non devo rovinare tutto. è l'unica cosa bella che ho in questo momento. non devo fare le mie cazzate. faccio così fatica.

la cosa più eccitante in assoluto -mentalmente più che fisicamente - è annusare i vestiti indossati dalla persona che ti piace e sentire il suo odore. se la persona in quel momento è lontana ancora di più.

cerco di stare calmo e tranquillo ma so che la ragazza con cui mi sto sentendo prima o poi dovrà farmi un lungo discorso di come ha finalmente capito di essere lesbica. è già scritto. però intanto non ci penso.

il sesso mi provoca solo ansia. ogni volta penso solo di non star facendo bene - perché di fatto non sono in grado - e che c'è qualcosa che non va, perché non provo quello che sento di dover provare. dall'inizio alla fine la mia testa si chiede se mi piaccia farlo, perché inizio a dubitane, senza contare che poi sto male per giorni.

ieri, nel gruppo con cui sono uscito, c'era questa ragazza col padre in guerra sul fronte ucraino, cue fino a poco tempo fa poteva sentire solo una volta a settimana. mi ha fatto pensare a quanto mi struggo per problemi che sono soltanto nella mia testa, mentre fuori ci sono persone che hanno veri problemi e che li affrontano a testa alta.

talmente brutto che penso di aver manipolato ogni donna che mi ha amato, perché non ha senso che la mia personalità faccia passare sopra questa brutta faccia che mi ritrovo.

"aspetto la persona giusta", finché non ti ritrovi a 22 anni, incapace di fare qualsiasi cosa quando una donna ti chiede di fare sesso.

queste donne invidiano il mio enorme culo maschile

nuova challenge impossibile di hint: iniziate a vivere nel mondo reale, oppure, come si dice ai giorni d'oggi, toccate l'erba.
no, sul serio, certa gente qua pare non aver mai interagito con un essere umano senza l'ausilio di una tastiera.

quella volta che a 19 anni feci conoscenza con una ragazza al pride, a fine conversazione disse di avere 13 anni e dopo una settimana invitò me e i miei amici a farci di ketamina e farmaci vari insieme al suo gruppo. declinammo cortesemente, poi so che è finita in psichiatria e non so altro.

più sorrido, più son brutto.
ma sorriderò lo stesso, fanculo.

oggi mi sono laureato, sto dormendo in mezzo a due mie amichette su un letto gonfiabile appena tornato dalla mia festa, eppure non riesco a sentirmi bene. dubito che ci sarà mai una soluzione per me.

risposta onesta? sì. è un po' più raro che col seno, per il semplice fatto che difficilmente da vestito si può dedurre, ma succede.
donne e uomini, tette e culo e pene
e qualsiasi cosa, poco cambia quando si può giudicare il corpo di qualcun altro.

mai provato un'emozione più grande di stasera: vedere del sesso saffico in 4k sul maxischermo del cinema. ti ringrazio David Lynch.

la password che ho usato per hint non è più sicura in seguito a una violazione di dati, così dice google. se vedrete post strani, allora sono io, altrimenti mi hanno hackerato.

[trigger warning vari]

venerdì sera sono stato invitato a un compleanno. era un'occasione per passare una serata piacevole dopo una settimana intensa dal punto di vista mentale. abbiamo ordinato da bere e ho preso un negroni. stava andando tutto bene, anche se un po' mi annoiavo, così ho ordinato il secondo per essere più a mio agio. è arrivato anche il terzo e iniziavo a diventare un po' brillo, poi il quarto e anche metà del drink del mio amico. a questo punto la serata scorreva piacevolmente, si chiacchierava e si rideva anche se percepivo qualcosa di "sbagliato" nell'aria. alle due il locale ha chiuso, ci hanno mandato via e così siamo andati a casa del festeggiato, che ci ha preparato dei gin tonic: ne ho bevuto uno, poi ancora un altro. in questo momento, ciò che ribolliva al mio interno stava fuoriuscendo, ogni limite che mi ero imposto non sussisteva più e ho tirato fuori il coltello, e provato a tagliarmi davanti ai miei amici lì presenti, che mi hanno fermato, e nel farlo hanno visto anche gli altri tagli che avevo già, sullo stesso braccio, risultato di una forte crisi di qualche giorno prima. mi hanno fermato e tranquillizzato, ma nel frattempo una di loro si è accorta che avevo già del sangue addosso perché, nel maneggiare il coltello, mi ero già procurato vari tagli sulla mano, e mi hanno aiutano a pulirmi il sangue dalla faccia, maglia, mani, insomma mi era finito un po' dappertutto. ora faccio una fatica tremenda a dormire perché, ogni volta che ci provo, mi tornano in mente i ricordi di quella serata e provo un fortissimo imbarazzo. aspetto le 4 o 5 di notte per poter crollare e godermi qualche ora di sonno, anche se infestata da incubi vari.

sto ghostando la donna della mia vita da circa cinque mesi, era inizio giugno quando mi ha scritto. non ho risposto per un paio di settimane e mi sono sentito in colpa, così ho continuato a non risponderle e nel frattempo il tempo è passato. e poi, era l'ultimo tentativo, vive in francia e ha rifiutato il mio invito a mangiare fuori :(. mi dispiace, continuerò ad ammirarla dalle storie instagram.

a quanto pare se sei un uomo e vuoi imparare a curare il tuo aspetto ci sono due vie: ragazzi gay che ti spiegano la loro skincare koreana da 17 step mentre ti parlano di come hanno fatto il sesso anale per la prima volta, oppure looksmaxxer misogini potenziali assassini che ti consiglieranno di mangiare 100 carote per cambiare il colore della pelle ed essere più attraente.

al prossimo "A ME che colore MI associate" che leggo faccio un ordine online di 10 libri di grammatica e ve li spedisco a casa.

signori, sono finalmente tornato in me!
dopo mesi di marciume fisico ho ripreso a fare esercizio, per ora in cameretta e a corpo libero, ispirato da una forte voglia di migliorarmi e di seguire le orme di quest'uomo qua sotto (si scherza, forse :)). "ma dici a me? ehi con chi stai parlando? dici a me? eh, non c'è nessun altro qui."