Necessito di 9 ore di lavoro, due di macchina, una di studio, ogni giorno, per anestetizzare la sofferenza che sento, come un automa lobotomizzato, e il fatto che lo voglia essere mi fa paura. Ho appena urlato in macchina perdendo la voce dio cane ho una rabbia dentro che non ha fine. E poi mi stancherò anche di questa sorta di vita adulta, magari mi sforzerò allo stremo per ottenere il massimo da questo lavoro, e poi? Una volta che guadagnerò, vivrò da solo, per un anno? E mi sentirò stabile nel farlo, ok, poi? Quale altro checkpoint da sbloccare mi terrà vivo? Andare all'estero, e poi? Mi spaventa che mi sta dando la forza solo il pensiero di vedermi nei panni sociali della persona realizzata, prima o poi non rimarrà più niente al di fuori di me, nessuno sguardo sociale esterno consolatorio da cui guardarmi per distogliere il mio di sguardo dal vuoto estremo che ho. Niente sfide, tutto già visto. Mi ci avvicino soltanto.