Se:
-Roma
-Fiorentina
-Napoli
Stasera/domani perdono, regalo 10€ al primo che commenta. Godrei come un matto.

Continuavo a sentire prurito su una chiappa, e a grattarmi. Era una puntura di zanzare. Il 18 Ottobre…
L’ho presa in pieno con l’unghia di prepotenza. DOLORE.

Anziché dormire 8 ore al giorno, non possiamo dormire 2920 ore in un giorno, e restare tutto il resto dell’anno svegli?

Sono ADHD (diagnosticato). Ero al mio ex lavoro (a trovarli) e stavo parlando di psicologhi e psichiatria e quelle robe li. Io non ho detto nulla dei miei episodi passati in centri psico-sociali, perché, sinceramente, cazzi miei. Il mio ex collega, prima, ha detto: “eh secondo me sono tutte cose inventate, e dicono di avere disagi mentali per effetto placebo”.
Io gli faccio che é stato letteralmente provato scientificamente che le persone possono sviluppare diversità psicologiche. Niente, lui é arrivato a dirmi che sono teorie del complotto…. Immagino che gli psicologhi allora siamo spie sotto copertura no?🤔
Bah…quando uno é ignorante é ignorante…lasciamolo nel suo brodo va.

Gli inventori dei tasti:
“Silenzia chat per sempre” “blocca” “aggiungi sticker ai preferiti” “non seguire più” essere tipo:Tasti più utili non esistono…sopratutto l'ultimo, quando una persona mi intasa instagram di storie e post ogni 3 secondi.

Tempo di sparire per 155 ore minimo. Byee

Arrivato in paradiso.
1- arrivare a casa, e sentire subito il caldino, dal freddo gelido.
2- mettersi le ciabatte
3- accendere il riscaldamento
4- fare finalmente la cacca
5- crespelle (le mie prefe) avanzate in frigo
6- mettersi sul divano sotto la copertina
7- accendere netflix mentre ceni sul divano.
…celestiale, paradisiaco, eccellente…

Se mi portate degli involtini primavera, dei gyoza ed una teglia di tiramisù vi do 100€. Non scherzo.

WHATS NEW SCOOBY DOO??🤔❓
WE COMING AFTER U🐾😰
U’RE GONNA SOLVE THIS MISTERYY🔎😶‍🌫️
I SEE U SCOOBY DOO👀‼️
THE TRAIL LEADS BACK TO U🎖️🐶

Posso essere incazzato a bestia?
Stavo avendo una giornata di merda. Apro il pacchetto. VUOTO. Zio cane.
Erano le 7. Il tabaccaio aveva chiuso poco prima. Dico “vabbe, ci vado dopo cena alle 9 alla macchinetta automatica”.
Alle 9 vado, avendo solo la carta sul telefono per pagare, appoggio sul coso del pos. LA CARTA NON PARTE. ERA COME SE NON TROVASSE IL POS.
Tra poco viene a casa mia un mio amico a trovarmi, gli dico “riesci a prendermele tu?” E lui fa “si”.
Adesso, APPENA adesso, mi scrive “scherzavo, ho lasciato a casa il portafoglio”.
Ma figa. Non sono incazzato perché ne ho bisogno urgente. Sono incazzato per la serie di sfighe una dietro l’altra.
Vaffanculo, buonanotte.

Come state? A chiunque si ricordi di me -_-

Indovinate chi ha appena finito di cenare, ha mangiato come un ippopotamo obeso (come al solito perché é un pozzo senza fondo), e ha di nuovo fame come se non avessi ancora mangiato???
Poi mi chiedo perché non dimagrisco…grazie al cazzo: ho un dio cane di verme solitario, se no non si spiega✌🏻

Ho detto a mio papà che ultimamente sto andando a correre per dimagrire. Mi ha comprato una termica attillatissima. Padre mio, mi esalta la pancia come non so cosa. Praticamente sembro cosi di profilo:
🧑🏻
|
|)
|
👟
Sembro incinto cazzo.
“Fregatene” NO, NON RIESCO A FREGARMENE DI GENTE CHE MI GUARDA E PENSA “mhh, chissà che bei gemellini nasceranno”.
Starò scomodossimo, ma continuerò con le cose larghe.
Mi ha traumatizzato mettere una cosa attillata.

Come mi guardano i miei genitori quando preferisco uscire con i miei amici, piuttosto che passare un intera giornata con loro e il proprio partner a fare il 3^ incomodo dove non mi cagherebbero tutto il tempo:Vi prego, ho 22 anni, ditemi che non sono l’unico a cui i genitori fanno così…
PS: ciao a todos, come va? É da mo’

Buonasera. Da quanto tempo. Ho 2 cose da dire
1)mi sta godendo il culo a livelli epocali che il Napoli sta perdendo 2 a 0, sperando non rimontino.
2)come va, gente?

Post muto.Gente va contro i diritti umani chiamandola ‘opinione’

Come state? Da mo che non vi sento.
Io sto seriamente parlando a chat gpt di quanto, sotto sotto, sono frustrato e “invidioso” per una cosa che é successa, e lei continua a trovare soluzioni…NON DEVI DARMI SOLUZIONI, DEVI CONTEMPLARMI, DEVI CONCORDARE CHE LA MIA VITA AMOROSA É UNA MERDA.

Secondo me la mia anima gemella é morta prima che la conoscessi, per forza, non c’é altra spiegazione

Notte

Giorno