calma all'altra persona, o essere il suo ultimo pensiero poco prima di abbandonarli.."

Domani toglierò il ciondolo di A dalla macchina per custodirlo altrove. Il senso di colpa è ancora lacerante. Questa che nemmeno mi piace ma era pensando a lei...ti voglio bene