con questo post inauguro ben due cose
la nuova rubrica temporanea dedicata ad approfondire le figure più famose di halloween e il mio primo post programmato (così almeno non se lo cagano solo quattro gatti)

capitolo 1: jack o' lantern, per gli amico, giacomo a lanterna
forse l'icona più famosa e tipica di halloween, almeno per iniziare bene la rubrica porto qualcosa di familiare a tutti. come non molti sapranno halloween nasce in Irlanda, tipo un fottio di tempo fa, e invece di intagliare zucche, intagliavano rape(che erano fottutamente inquietanti)

da dove esce sta storia?

si dice che ci fosse un tirchio di merda, stingy jack, che invitò il fottuto diavolo a bere, quello accettò ma visto che jack era genovese in fondo, chiese al diavolo di trasformarsi in una moneta, che prontamente inculò, così imprigionando il demonio affianco ad una croce d'argento. quanto giacomino il taccagno crepò come uno stronzo il diavolo lo mandò a cagare che non lo voleva agli inferi, il paradiso lo mandò a cagare perché non lo volevano visto che si era comportato da merda umana durante tutta la sua vita, quindi il diavolo li diede un tizzone rovente dritto dritto dagli inferi, jack lo mise in una rapa (si, una rapa) per illuminare la via nel nulla assoluto (forse era finito in basilicata). ma se lo mise in una rapa come diventò una zucca? semplice, gli immigrati irlandesi e scozzesi in america scoprirono le zucche, che erano più luminose, più facili da intagliare e meno brutte in culo delle rape.

fine.

questi saranno approfondimenti lampo, fatemi sapere se vi piacciono e che figure volete in futuro

ha vinto il medico della peste, mi pare, poco male, mi ero letteralmente fissato con questa figura qualche anno fa, stavo pure per spendere 200 euro per una maschera artigianale (mi sono accontentato di quella da 15 euro di amazon)eccolo, lui

prima di spiegarvi nel dettaglio la figura tocca spiegarvi cosa fosse la peste (mannaggia cazzo che non ho voglia)

la peste è una malattia (grazie al cazzo) infettiva (grazie al cazzo²) che si diffonde grazie alle pulci, in europa si diffondeva principalmente per i topi o ratti che arrivavano dall'oriente tramite navi, scendevano e infettavano tutti come dei bastardi, non ce da sorprendersi che alcune volte i morti di peste venissero lanciati con delle catapulte all'interno delle città proprio per facilitare l'assedio.

quindi la peste non si diffonde via aerea ma bisogna venire a contatto con sta pulce del cazzo (dettaglio fondamentale per capire il resto)


ci sono state svariate epidemie di peste in europa e non ho minimamente sbatti di elencarvele tutte (anche perché non approfondisco direttamente la peste, stronzi)

quindi, dopo che sono schiattate milioni di persone, e con le credenze dell'epoca, è nata la figura del medico della peste, perché? perché i coglioni pensavano che la piaga si diffondesse a causa della puzza che c'era nelle città, infatti, la tipica maschera che indossavano era piena di erbe aromatiche, spugne imbevute di aceto e fiori per non far penetrare la puzza dimmerda. indossavano in oltre una lunga giacca di pelle cerata (quindi impermeabile, un cappuccio, un cappello a tesa larga, stivali, guanti, un bastone perchè non si sa mai e eventualmente qualche gingilleria. la cosa interessante è che effettivamente funzionava come dpi (so che non avevano idea di cosa cazzo fossero i dpi ma rende l'idea) poiché le pulci non avevano modo di attaccare il "medico", tra virgolette perché era difficile che un vero medico si mettesse tutta quella roba e andasse a visitare gli straccioni appestati, normalmente se la davano a gambe nella casa di campagna e lasciavano apprendisti, farmacisti e ciarlatani a cercare dj curare la peste, poi che puntualmente non ci riuscivano e caricavano tutti i corpi su una cariola per buttarli in una fossa comune è un altro paio di maniche.


all'epoca i medici della peste erano visti peggio dei carabinieri a scampia, o degli avenger nel reparto di oncologia proprio perché se ti venivano a "visitare" molto probabilmente schiattavi male da li a qualche giorno (se non ti facevano un'opera di misericordia). questi stonzi sono stati rappresentati in tutte le salse, da dipinti, a film al bdsm (non scherzo).


figura sicuramente interessante quanto inquietante e figa, fossi nato nel medioevo mi sa che sarebbe stato il lavoro dei miei sogni


ah, se non erro la maschera è stata sviluppata pensando a gli elmi a becco di passero, o viceversa

si torna ai carri armati, forse è l'ultimo per oggi.

(difficoltà alta)


quale carrarmato fu progettato per resistere ed essere operativo durante un attacco nucleare?

cambiamo nuovamente. si parla di aerei

(difficoltà media)
quale fu il primo caccia a reazione usato in guerra?

cambiamo un po ambiente, passiamo all'acqua

(domanda medio/facile)
come fu affondata la rn roma?

altro quiz di merda

quale di questi è il carro armato (assemblato) più pesante?

(altra domanda facile)

mi sa che vi faccio anche io qualche quiz di merda a cui in pochi sanno effettivamente rispondere

partiamo con qualcosa di facile


quale fu il primo carrarmato mai impiegato in guerra?

fanculo vi parlo del b2 spirit

(colpa di @stregatto_)


allora, sto stronzone volante che pare il bat-segnale è una figata.

cos'è? un aereo (grazie al cazzo), nello specifico è un bombardiere strategico a lungo raggio con capacità stealth (aereo quello invisibile per i comuni mortali). è veramente invisibile?invisibile ai radar, ad occhio nudo cazzo vedi che ha una tangenza di 15km ed è nero. sto coso può entrare nel tuo spazio aereo, fare foto o molto più probabilmente farti saltare in aria fino alla quarta generazione senza neanche destare sopetti. essendo fatto per voli lunghi l'equipaggio ha a disposizione un cesso, un angolo per cucinare e addirittura un letto (col cazzo che fanno trapelare le foto degli interni quelli del pentagono). al momento ce ne sono solo 21 (grazie al cazzo, costano due miliardi l'uno e stanno diventando obsoleti ormai, sti pisciaturi terrorizzano i contadini arabi dai primi del 2000) che altro dire? può trasportare 18.000kg di esplosivi, di qualsiasi tipo, comprese le nucleari, può fare rifornimento in volo, quindi può volare virtualmente all'infinito ma in caso non fosse possibile ha un'autonomia di 6.000km. direi che può bastare così sennò devo diventare troppo tecnico e in pochi capirebbero qualcosa

salve a tutti (non è vero, fottetevi)

ci siamo signori, l'unica fanpage utile la gestisco io (non mi fa modificare un cazzo praticamente)

sta sera ogni cosa che respira mi sta altamente sui coglioni, a partire da me stesso

la medicina (da campo) nell'esercito romano (cagacazzo chi l'ha votata). allora, durante la repubblica faceva cagare, i feriti nelle retrovie curati da schiavi praticamente. con giulio cesare si capisce che non era cosa ma non approfondirono molto. toccò allo sfigato di augusto (quale non ve lo dico) organizzare tutto in maniera meno merdosa. istituì praticamente il corpo medico della legione, "sorprendentemente" erano più avanzati loro che nel medioevo, la figura medica militare esisteva, era una carriera proprio, c'erano vere e proprie specializzazioni (chirurghi, esperti di morsi[di serpente], veterinari e cazzi vari), il medico generalmente era un centurione che gestiva anche l'ospedale da campo. erano largamente influenzati dalla medicina greca (che merda). i chirurghi usavano attrezzi avanzati per l'epoca, cose che fino al rinascimento (e oltre) manco pensavano, come il disinfettante o il clamp. infatti usavano aceto o vino, oltre che erbe, per curare ferite aperte, in qualche modo capirono che se hai una ferita smerdata crepi (non è scontato). in oltre i medici della legione erano anche responsabili dell'igiene dei legionari, altra cosa che non è assolutamente scontata. oltre i medici c'erano anche l'equivalente di infermieri, farmacisti e ""fisioterapisti"". gli interventi più comuni sul campo erano suture di ferite aperte e rimozione di freccie o scheggie, eventualmente anche amputazioni (gli stronzi non avevano antidolorifici oltre che il vino). boh è tutto ciò che ricordo, eventualmente fate domande

mi rompo la minchia quindi vi spiegherò qualcosa inerente all'esercito romano