Uso questo social che non apro da un po' perché sono a un punto di vita veramente basso e preoccupante. Sto mandando a puttane la mia intera vita relazionale mentre un altro lato della mia vita si sta semi costruendo e delineando un po'. Avrò un noioso ma buon lavoro, se riuscirò starò fuori da casa dei miei e vorrei non tornarci, mi laureo tra due settimane. Ma al contempo ho deciso di troncare i due rapporti che avevano segnato quest'anno, uno con la mia ex a cui sono da anni attaccato in modo tossico, ho vissuto un momento di vicinanza con lei a gennaio febbraio, e l'ho vista scomparire da me per il primo che passava, ricomparire e andare con un mio caro amico. In entrambi in casa trovandomi a confortarla perché sono un insicuro di merda. E il pensiero di loro due nello stesso letto mi tortura. E l'altro l'ho fatto perché sono una testa di cazzo io, che per elemosinare affetto quest'ultima volta dalla mia ex ha detto cose che sapevo l'altra mia amica non avrebbe voluto. Amica fidanzata ma con cui c'era un lato fisico, anche se con limiti. Situazione strana ma in cui ero rimasto sotto. Fatto sta che la adoravo e la adoro, lei ci teneva a me e aveva ragione su tante dinamiche miei, ma i sensi di colpa mi stavano logorando e gliel'ho detto autoeliminandomi dalla sua vita, dicendogli che merita di meglio. E ho fatto tutto andandomene di casa il giorno che ho saputo dell'ex e il mio amico forse unico ad oggi, prenotando un albergo a Roma random e sto qui. Solo. Una rottura dopo l'altra, dei rapporti più importanti della mia vita, senza dare tempo alla mia psiche di elaborare, in un auto sabotaggio estremo, sto con poche ore di sonno, sono esausto. E energie mentali assenti ormai, due rapporti in cui mi sono dovuto reprimere ancora di più, e cazzo che brutta persona inizio ad sentire di essere a reprimere tutto. Autoagressiva. Invidiosa. Frustrata. L'ultimo mese mi sono tenuto iper impegnato lavorando e studiando ma nelle ultime due settimane che sono rimasto un po col sottofondo dei miei pensieri, senza iniezioni di rapporti tossici, mi accorgo di che postaccio siano diventati. Mi veniva da piangere ogni sera, adesso manco quello. Ho solo vuoto, pilota automatico spento, un vaso che sto rompendo con una mano e tenendo insieme con l'altra. Si ho chiesto urgentemente di andare da uno psicologo perché non riesco più a non parlarne, ho scelto uno qualsiasi, almeno per adesso.