Penso che ad un certo punto tutti siamo arrivati a pensare che una persona ci potesse salvare, una relazione. Crescendo capisci, o almeno credi di capire che non sia così, che per stare bene bisogna prima di tutto lavorare su se stessi. Ed è vero. Ma ormai arrivato ad un punto nel quale non ho più problemi causati da miei comportamenti o come sono io in generale, mi è venuto il dubbio: e se invece mi servisse qualcuno? O qualcosa tipo una relazione? Forse l'ho sempre vista da un punto sbagliato, una cosa del genere non dovrebbe "salvarti" o "curarti", ma completarti o aggiungere qualcosa alla tua vita. Sento la mancanza di ciò, perché sento che nel mio caso è più un completare che aggiungere, forse una necessità data dalle svariate mie mancanze crescendo

Sono una persona deprimente E lo intendo tutto. Sono una persona spenta, piena di interessi ma che in qualche modo riesce a renderli banali e noiosi. Non faccio niente di interessante o produttivo, se mi chiedi cosa faccio in giornata ti rispondo veramente "niente", perché è effettivamente così

Oggi sono stato completamente assente Non ho fatto nessuna delle cose che mi ero detto di fare ieri, sono abbastanza stufo di come sto vivendo

Non sto capendo se sia la mia psicologa ad essere andata oppure io La prima volta mi chiamò perché ero in ritardo, quando io ricordavo che fosse alle 16 l'appuntamento. Poi durante le sedute doveva ricontrollare le cose che mi ha già chiesto, aveva appuntamenti segnati male. Oggi mi chiama e mi dice che non mi sono presentato, quando io non avevo niente segnato per oggi

Oggi è morto il sito Penso continuerò ace attorney

Vado a dormire In realtà fisserò il soffitto e farò qualche comparsata qui

Dovrei tornare all'Humana a fare shopping Ormai indosso sempre gli stessi due outfit, dovrei focalizzarmi su uno stile e diversificare quello

Potrei giocare pure questo effettivamente Credo che però starò su discord quindi niente, giocherò roba che non richiede neuroni (AC Odyssey)

LETS GOOOOOMio Silent Hill preferito, il più equilibrato a parer mio. Non so se giocarlo stasera, dipende se starò su discord o meno

Mannaggia a Dio avevo solo il suino

Oggi faccio il ragù Sono il migliore a farlo, il migliore della terra oserei dire

Io amo la mia barbaPraticamente è nera, ma le estremità dei baffi sono bionde, e il mento è bianco e biondo rossiccio

Mi fa malissimo la schiena, vado a dormire Credo di avere delle vertebre schiacciate, dovrei farmi controllare

Ogni volta che mi frequento o fidanzo mi sento in gabbia, sento come se dovessi recitare una parte predefinita. Crescendo ho sempre voluto quella relazione idilliaca super romantica e perfetta che avrebbe poi portato ad una famiglia, e col tempo sono riuscito a mettere le basi più volte per fare avverare ciò almeno in parte, ma sul punto di culminare tutto ciò mi impaurivo. Da un fidanzato o fidanzata si hanno delle aspettative, ci si aspetta determinati comportamenti, comportamenti che non sento miei e che non riesco a forzare, tipo stare sempre in contatto, raccontare anche le cose più inutili, fare brevi chiacchiere ecc. Ogni cosa che faccio mi delude e impaurisce, non sembra giusto in un modo, non sento sia giusto. Continuo a pensare al passato, e quando conosco qualcuno di nuovo non faccio altro che pensare al futuro con suddetta persona. Credo che capirò di amare veramente quando la persona che conoscerò smetterà di farmi pensare al passato, e non mi farà venire da immaginare nemmeno un futuro con lei, quando inizierò a vivere nel presente. Capirò tutto ciò quando baciandomi sentirò che è giusto quello che sta accadendo, quando non mi sentirò deluso o impaurito nel farlo

A sto punto spero che l'intero pianeta come lo concepiamo vada a farsi fottere così vivrò in un mondo post apocalittico più profondo e interessante

Non avendo una foto decente per il curriculum stavo per mettere una foto di me da fatto Pure molto bella ma non tanto professionale (se mi uscite i piedi ve la mando)

Mi sono scordato i miei buoni propositi

Quando vedo che chi mi interessa è una persona estremamente sociale mi ritiro E non è paura di essere tradito o cosa, onestamente non ho mai avuto quello, credo che sia più un fatto di paragone. Oppure perché tendenzialmente io sono molto solitario e ho tipo cinque amici

Una volta ho provato a strozzarmi da solo nel sonno Non ricordo esattamente cosa stessi sognando, ma stavo venendo aggredito e qualcuno voleva strozzarmi. Io spingevo via la mano e sentivo effettivamente fatica, mi sono svegliato di soprassalto che con la mano sinistra stavo cercando di strozzarmi e con la destra cercavo di liberarmi. Ho iniziato a chiedere aiuto fino a quando non sono tornato lucido e ho capito che la mano era mia. Sono rimasto molto agitato

Potrei vedermi un film deprimente Ma non ho il portatile, e col cazzo che sto al PC fisso con sta sedia