il mio cervello quando devo trovare una soluzione a qualcosa di più complicato di allacciare le scarpe

sto valutando l'idea di farmi un altro piercing pensavo qualcosa del genere

primo disegno: @ketamine

faccio una cosa carina per stregatto e lei mi snobba malamente

ok, per il disegno. le cavie saranno (in ordine)
@ketamine
@gab
@Keros3ne

scegliete un colore tra
fucsia, arancione, verde, azzurro o giallo

i nazi sulla luna



questa è una teoria del complotto delle mie preferite. consiste nell'ipotizare che i nazisti, visto che la stavano pigliando in culo, hanno deciso di partire per la luna grazie ai loro dischi volanti... ma facciamo un passo indietro

correva l'anno 1939, i nazisti sbarcano in antartide e nel sottosuolo della nuova scozia creano la base 211, base segretissima che dava loro accesso anche alla terra cava, dove hanno creato altre basi, pensate un po. in questa base c'erano le tecnologie più scicchettose del reich, ufo, cure mirabolanti, roba nazi.

dopo aver perso malamente la guerra le alte sfere del reich, trasportati dagli uboat soggiornarono un po nella base 211 in attesa dello shuttle per la luna, hanebu per gli amici (ufo nazista per gli stolti). fatto sta che nel '47 circa gli usa iniziano un'operazione in antartide, per cosa? combattere gli ufo nazisti ovviamente! che domande (hanno perso).

i nazi prendono il decollo grazie all'antigravità e arrivano sul lato oscuro della luna (così non cacano il cazzo con l'edilizia abusiva) e creano una mega base ... per questo hanno interro interrotto il video della apollo 11? perché si vedeva la mega nazi spa? o forse perché non piglia una minchia lì? segretissimo.

gli ariani erano... alieni?
certo che si, che domande. in realtà la razza ariana era una razza aliena tecnologicamente superiore arrivata cazzo cazzo da noi a fondare il partito nazionalsocialosta, sti stronzi #freeterra #aiutiamoliacasaloro



il führer che stringe la mano al suo collega alieno


operazione paperclip, nonostante questa operazione sia vera, gli amerrigani non ci hanno detto tutta la verità. loro hanno chiuso un occhio per le nazibasi lunari e i nazi hanno mollato qualche scienziato per far creare i razzetti agli usa, ovviamente.

(tutt'ora nazimoon e america hanno stretti accordi!!)

personalmente questa teoria mi ha sempre affascinato, è innegabile che la tecnologia nazista fosse avanti secoli confronto gli altri, basta vedere tutte le wunderwaffen (ve ne parlerò). se fossero stati con le pezze al culo come gli italiani non ci sarebbero state tutte ste teorie svalvolanti. avrebbero potuto mandare qualcosa o qualcuno sulla luna? quasi sicuramente senza troppi sforzi, avrebbero potuto creare una base? manco per la minchia. sta teoria è figa? ovvio. chissà quante cose non sappiamo sulla tecnologia nazista, magari avevano creato un cuscino che non è ne troppo alto ne troppo basso
cosa ne pensate voi?

"TLDR: vaste aree di cosiddetti contenuti generati dall'uomo sono in realtà frutto di reti d'intelligenza artificiale in combinazione con influencer pagati in segreto al fine di artefare fruitori per una gamma sempre più vasta di prodotti culturali appena sdoganati"
~IlluminatiPirate

la teoria del dead internet (internet morto) è una teoria complottista nata nel 2021 circa che ha preso velocemente piede poiché, nonostante sia una teoria del complotto, ha il potenziale di non essere poi così tanto complottista.

questa teoria insinua che la maggior parte delle interazioni che si hanno su internet in realtà sarebbero con bot, bot creati intenzionalmente per manipolare il mercato digitale, modificare gli algoritmi e spingere la gente a comprare o addirittura manipolare politicamente le persone. la data indicativa della morte di internet di attesta circa tra il 2016 e il 2017, dove il traffico umano su internet è crollato drasticamente per essere riempito immediatamente da bot, intelligenze artificiali e compagnia bella, le evidenze scientifiche non mancano, il traffico di bot su internet è ai massimi storici ultimamente. non sembra anche a voi di incrociare qualche account su instagram che ha qualcosa di strano, nulla di evidente ma che ti fa suonare un campanello di allarme? un altro punto fondamentale sono i milioni di accout inattivi che contribuiscono a creare un'atmosfera di angoscia e senso di vuoto

per me? internet è morto davvero, da quando una parte dei contenuti è ormai fatto con ia si è persa un po l'atmosfera di internet. ora appena vedi una cosa strana ti chiedi se è reale, lo stesso per le persone, le ia generative ormai fanno paura per il livello di realismo. e se molte interazioni sotto i vari post fosse effettivamente frutto di qualche intelligenza artificiale? non mi sorprenderei dal momento che:
il 50% degli articoli è scritto con ia
il 30% di canzoni pubblicate sono scritte da ia
un video su 5 su youtube è un iaslop.
prendiamo facebook, non è raro trovare post di accout ia, che hanno iaslop dove vengono commentati da altri bot. internet era un posto per scappare dalla realtà, ora la gente usa la realtà per scappare da internet. anche i meme sono cambiati, siamo passati da leggende come pepe, ricardo milos o gli uganda knucles a roba come i brainrot. che ripercussione avrà il nuovo internet sui bambini? oppure, in quanti sono stati scritti da bot? su omegle, whatsapp, reddit, instagram... fossi in voi desterei più attenzione a chi commenta d'ora in poi. facciamo un gioco, vi lascio anche un sondaggio e vediamo un po

e a te internet non sembra più vuoto e freddo del normale?

piccolo promemoria per tutti voi che vi ubriacate a cazzo di cane: avete il mio disprezzo più profondo

pov: stai sui coglioni ai nazi si parla dello stuka, nome meno palo in culo per lo junkers ju87

cazzo è?

un aereo, grazie per l'attenzione




















ok, cagacazzo. lo stuka è un nazi bombardiere da nazi picchiata.

forse insieme al tiger h1 e lo sherman è il mezzo più famoso della seconda guerra mondiale. abbastanza affidabile, abbastanza versatile, estremamente preciso visto che era l'unico bombardiere a bombardare in picchiata, aveva un dispositivo di richiamata del veicolo visto che molto probabilmente il pilota sveniva nella manovra.

poteva montare bombe, siluri, bombe incendiarie,razzi, cannoni anticarro, girarrosto, due condomini e una fiat multipla eventualmente.

venne usato in tutto il conflitto dall'asse, principalmente crucchilandia e italialandia.


perché è così famoso?

cazzo, è lo stuka, mica uno spitfire. ali a gabbiano rovesciate, sirene di gerico, presente in ogni film della seconda guerra mondiale.


cazzo è quel suono infernale?

sirene di gerico, servivano a far venire l'emicrania al pilota e il mitragliere se tarate male e a terrorizzare il nemico. si attivano ad una determinata velocità raggiunta durante la picchiata (per bombardare)

fate le domande che volete

capitolo 8: zombie (lo programmo ora che domani mattina mi cago il cazzo)

il termine zombie deriva dal creolo haitiano "zonbi". cosa cazzo è? un morto risuscitato per fare lo schiavo, alcuni datori di lavoro approvano.

la parte inquietante è che sono esistiti ma erano perlopiù persone strafatte e rincoglionite, tutto quì, nessun morto demortato. quì finisce la parte storica, e ora inizia quella pop di merda


gli zombie, zombi, zonbi, sono tra le creature più famose di hollywood, e non solo. agli albori della figura era un morto risuscitato che mangiava carne umana perché faceva figo al cinema, più recentemente si sono evoluti, sono persone normali infette da qualsivoglia virus modificato in un laboratorio che ha avuto una perdita, in 5 secondi tutto il mondo è conteggiato e tutti si fottano allegramente.


sti cosi putrefatti, in base al film, possono essere più o meno cazzuti, ci può essere un cazzone più morto che vivo o una bestia inarrestabile stile the last of us, i punti deboli generalmente sono sempre quelli, la testa se lo vuoi eliminare subito, le gambe se sei un pacifista cacato. possono correre tipo un barbone con un attacco di diarrea o steven hawkings con le ruote sgonfie, dipende un po che effetto si vuole dare. fanno versi abbastanza raccapriccianti, tipo il mio gatto che si sveglia alle 3 di notte con il cagotto.


tipologie più comuni:

stronzo verdognolo che puzza come un branco di maranza ad agosto


stronzo infettato da virus strano che diventa pallido e con le vene varicose

stronzo che viene infettato da qualche parassita strano e caga pure la trachea


se nom erro ho sentito anche di muffe che fanno diventare zombie, mi sa in residen evil.


come liberarsene? allora, essendo abbastanza scarsi vi potete divertire, personalmente andrei con una flamberga e una corazza a piastre del 1500 perché è figo. se siete più normali, potete usare un po il cazzo che volete, basta che non sia rumoroso (in caso lo è, fate che sia molto rumoroso).


esistono nella realtà? si, il crodyceps è un fungo che zombifica piccoli insetti prendendo il controllo del movimento, facendoli strivare in punti sopraelevati e rilasciando spore, una figata

visto che ieri ho trattato le streghe

capitolo 7: cacciatori di streghe

allora, parto dicendo che cambiano da gioco a gioco, libro a libro, universo a universo quindi attaccatevi.

i cacciatori di streghe sono realmente esistiti ma non erano fighi come la cultura pop vuole far credere, erano più uomini di mezza età, religiosi, con la panza e poca voglia di dare i diritti alle donne. bussavano a casa, pigliavano tua zia ricercata perché aveva fatto una zuppa di funghi, e la appicciavano tipo falò a ferragosto. ovviamente questa versione non si addice a vendere prodotti di merda quindi hanno cambiato qualcosa


i cacciatori di streghe nella cultura pop sono tipoe non tipo
capite bene che ad un ragazzino con turbe mentali non ispira sembrare un trippone stempiato, quindi li hanno resi fighi

caratteristiche: spesso abilità nel creare pozioni varie... come fanno le streghe, combattere in mischia in maniera più teatrale possibile sennò non si caga nessuno il frachise, essere figo con un passato oscuro, possibilmente uomo, atletico, caucasico.


da dove escono? cazzo ne so, se pigliamo the witcher che è uno dei più famosi, esce da una scuola fatta apposta apposta per creare sti stronzi, diventano witcher dopo il rituale delle erbe dove teoricamente prendono un cocktail di erbe letale per sviluppare visione notturna, resistenza e riflessi soprannaturali... ma cristo santo, se devono cacciare le streghe e sono loro stessi le streghe che cazzo di senso ha? vabbè. poi sempre nell'universo di the witcher (dove il cacciatore di streghe si fa una strega una scena si e l'altra pure) ci sono diverse scuole: del lupo, dell'orso, del gatto, del serpente, dei due leocorni che non si vedono, di beppe vessicchio e del collo di maurizio costanzo




in altri franchise un po meno cazzari c'è van helsing, professore tuttologo a cui stanno sul cazzo i vampiri, l'immaginario collettivo sui cacciatori di mostri è principalmente sviluppato attorno a lui.


visto che ad un certo punto le streghe sono passate di moda, i cacciatori hanno iniziato a cacciare un po tutto ciò che non fosse umano, come i foggesi.

fine

alla fine sono abbastanza vivo e ho tempo per fare un approfondimento al volo

capitolo 6: streghe e caccia alle streghe

allora, tutti concordiamo che la classica strega è la mia ex ragaz- ah no, la classica strega è una vecchia brutta in culo, storta con il nasone smerdato? si perfetto. in realtà, in antichità le streghe erano principalmente donne che osavano fare roba tutto sommato normale, tipo le tisane o gli infusi per non cagare a spruzzo, al popolo stava sul cazzo e ci faceva gli spiedini.

chi era una strega? una donna che faceva robe diverse da cucinare e procreare, fine, almeno in europa, dove con l'inquisizione sono stare rapite, troturate e appicciate migliaia di streghe, o presunte tali, principale in germania e francia ma anche in italia c'è stato più di qualche caso. ormai le streghe sono un must della cultura pop, basta pensare a tutte le puttanate che fanno, pensate che c'è gente che si crede una strega ancora ora solo perché fa due intrugli, legge qualche cacatina da qualche presunto manuale e dice di essere wikkan (proporrei di leggere il mallevs maleficarvm a tutti quelli a cui non vanno a genio le streghe anche adesso).

le streghe avevano qualche potere particolare? no, al massimo facevano una tisanina che ti faceva venire il cagotto o andavano a funghi per sballarsi malamente.


esistono streghe famose? si

la mia ex
le tre stronze di scuotilance

quella di hansel e gretel, per chi non lo sapesse, due tedeschi finiscono per spingere in un forno una vecchia con il nasone... aspe, mi ricorda qualcosa.


come liberarsi delle streghe:

manda una email al primo inqvisitore vicino che procederà a esaminare attentamente la situazione (eventuale bbq a fine giornata).

detto questo, maxi offerta su forconi e torce, non si può iniziare una caccia alle streghe senza

capitolo 5.2: dopplegängerquesta forse è una delle figure più particolari associate agli spettri, insieme alla banshee, il nome deriva dal tedesco e vuol dire "doppio camminatore"

praticamente è un tuo clone fatto di energia, ectoplasma, luce cazzi e mazzi, non è fisico, in molte culture, vedere il proprio dopplegänger è un presagio di merda visto che può simboleggiare un'imminete sciagura, una malattia e se si è particolarmente sfigati, anche la morte. esiste in diverse tradizioni folkloristiche, come lo scandinavo vardøger, che sarebbe un'entità che compie le nostre azioni in anteprima, il ka egizio che onestamente non ho capito che cazzo faccia o il qarin arabo, che sarebbe tipo un demone che ci accompagna per tutta la vita... abusivo di merda


come saprete però, agli piscologi non piace l'alone di mistero e si sparano seghe mentali degne di nota, e ovviamente c'è lo zampino di jung e freud. per il primo il dopplegänger sarebbero delle parti di noi che ci stanno sul cazzo e banalmente ignoriamo. per freud, è la manifestazione dell'inconscio, dei desideri repressi.


ai giorni d'oggi il termine è ancora usato ma in modo meno soprannaturale.

i più lo usano per individuare due persone simili tra loro quindi usano sto termine a cazzo di cane


i media invece lo usano per persone famose solo perché fa più figo di alter ego, giornalisti di merda


in oltre è presente in arte e letteratura, studiato nelle neuroscienze e nella psicologia.


fine, prossimo capitolo probabilmente domani, faccio altri due spiriti e poi cambio che mi sono rotto la minchia

capitolo 5.1: poltergeiststi stronzi forse sono tra i fantasmi più conosciuti, peccato non siano fantasmi ma solo una manifestazione di energia mentale (le seghe mentali ad un livello superiore). generalmente i casini succedono principalmente in presenza di una persona, prevalentemente in fase adolescenziale, detta "persona focale" i fenomeni possono essere diversi, da voci distorte e risate, roba che sbatte a cazzo, passi, graffi, roba che piglia fuoco (sia mai succeda alla mia prod d'italiano, magari la porto nel prossimo capitolo). i fenomeni durano relativamente poco, da qualche giorno a qualche settimana, se siete sfigati addirittura mesi.


cosa ne pensa la scienza? ovviamente dice che sono cazzate, che c'è sicuramente una spiegazione razionale, che noia. tuttavia, hanno anche confermato che, attualmente, non abbiamo le conoscenze e le tecnologie adatte per confermare o smentire il fenomeno


per gli strizza cervelli invece?
figurati se non pigliavano la palla al balzo per psicoanalizzare anche il buco del culo dei testimoni. quì si dividono in due, freud che dice "sono tutte stronzate pezzo di merda, ti scopi la madre?" e jung che effettivamente ci crede

«Mentre Freud continuava con la sua idea, ebbi una strana sensazione. Ho avuto l'impressione che il mio diaframma fosse diventato bianco, come una volta incandescente. E proprio in quel momento ci fu nella biblioteca, proprio alla nostra destra, un botto così forte che ci alzammo in piedi, spaventati, temendo che ci crollasse addosso. Ho detto a Freud: “Questo è un esempio di quello che viene chiamato un fenomeno catalitico. - Andiamo, ha gridato, è uno scherzo. - Non lo è, ho risposto. Ti sbagli, professore. E per dimostrarlo, prevedo che tra un po' ci sarà un altro colpo così violento." Naturalmente, avevo appena pronunciato queste parole quando si è sentito di nuovo lo stesso botto. Ancora non so cosa mi abbia dato quella certezza. Ma sapevo senza dubbio che il rumore si sarebbe ripetuto. Freud si accontentò di guardarmi senza parole. Non so cosa stesse succedendo nella sua mente o cosa significasse il suo sguardo.»

jung - 25/04/1909 - vienna

vai a capire se è una stronzata pure questa


quale fantasma volete per il prossimo capitolo?

capitolo 5
fantasmi e spettri: introduzione sono a corto di foto quindi l'ho disegnato io

allora, questa è l'introduzione di un capitolo un po troppo grande per farlo tutto in un colpo, quindi lo apezzetto.

i fantasmi sono lo spirito o l'anima di una persona ovviamente defunta (raramente anche animali) che si manifesta in diversi modi: apparizione visiva, quindi come ombra, luce, o spirito, uditiva con voci, sussurri o bestemmioni, e se siete sfigati, fisica, sfasciandovi mezza casa o palpandovi e addirittura comparire nei sogni, chissà che scacazzo.

i fantasmi possono essere buoni, quindi non rompono il cazzo e vi fanno solo cagare sotto, magari sono i proprietari defunti della casa in cui vivete che non la vogliono mollare e fanno gli abusivi. oppure stronzi, del tipo che vi ectopisciano nel caffè, vi scopano il cane e vi cagano nel lavandino.


possono esistere per diversi motivi, magari sono particolarmente attaccati ad un oggetto o un luogo, hanno una missione da compiere (ecto sputarvi nel cibo) o eventualmente com una morte violenta, spesso e volentieri questi si incazzano e perseguitano tutti perché hanno la mamma puttana.


sono una figura presente un po ovunque ma ovviamente i giapponesi hanno dovuto esagerare e i loro fantasmi fanno cagare sotto come pochi.


hai un fantasma e vuoi liberartene?
prova a fotterti, perché è l'unica cosa efficace visto che difficilmente si levano dalle palle, o li devi aiutare a superare le loro sfide per liberarli o chiami l'intera parrocchia di quartiere armata di vecchiette che fanno il rosario stile eminem. se siete stronzi chiamate una medium che vi incula una marea di soldi con purificazioni energetiche, tavola ouija, erba e cristalli di sta minchia. se i fantasmi in questione sono solo tue turbe mentali, hanno inventato gente che viene pagata per farsi i cazzi altrui, si chiamano psicologi.

(l'aspirapolvere resta la soluzione più abbordabile e efficace.

da domani inizio a portarvi anche le tipologie di fantasmi

ps fanculo la grammatica, sono autenticamente analfabeta

curiosità flash

com'è nato halloween, per gli anziani, aulin.

ha origini celtiche (irlanda, scoziae e parte della gran bretagna), festeggiata sempre il 31 ottobre. era praticamente l'equivalente di capodanno e sanciva l'inizio dell'inverno. secondo le credenze dell'epoca, il confine tra mondo dei vivi e dei morti si assottiglia permettendo a gli spiriti di attraversarlo, in poche parole erano immigrati clandestini ectoplasmici. accendevano falò per scacciare gli spiriti pezzi di merda e lasciavano cibo per quelli benevoli (poi passava uno scozzese a inculare tutto a colpi di cornamusa e ignoranza). ma i costumi? bene, si indossavano pelli e maschere per camuffarsi con gli spiriti, tradizione portata avanti fino ad oggi, peccato che il 90% dei costumi sembrano usciti dal cast di un porno. perché è odiato dai cristiani? semplice, papa gregorio III ne aveva piene le sante palle e piazzo ognissanti l'uno, così da far diventare il 31 la vigilia, e i defunti il 2 novembre così da far festeggiare quello (non ci riuscì).

l'aulin che conosciamo tuttavia è americano poiché gli irlandesi emigrati in america verso l'800 portarono la festività anche lì e poi i cazzoni a stelle e strisce la resero la troiata commerciale che tutti conosciamo.

personalmente non sento molto questa festa poiché sono cresciuto in una famiglia ultra cristiana e sperduto tra le montagne lucane circondato da vecchi.

piccolo spoiler per domani: sono più pelosi di andonio 'ragazza di 14 anni' da insegreto.

(il punto serviva ad arrivare a 1500 caratteri)

capitolo 3: vampiri

sicuramente una delle figure più conosciute e apprezzate, soprattutto per gli emo e i bambini spastici (ne avevo una alle elementari che si credeva un vampiro cristoddio). ovviamente cambiano da leggenda a leggenda ma fortunatamente per me, sti cazzi hanno roba in comune, tipo la pelle stile pollo crudo, l'anemia, l'intolleranza all'aglio (pezzi di merda io mi nutro di aglio), il fatto di non potersi specchiere (non so come facciano ad essere pettinati, un vampiro lo immagino come il conte orlok) e cacatine varie. le leggende nascono tanto tempo fa dove la gente era stupida in culo e non riusciva a comprendere roba tipo la decomposizione o la morte quindi aveva paura che la gente trapassata potesse tornare in vita come vampiro. in alcune versioni sti pezzi di merda hanno i super poteri come sensi sviluppatissimi, visione notturna, immortalità e cazzi vari.


come si ammazzano sti figli di puttana?

avete una vasta scelta, non che sia di grande aiuto, però sono vulnerabili a: aglio, pali di frassino nel culo, decapitazione, luce solare visto che sono asociali e non toccano l'erba da secoli (andate con una lampada uv nel dubbio), nelle versioni cristiane anche elementi religiosi come croci e acqua santa.


argento o oro? risposta breve: cazzo ne so

risposta articolata: cazzo me ne fotte, siamo straccioni anche solo per pensare di smitragliarlo con dei proiettili d'argento... oh merda ve l'ho detto.

ah si, sti cosi sono molto persuasivi e attraenti, soprattutto per le ragazzine ormonate

per il prossimo capitolo che minchia tocca fare? lupi mannaia e licantropi? cacciatori di streghe? streghe? la mia ex?

secondo capitolo degli approfondimenti a tema halloween (rimando quello della peste)

prima ho parlato di giacomo la lanterna, ora si parla di un altro simbolo tipico di sta festa, i pipistrelli (chi ha da ridire stia zitto)

allora, i pipistrelli, oltre ad essere brutti come lammerda, non metto foto perché sono brutti in culo davvero, sono l'unico mammifero capace di volare, infatti, tutti gli altri mammiferi al massimo planano (anche gli umani possono planare volendo) ma questa per me è la cosa meno interessante che fanno. i peepeestrelli infatti sono tra i pochissimi animali a usare l'ecolocalizzazione, ovvero emettono suoni a frequenze particolari che rimbalzano sulle superfici e permettono alla bestiaccia di creare una mappa del circondario senza vedere un cazzo, infatti non c'è da sorprendersi se questo animale è associato alla furtivà e alla notte, visto che è notturno, di specie di pipistrelli ce ne sono un fottio quondi è difficile spiegarvi brevemente tutte le merdate che fanno, alcuni vanno dai pochi grammi e sono delle merdine minuscoli, alcuni possono essere fottute bestie che sembrano batman (ovviamente stanno in australia), alcune specie si nutrono di sangue (animale, fanno dei buchi sulla cute e con la saliva che contiene un anticoagulante si bevono succo di animale). per l'uomo sono generalmente innocui, tranne se vengono da gotham e hanno la voce da turbo diesel che parte a freddo dopo 23 anni fermo, ma nonostante ciò possono essere letali poiché sono il veicolo più comune con cui si trasmette la rabbia (non l'arabia), malattia che ha una mortalità del 99.99% (come scordare di scongelare il pollo dopo che lo ha chiesto tua madre). altro da dire? ovviamente, una bestia volante così strana mica si limita a sta roba, infatti sti stronzetti sono anche impollinatori, tipo le api (soprattutto quelli più piccoli), alcune specie si nutrono di frutta e verdura (vegani bastardi), altri di insetti, e come già detto, alcune specie anche di sangue (quì mi verrebbe da fare la battuta sui vampiri ma la conservo). ah, sti cosi quando dormono mettono letteralmente in standby il corpo abbassando temperatura e battito cardiaco. conclusioni? non si impigliano nei capelli (come se ne avessi) e possono vivere più di 20 annifatemi sapere il prossimo elemento di halloween che volete e se non mi fa cacare ve lo porto