Comunque che palle io lavoro sempre dalle 9 alle 15 e sono in area industriale (un po' distante). Gli altri hanno orari folli, ce n'è uno che oggi fa 9-11, un'altra che fa 9-12:30 o chi invece esce ogni giorno alle 3 ma comincia o alle 10 o alle 11, poi c'è chi ha 7-12

Oggi fantastica giornata di lavoro yee (odio quel posto), non so se prendere il bus delle 8:14 e aspettare 40 minuti oppure quello delle 8:44 per arrivare alle 8:55 e in ufficio alle 9:10 (orario di ingresso è 9, qui sono molto molto rigidi sulla puntualità ma la scorsa volta il primo ad arrivare dopo di me arrivò alle 10:30)

And I would do anything for love

Beh dai alla fine io e un'altra ragazza ci siamo staccati dal gruppo, abbiamo passato la serata solo noi due insieme, è andata bene. Ora siamo tornati ma c'è la mia Teresa (la chiamerò così qui) che è andata in stanza dell'altro ragazzo, e questo mi ha un po' ucciso l'umore. Mi ha sistemato le unghie e messo lo smalto però questo pomeriggio, è stato bellissimo, vedere la mia mano nella sua per tutto quel tempo, vedere lei che si prende cura di me in un certo senso. Poi abbiamo ballato la salsa e mi ha insegnato altri balli e mosse che non conoscevo. Comunque credo che tutti noi 3 ragazzi del gruppo proviamo qualcosa per lei. Ad ogni modo è stata una bella giornata. Devo mettermi il cuore in pace e vivere ogni momento che passo con lei al massimo: tutto ciò finirà e non tornerà mai più.

Che poi qualcuno che si ubriaca fino a stare male c'è ogni sera, come può essere divertente così? Vedo come va, poi scelgo se allontanarmi o meno. So che non sono l'unico a non sopportare gli altri gruppi, magari non starò neanche da solo

Siamo usciti quasi tutte le sere fino a tardi, e nelle ultime 3 si sono aggiunti dei gruppi di altri italiani che però mi stanno sul cazzo. Stasera non ho voglia di uscire, di nuovo, sapendo che mi dovrò svegliare alle 7. Non so come questi riescano a fare after e poi andare a lavorare. Sarà che tra tutti sono l'unico che è finito in un'azienda privata e seria, boh. Stavo pensando di stare qui e dormire, ma quella maledettissima fomo me lo impedisce

Quello che sto vivendo non sarà per sempre. E faccio fatica ad accettarlo. Ma conoscendomi e sapendo che io vivo nel passato, dunque che questi momenti resteranno ben radicati nella mia memoria e sempre capaci di suscitare emozioni delle più forti, ho imparato a vivere ogni momento al meglio, per poterlo ricordare sempre, positivo o negativo che sia

È bello provare l'intensità di questa emozione alla fine. Però è come rincorrere un arcobaleno che si allontana sempre. C'è una parete di vetro invalicabile, una distanza incolmabile che ci divide, e anche se mi pare di averla più vicina che mai io non la potrò toccare. Sì, il paradiso è proprio qui al primo piano, ma io sono nella stanza sbagliata. Non so se mi spiego. È così concreta davanti a me, così come è concreto anche il mio sentimento, ma la sento così inarrivabile, anche se non sono mai stato così vicino e in sintonia con una persona per cui provo qualcosa.

No rega non avete idea di cosa è lei quando balla e canta

Ho appena finito di sistemare la nostra cucina, che era una cosa indegna (ci ho messo un'ora...), mentre gli altri 3 dormono (e mi sa che ora li raggiungo nel mondo dei sogni). Ora è bella, pulita e ordinata. Già stasera sarà un bordello di nuovo ma ora è a posto e sono soddisfatto ☺️ poi non so, mi piace fare le cose per gli altri, mi fa stare bene

Potrei sboccare per le snus al gusto tropicale, sconsigliatissime danno nausea (le finirò comunque entro dopodomani)

Comunque qui in Slovenia si trovano vestiti a prezzi stracciati, giacche a 8€, magliette a 4€, HO TROVATO PANTALONI SPORTIVI A 1€ (negozio in fallimento)

Ho un vuoto dentro che ha la forma di lei (ok basta vi ho scassato la minchia lo so scusate ora vi lascio in pace)

Si è padroni solo di ciò che tace. Ma non riesco più a tenermi tutto dentro. Stasera finisce che bevo di nuovo. Voglio liberare il mio cuore dal peso che da solo deve sostenere. Voglio aprirmi con qualcuno ma ho paura di farlo. E se lo venisse a sapere la persona sbagliata? O la diretta interessata? Non posso permettermelo, ma sono diventato troppo debole, o forse il mio cuore ha deciso di battere più forte di quanto io possa sostenere. E da solo non ce la faccio più. E per quanto tutto questo mi pesi sono felice di viverlo, perché queste emozioni e questi momenti non torneranno più. Qualsiasi sia la conseguenza, ne sarà valsa la pena

3 snus in bocca e ho cominciato 5 giorni fa dio cane torno a casa che sono un tossico. Comunque qui in Slovenia ne hanno tantissime e anche molto forti, ne ho trovate da 20mg sono folli

Stasera si esce e lei starà con lui, escono prima di tutti noialtri per stare insieme e da soli. Sono felice per loro perché li adoro entrambi, ma non riesco a sopportare che il mio faro punti la sua luce altrove in questa tempesta interminabile di emozioni che sto vivendo

Ho perso, di nuovo, contro il mio cuore

Da stanotte mi consola il fatto che lei ha scelto di confidarsi con me, e quindi mi ha raccontato tutto quello che è successo. E ha anche detto che non pensa di voler continuare questa cosa con lui, e che è molto imbarazzata ogni volta che lui è nei paraggi dopo questa notte

Tra stanotte e oggi ho dormito dalle 8 alle 10 circa e dalle 13:30 alle 16. Comincia a sentirsi, e domani ci portano a camminare in montagna

Ecco qui la storiella di stanotte. Stanotte è successa una cosa che mi ha spezzato le gambe. Vabbè insomma, era venerdì sera, siamo in erasmus, che si fa non si beve? Solo che qui chiude tutto sempre prestissimo e non c'è nulla che si avvicini a una discoteca (meglio), quindi abbiamo optato per bottiglie del supermercato (tante), bicchieri di plastica e il lungofiume. A un certo punto però arrivano altri 3 gruppi di italiani con la stessa idea. E cominciarono a formarsi delle coppie di persone che si isolavano un po' dagli altri. Allora in quel momento cerco la mia coinquilina solita, quella per cui ormai sapete che qualcosa provo (che chiameremo B), e che da quando sono qui ha sempre rappresentato una sicurezza per me, ogni volta che sono stato in difficoltà ho trovato sicurezza e conforto in lei, un rifugio. Solo che la trovo seduta su una scalinata vicina da sola con M, un altro ragazzo che fa con noi questo l'Erasmus. Ricordo bene come nonostante l'alcol scaldasse tutto il mio corpo nel momento in cui li ho visti seduti vicini e abbracciati, lei accoccolata a lui e lui che le accarezzava la gamba, mi si è gelato il sangue. Erano circa le 3 di notte, e la mia sicurezza non solo non l'ho trovata, ma mi è crollata addosso seppellendomi nell'incertezza di quel momento. Li ho osservati per poco, poi ha prevalso l'impulso di scappare, di prendere la via del fiume e rincorrere il suo corso, per allontanarmi da tutti e stare solo con i miei pensieri e le mie amare emozioni. Ma mentre mi incammino scopro che il mio compagno di stanza, ubriaco marcio che nemmeno riesce a camminare e a parlare, chiama il mio nome. Voleva me per andare a pisciare e poi in appartamento a dormire, ma io di dormire proprio non avrei trovato la forza. E quindi sono stato con lui per almeno un'ora, per scoprire poi che B e M sono andati in stanza di M a "parlare". È rientrata in appartamento alle 10 del mattino. Io non sono riuscito a liberarmi degli altri quindi poi ho fatto un dritto e sono arrivato alle 7:30 circa in appartamento. Mi sento a pezzi, vorrei cadere nel fiume ed essere trascinato dalle sue correnti fino a dove mi possa disperdere in un mare di niente. Vorrei da un lato annullarmi per non esistere mai più e non essere mai esistito, dall'altro poter contare qualcosa per le persone che per me contano. Non che per lei io non conti, me l'ha detto e fatto capire più volte, ma evidentemente non come lei lo fa per me, e finisce sempre così: nell'asimmetria dei rapporti che ho con gli altri, a soffrire sono sempre io.

E poi, anche se non avessero trombato (che comunque su quei letti non è comodo), sarebbe meglio se avessero realmente parlato tutta notte soli e isolati? Probabilmente hanno veramente parlato, come hanno fatto un po' anche sui gradini. E chissà di cosa. Pensieri, emozioni, storie che lei ha deciso di raccontare a lui, e non a me. Le darei le chiavi del mio cuore in mano se già non se le fosse prese di forza, ma io come posso amare una persona che sulle mie emozioni ha il pieno controllo se io sulle sue non ho alcuna influenza? A volte ci penso, che dovrei diventare più stronzo e assente, a volte il modo migliore per essere notati è andarsene. Ma non riesco proprio a sottrarmi ai piaceri che certe persone generano in me, anche se poi finisce sempre che sto peggio di prima