tra 9 giorni la rivedo non ci posso credere devo preparare tutte le attività da fare insieme

che fine ha fatto loli ellezaki mi è venuto in mente il suo nick come in u sogno febbrile

non diventerò come voi il sesso non mi avrà mai scappo più veloce

assurdo pensare di aver incontrato un utente dal vivo, insieme ad altra gente che non c'entra nulla con il sito, e aver dovuto spiegare alle altre persone che ci siamo incontrati su questo sito anonimo di degenerati in cui talvolta si fa amicizia per disperazione.
anni fa mi sarei sotterrato, l'altro giorno invece abbiamo tranquillamente detto "ah sì ci siamo conosciuti su insegreto 😊".

è la ragazza perfetta, ve lo giuro. so che questo succederà e non riesco a trovare pace perché mi sembra che la cosa più bella che ho abbia una data di scadenza sopra. non so come farò a rinunciare a questo nostro rapporto quando arriverà il momento. mi sento già morire dentro.

eddai non litigate ridatemi il mio sito di omosessuali depressi per favore ...

ho realizzato solo ieri di averla friendzonata per 9 mesi. certo, forse dirle che la vedevo come un essere asessuato al pari di chatgpt era crudele, ma non immaginavo proprio di piacerle ancora. per fortuna è di nuovo cambiato tutto.

non devo rovinare tutto. è l'unica cosa bella che ho in questo momento. non devo fare le mie cazzate. faccio così fatica.

la cosa più eccitante in assoluto -mentalmente più che fisicamente - è annusare i vestiti indossati dalla persona che ti piace e sentire il suo odore. se la persona in quel momento è lontana ancora di più.

cerco di stare calmo e tranquillo ma so che la ragazza con cui mi sto sentendo prima o poi dovrà farmi un lungo discorso di come ha finalmente capito di essere lesbica. è già scritto. però intanto non ci penso.

il sesso mi provoca solo ansia. ogni volta penso solo di non star facendo bene - perché di fatto non sono in grado - e che c'è qualcosa che non va, perché non provo quello che sento di dover provare. dall'inizio alla fine la mia testa si chiede se mi piaccia farlo, perché inizio a dubitane, senza contare che poi sto male per giorni.

ieri, nel gruppo con cui sono uscito, c'era questa ragazza col padre in guerra sul fronte ucraino, cue fino a poco tempo fa poteva sentire solo una volta a settimana. mi ha fatto pensare a quanto mi struggo per problemi che sono soltanto nella mia testa, mentre fuori ci sono persone che hanno veri problemi e che li affrontano a testa alta.

talmente brutto che penso di aver manipolato ogni donna che mi ha amato, perché non ha senso che la mia personalità faccia passare sopra questa brutta faccia che mi ritrovo.

"aspetto la persona giusta", finché non ti ritrovi a 22 anni, incapace di fare qualsiasi cosa quando una donna ti chiede di fare sesso.

queste donne invidiano il mio enorme culo maschile

nuova challenge impossibile di hint: iniziate a vivere nel mondo reale, oppure, come si dice ai giorni d'oggi, toccate l'erba.
no, sul serio, certa gente qua pare non aver mai interagito con un essere umano senza l'ausilio di una tastiera.

quella volta che a 19 anni feci conoscenza con una ragazza al pride, a fine conversazione disse di avere 13 anni e dopo una settimana invitò me e i miei amici a farci di ketamina e farmaci vari insieme al suo gruppo. declinammo cortesemente, poi so che è finita in psichiatria e non so altro.

più sorrido, più son brutto.
ma sorriderò lo stesso, fanculo.

oggi mi sono laureato, sto dormendo in mezzo a due mie amichette su un letto gonfiabile appena tornato dalla mia festa, eppure non riesco a sentirmi bene. dubito che ci sarà mai una soluzione per me.

risposta onesta? sì. è un po' più raro che col seno, per il semplice fatto che difficilmente da vestito si può dedurre, ma succede.
donne e uomini, tette e culo e pene
e qualsiasi cosa, poco cambia quando si può giudicare il corpo di qualcun altro.