Da sempre, in ogni contesto, sono stato abituato a ricevere attenzioni solo se riuscivo a fare bene qualcosa, o ad essere bravo in qualche ambito. Così ho maturato una paura che ancora oggi mi porti dietro, e pesa come una montagna. Io ho paura di sbagliare e non accetto il fallimento. Questo mi ha portato, spesso è volentieri, a chiudermi, a non osare. Mi sono sempre tirato indietro, per paura di non essere abbastanza, di non andare bene, di non essere accettato. Nasce così la mia ossessione per l'eccellenza. Ho sviluppato un'idea estremamente tossica secondo la quale, per ricevere il più misero riconoscimento e un minimo di attenzioni e di affetto, devo essere il migliore. Perché se ci sarà qualcuno migliore di me, non sarò in alcun modo degno di cose che per altri, anche se non sono i migliori, sono scontate. Ma io non sono come tutti gli altri, io non ho le loro qualità, io non ho qualità, e per questo l'unico modo che ho per non restare da solo ed escluso dal mondo e dalla società, è essere il migliore. In tutto. Altrimenti sarà colui che è migliore di me a ricevere quello che a me è sempre mancato.

Comunque non è vero che la magia non esiste. L'effetto che ha la sua risata su di me non credo si possa definire in altro modo

Dio porco e maledetto. Giornata di merda anche oggi, matematica non ho capito un cazzo, 3 ore di tema per un tema di merda. Bici bucata quindi doveva venire mia madre a prendermi in macchina perché io non riesco a camminare ma si è chiusa fuori di casa senza chiavi e il treno di mio fratello si è guastato quindi lui è rimasto a Mestre. Finisce che sono tornato a piedi, ma le scarpe nuove mi hanno fatto due vesciche e sangue quindi ho deciso di farmela in calzini, con le scarpe in una mano e la giacchetta nell'altra, sudando (per chi non lo sapesse sono molto, molto caloroso, sui 4 gradi sto in maglietta, la giacchetta la porto dietro perché ha le tasche e ci metto tutto dentro, ma non la indosso mai) e sotto al sole (che odio)

Vado a nanna. Sperando di liberare un po' la mente

È stata veramente una giornata di merda. Oggi veramente da dimenticare. Mi si è pure bucata la ruota della bici, fanculo. E non ho fatto quello che dovevo fare. E ho litigato con una persona a cui tengo (e che forse non tiene così tanto a me quanto io tengo a lei). E nessuno dei miei amici (posso chiamarli così?) capisce quello che provo, e a nessuno di loro interessa davvero quello che pensi e che dico

Io veramente non so che fare. Dura da 4 anni e non mi passa. Sembrava essersi affievolito solo quei 5 mesi in cui è stata dall'altra parte del mondo, ma lasciava poche interpretazioni il modo in cui mi è esploso il cuore in petto appena l'ho rivista. E anche nel lontanissimo scenario in cui lei prova qualcosa per me, non accetterei mai di avere qualcosa di più tra noi. Perché non sono capace ad amare, non so voler bene, e non sono in grado di sostenere una normale relazione con un'altra persona. E siamo troppo diversi. Ma è comunque un dubbio che nel concreto non mi riguarderà mai, non può preferire me a tutte le fantastiche persone che ha intorno. D'altronde nessuno mi ha mai pensato come la propria prima scelta. Io questa situazione me la sono sempre lasciata scivolare addosso, ma ora che sento, percepisco sulla mia pelle e dentro di me che sto crescendo e sto cambiando... Non riesco più a sopportarla. E mi trovo a un bivio. Comincio, per le prime volte nella mia vita, il bisogno di essere amato, apprezzato, di avere un rapporto speciale con qualcuno, di ricevere affetto per quello che sono e non per quello che faccio, di non dovermi annullare per poche parole di circostanza che perlomeno mi ricordano che sono qualcuno, e che anche gli altri lo sanno. Voglio avere qualcosa di vero

Boh, il mutuo è una cosa che proprio non riesco a concepire. In che senso casa mia è della banca per 30 anni e io la pago decine di migliaia di euro in più rispetto al valore concordato? Tra tutto, questo è quello che più mi spaventa del mio futuro. Non poter avere la libertà di scegliere cosa fare. E se volessi andarmene? Cambiare casa, cambiare posto, cambiare vita? Sei vincolato dentro 4 mura per metà della tua vita, è una follia

Comunque ci sono rimasto davvero malissimo. Per una volta che mi diverto e non faccio schifo come al solito, o almeno così credevo. Era proprio necessario che lo dicesse? Stronza

Comunque sapere che non ce l'ha mai avuta con me ed è sempre stato tutto un caso è la notizia più bella che ho ricevuto in questo inizio anno

Fanculo. Il mio telefono si spegne quando arriva al 30% e le auricolari non si attaccano, perché ha deciso che da un momento all'altro non possono più entrare

Comunque credo che dopo le superiori andrò a fare un anno di volontariato, non credo che dopo un anno come la quinta e l'esame sarò grado di scegliere lucidamente cosa voglio fare

Mi ero dimenticato quanto è bello starle vicino e quanto è brutto starle lontano

Oggi che bello l'ho rivista sono contento abbiamo parlato a lungo (e no, decisamente non mi era passata)

CHE FASTIDIO mio fratello che fuma in camera. Ma vai da un'altra parte che qui ci dormiamo in 3 coglione

La FOMO viene sempre collegata al mondo dei social, ma per la mia esperienza personale non sempre è così. Mi sento escluso e ai margini della vita sociale dei miei coetanei soprattutto quando sto in mezzo a loro, di persona: parlano di cose che non ho mai vissuto, e che sento distanti, ma riconosco che quello strano sono io, non loro. Sono sempre fuori posto nella mia generazione

Comunque è tornata la mia Giulietta, dopo tanto tempo domani la rivedo :)

Devo leggere un libro per scuola, per domani, che faremo disputa. Ma non ci sto riuscendo, perché è veramente bello, mi blocco ogni due righe perché mi fa riflettere. Almeno i libri di merda li leggevo spedito. Questo mi coinvolge, fin troppo. Forse perché un po' mi riguarda, un po' mi ci rivedo nei protagonisti. Ora però sono due ore che vado avanti e non riesco a finire sti 6 capitoli...

Ma che cazzo è successo al mio feed, perché 2 video su 3 sono su quel pinguino che va verso le montagne? Tutto d'un tratto si è riempito di sta cosa, ma da dove viene?

CHE PALLEEE la mia scuola ha organizzato un incontro con il movimento federalista europeo per parlare dell'Unione Europea e della situazione attuale e parteciperanno tutte le quarte del linguistico e del classico ma non noi dello scientifico. Perché? Dio quanto odio questa scuola di merda

OGNI volta che mi servono fogli a quadretti e vado a cercarli nel cassetto dove c'è tutta la roba di cartoleria non ci sono MAI. E quante volte sia io che mia madre abbiamo detto a quel ritardato che è mio fratello di SCRIVERE quando prende qualcosa e lo finisce? Non dj andarlo a riprendere. Di SCRIVERLO sulla LISTA DELLA SPESA. Ma lui ha troppi pochi neuroni funzionanti evidentemente per fare una cosa così banale. E come al solito quello che poi resta senza quello che gli serve sono io, perché a lui servono i fogli che ha. Dio merda gli svaligio lo zaino e glielo defenestro la prossima volta