5 nomi maschili e femminili migliori.
Femminili:
-Martina (semplicemente delicato)
-Giulia (per quante stronze si chiamino così, é stupendo)
-Matilde (mi sa proprio di principessa ricca)
-Sara (semplice e efficace)
-Giada (esotico)
Maschili:
-Riccardo (ci sta, mi piace)
-Alex (bel nome compatto, mi piace)
-Mattia (vai sul sicuro con questo)
-Gabriele (sarà perché ho sempre conosciuto dei Gabriele buoni)
-Jacopo (non mi é mai dispiaciuto)
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Concordate?

Classifica nomi peggiori a parer mio:
5 femminili e 5 maschili.
-Valentina (troppo lungo)
-Gaia(boh é brutto)
-Jessica (boh é brutto 2)
-Elena (diversi noni che iniziano per E non mi piacciono)
-Francesca (la versione femminile del nome peggiore che possa esistere)
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-Francesco (giuro, é l’ultimo nome che darei a mio figlio)
-Ivan (boh, troppo ‘particolare’)
-Alessio (la versione brutta di Alessandro)
-Dario (la versione brutta di Mario)
-Filippo (é proprio brutto).
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Ovviamente sono gusti personali, se vi chiamate cosi sappiate che vi amo comunque

Buongiorno piccoli cavoletti. Che si dice? Io sto facendo la fase di stiracchiamento poi mi alzo dal letto

Comunque domani mangio thailandese, mi sono tirato su il morale. Ora mi sa che dormo. Fate i bravi chicos luv yall💛

Siate onesti. Mi ha preso per il culo come tutti? Mi lascia per andare 1 anno all’estero, e (sono quasi sicuro che lo sia) la si fidanza con uno, che vedrà appunto solo per neanche 1 anno. Ho io dei problemi? Perché sto iniziando a considerarmi un deviato mentale a essere disposto ad aspettare 1 anno la persona che amo senza vederla. Ma perché sono l’unico? Vedete che tutto si ricongiunge a un unica risposta: sono io il problema, come in ogni cosa.

Io quando mangio schifezze: tanto a letto siamo tutti “spessi” uguali, e poi sono simpatico (non lo sono)….
Io quando mangio sano: sono un inutile grassone che deve diventare in forma.

Raga dai ma che cazzo, perché internet mi odia…ho cercato su pinterest la parola ‘sfocato’ per prankarvi e mettere una foto sfocata spoiler che era impossibile da sfocare però, eh, lo cerco e raga…mi escono sti mostri, ste creature, sto uomo bianco in fondo alla stanza buia. MA OHHH, ma che cazzo centra?!!! No raga stavo pure camminando per casa al buio in quell’istante. Mi sono messo a correre💀. Niente raga, la paura del buio non la supererò mai al 100%. Puttana però che infarto porco dio , mi sono cagato nelle mutande. Cercate ‘sfocato’ e vi escono. A CASO

Eos, anzi, Astrid, rispondi alla mia domanda

Domani c’é il sole, sono gasato perché posso fare le lavatrici

Eos ma la tua foto profilo é Astrid di dragon trainer?

Ma perché le tipe che fanno il sondaggio ‘🗣️’ su instagram, sono quelle che non hanno MAI UNA CAZZO DI FOTO LORO SUL PROFILO💀💀💀. Ma postala almeno una fotina zia…pure io ho una faccia di merda e almeno una foto c’é l’ho, anche 2/3 forse boh, ma almeno 1…giusto per vedere come sei🥹

La mia migliore amica che mi sta raccontando tutti i gossip che le stanno accadendo in discoteca, mentre io sono in cucina con tè e biscotti nella tazza di Tigro di Winnie The Poo. La mia vita sociale ha definitivamente toccato il fondo

Ma che stra cazzone di caldo fa? Spostate un attimo il sole per cortesia…metterò il ventilatore intanto che vado a mangiare in cucina. Cibo caldo ovviamente.

Come fate a fare tutte queste funzionalità tecnologiche😭😭. Tutte queste personalizzazioni, mi sento su tiktok nel 2022 quando andava di moda personalizzare le schermate dell’iphone. Basta non sono sufficientemente intelligente per applicare, il mio profilo rimarrà grigio topo a vita

Ma raga io sul mio profilo vedo tutto grigio…dove lo vedete il rosa

Consigli su come migliorare il mio profilo? L’estetica intendo. Non so che metterci.

Ma quando esce la parte finale di beastars?

notte

“Sisi, poi ti scrivo e organizziamo come andare”. E fu così che lo stronzo non mi fece sapere più nulla, e che andò con altra gente. Spero ti bruci casa