Il mio capo dopo un po' di battutine per sminuire o miei colleghi a cui non ho accennato mezzo assenso ha tenuto a dirmi che da prossima settimana posso lavorare almeno metà del tempo da casa, che se continuo a lavorare in ufficio tutti si affidano a me per risolvere i problemi e non si imparano, che ho capito tutto in fretta e altre smancerie col tono di chi vede una banconota con le gambe, che vabbè è come vede potenzialmente o nei fatti tutti. Lo smartworking è più o meno quello a cui ambiscono tutti qua e francamente in due tre giorni di media concentrazione di questo lavoro autistico al pc ho imparato il necessario per arrivarci. Non che la cosa mi sorprenda, la schematicità e l'imparare a memoria 2000 procedure sempre uguali non presenta imprevisti e sono la mia confort zone per l'ansia. Dovrei essere felice ma non me ne frega un cazzo, la mia autostima non varia di un millimetro, è sempre appesa a un filo, che cambia di giorno in giorno, di ora in ora, di secondo in secondo. È così da una vita, sono rassegnato al fatto che neanche la cosa più canonicamente bella che mi possa accadere al di fuori di me potrà rendermi una persona sicura, il lavoro in fondo alla lista sicuramente, ho preso il caso di oggi come esempio ma ce ne sono una lista infinita. Sono stanco di riuscire a essere performante anche in un periodo in cui sono sull'orlo di crisi di nervi e di rabbia ogni giorno come mai nella vita. Oggi credo che andrò da solo a bere e sfogarmi, o sfogarmi e basta, riallineandomi al fallimento che mi sento di essere