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questa parte sarà l'ultima e probabilmente l'ultimo approfondimento che farò su questo sito, non ne vale la pena spendere tempo per essere ignorato su un sito anonimo

nel post precedente è trattata la parte storica, in questo esprimerò un mio parere


da piccolo abitavo vivino ad un comando forestale, mi ricordo le guardie fermarsi al bar per fare colazione con la tipica divisa grigioverde e la macchina verde. con chiunque ho parlato se li ricorda con piacere le guardie forestali, era gente che aveva fatto la passione del bosco il lavoro. la cosa che mi lascia di più l'amamaro in bocca di questa storia, oltre la velocità e l'insensibilità con cui sono stati sembrati, è il fatto che piano piano stanno smantellando l'identità; prima hanno ritirato la bandiera chiudendola in un museo, poi hanno tolto i simboli, da qualche anno hanno sostituito le tipiche divise grigioverde con il blu scuro tipico dei carabinieri rendendoli riconoscibili solo per la tappa della specializzazione. in molti erano entrati nel cfs per vocazione e passione ma alla fine si sono ritrovati in un mondo totalmente diverso. non hanno neanche avuto possibilità di scelta, o dentro o fuori; immaginate chi è stato mandato nei vigili del fuoco o al ministero dell'agricoltura che non c'entrano nulla con quello che avevano scelto di fare.

in fondo spero che ripristinino il corpo.


questo è l'ultimo post approfondimento che farò, a meno che non cambiano delle dinamiche non ce ne saranno altri per ovvi motivi

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come detto prima: approfondimento sul corpo forestale dello stato (cfs), conosciuta meglio come guardia forestale
nasce nel lontano 1822 grazie alle regie patenti volute da carlo felice, così da istituire un'amministrazione capace di gestire il patrimonio forestale del regno di sardegna. dal 1861 le varie amministrazioni forestali si unificarono e nel 1877 venne emanata una legge sulla tutela dei boschi; nella prima metà del '900 il corpo assunse sempre più rilievo nel campo della tutela forestale, ambientale e controllo del territorio, fino al 1948 quando venne definitivamente nominata "corpo forestale dello stato".

questo corpo aveva delle funzioni uniche nel panorama italiano;
il più scontato ovviamente è la tutela del patrimonio forestale dello stato, come il controllo di tagli abusivi di alberi
ma non finiva quì, tutelava la fauna contrattando il bracconaggio e faceva controlli durante i periodi venatori
(tutelavano anche la fauna ittica).
vigilavano nei parchi protetti e nelle riserve naturali

tutelavano l'ambiente contrattando reati e abusi edilizi o qualsiasi attività rischiasse di minacciare il paesaggio, boschi, ambiente o suolo
erano i diretti responsabili dell monitorazione dei reati ambientali (come la creazione di discariche abusive o l'abbandono di rifiuti nella natura.

ma uno che in pochi forse sanno, e di certo uno dei più importanti era il contrasto agli incendi boschivi infatti la forestale era la prima linea di difesa dei boschi dagli incendi, essendo un corpo estremamente capillare riusciva ad individuare tempestivamente i roghi ed estinguerli prima che potessero propagarsi e in caso di incendi particolarmente estesi potevano vantare di un'aereoflotta parecchio fornita, sia per il soccorso montano che per la lotta antincendio boschivo (aib) (un erikson air crane del corpo forestale dello stato in azione)

un'altra funzione del cfs era il contrasto al commercio (anche internazionale) di specie animali e vegetali protette e la tutela della qualità agroalimentare.

la soppressione del corpo forestale dello stato

la ministra per la pubblicazione amministrazione Marianna madia, sotto il governo renzi (pd), propose una legge nel 2016 per andare a risparmiare, tale legge prevedeva la soppressione di questo corpo poiché i compiti erano simili agli altri corpi dello stato (ovviamente era un'affermazione falsa e fuorviante). secondo la ministra, la soppressione del copro avrebbe portato un risparmio di oltre 100 milioni di euro in 3 anni, risparmio che ovviamente era solo su carta poiché spalmò i costi e anzi, causò perdite spaventose, non solo culturali ma anche forestali.

il cfs fu sembrato e diviso tra: carabinieri (che presero oltre il 90% dell'organico, che all'epoca era di meno di 8000 unità in tutto il territorio nazionale) e fu costituito il corpo forestale dei carabinieri, oltre all'organico ereditò la maggior parte dei compiti (tutela della biodiversità, contrasto ai reati ambientali, regolamentazione dell'attività venatoria e così via), la totalità dei distaccamenti e la scuola di formazione; ovviamente questa divisione causò non pochi problemi, il principale era il passaggio da corpo di polizia ad ordinamento civile a corpo militare e la cancellazione dei sogni di molti

vigili del fuoco, a cui vennero accorpati circa 160 uomini (principalmente piloti ed esperti per l'antincendio)

le restanti briciole vennero divise tra guardia di finanza e polizia di stato.

la soppressione del corpo si può definire senza troppi giri di parole un totale fallimento, i risparmio promessi non solo non si sono visti ma sono addirittura aumentati i costi per la conversione delle attrezzature, oltre ad aver smantellato un corpo estremamente specializzato nella protezione della natura. da quando il corpo forestale ha cessato di esistere ci sono molti più incendi estesi e la prevenzione è estremamente frammentata e inefficace. se prima c'era un corpo che faceva prevenzione e contrasto ora la prevenzione è affidata ai carabinieri che in caso di incendio devono allertare i vigili del fuoco, e avendo principalmente distaccamenti in città ci sono ritardi oltre che non sono specificatamente specializzati nella lotta aib. tuttavia nelle regioni autonome esistono ancora i corpi locali adetti a questi compiti.

con un colpo di spugna e una promessa di risparmiare è stato eliminato un corpo con quasi 200 anni di storia causando scompensi impossibili da sanare. nel corso degli anni ci sono state molte proposte di ricostituire il corpo forestale dello stato ma non è mai andato in porto, ancora oggi è discusso ma non sappiamo se torneremo mai a vedere le macchine smeraldo sorvegliare il bosco come una volta

letteralmente io

comunicazione interna: mi levo dai coglioni per un po, non disattiverò o eliminerò il profilo, sarò inattivo fin quando lo riterrò opportuno.

ho preso questa decisione per diversi motivi, il primis è la gestione del cazzo di sto sito, la ritengo davvero vergognosa. le politiche di moderazione a parer mio faranno crepare sto sito in poco se rimarranno invariate, e non sono uno schizzinoso per la moderazione, sono restato durante tutti gli scandali senza battere ciglio ma anche io ho dei limiti.

gli altri motivi me li terrò per me. se qualcuno, nella rara ipotesi voglia scrivermi lascio i miei contatti quì e nella bio

statemi bene e sperate di non dover aver bisogno dei moderatori


tg: basilisco_731
ig: centurione_731

il mio cervello quando devo trovare una soluzione a qualcosa di più complicato di allacciare le scarpe

primo disegno: @ketamine

faccio una cosa carina per stregatto e lei mi snobba malamente

ok, per il disegno. le cavie saranno (in ordine)
@ketamine
@gab
@Keros3ne

scegliete un colore tra
fucsia, arancione, verde, azzurro o giallo

i nazi sulla luna



questa è una teoria del complotto delle mie preferite. consiste nell'ipotizare che i nazisti, visto che la stavano pigliando in culo, hanno deciso di partire per la luna grazie ai loro dischi volanti... ma facciamo un passo indietro

correva l'anno 1939, i nazisti sbarcano in antartide e nel sottosuolo della nuova scozia creano la base 211, base segretissima che dava loro accesso anche alla terra cava, dove hanno creato altre basi, pensate un po. in questa base c'erano le tecnologie più scicchettose del reich, ufo, cure mirabolanti, roba nazi.

dopo aver perso malamente la guerra le alte sfere del reich, trasportati dagli uboat soggiornarono un po nella base 211 in attesa dello shuttle per la luna, hanebu per gli amici (ufo nazista per gli stolti). fatto sta che nel '47 circa gli usa iniziano un'operazione in antartide, per cosa? combattere gli ufo nazisti ovviamente! che domande (hanno perso).

i nazi prendono il decollo grazie all'antigravità e arrivano sul lato oscuro della luna (così non cacano il cazzo con l'edilizia abusiva) e creano una mega base ... per questo hanno interro interrotto il video della apollo 11? perché si vedeva la mega nazi spa? o forse perché non piglia una minchia lì? segretissimo.

gli ariani erano... alieni?
certo che si, che domande. in realtà la razza ariana era una razza aliena tecnologicamente superiore arrivata cazzo cazzo da noi a fondare il partito nazionalsocialosta, sti stronzi freeterra aiutiamoliacasaloro



il führer che stringe la mano al suo collega alieno


operazione paperclip, nonostante questa operazione sia vera, gli amerrigani non ci hanno detto tutta la verità. loro hanno chiuso un occhio per le nazibasi lunari e i nazi hanno mollato qualche scienziato per far creare i razzetti agli usa, ovviamente.

(tutt'ora nazimoon e america hanno stretti accordi!!)

personalmente questa teoria mi ha sempre affascinato, è innegabile che la tecnologia nazista fosse avanti secoli confronto gli altri, basta vedere tutte le wunderwaffen (ve ne parlerò). se fossero stati con le pezze al culo come gli italiani non ci sarebbero state tutte ste teorie svalvolanti. avrebbero potuto mandare qualcosa o qualcuno sulla luna? quasi sicuramente senza troppi sforzi, avrebbero potuto creare una base? manco per la minchia. sta teoria è figa? ovvio. chissà quante cose non sappiamo sulla tecnologia nazista, magari avevano creato un cuscino che non è ne troppo alto ne troppo basso
cosa ne pensate voi?

"TLDR: vaste aree di cosiddetti contenuti generati dall'uomo sono in realtà frutto di reti d'intelligenza artificiale in combinazione con influencer pagati in segreto al fine di artefare fruitori per una gamma sempre più vasta di prodotti culturali appena sdoganati"
~IlluminatiPirate

la teoria del dead internet (internet morto) è una teoria complottista nata nel 2021 circa che ha preso velocemente piede poiché, nonostante sia una teoria del complotto, ha il potenziale di non essere poi così tanto complottista.

questa teoria insinua che la maggior parte delle interazioni che si hanno su internet in realtà sarebbero con bot, bot creati intenzionalmente per manipolare il mercato digitale, modificare gli algoritmi e spingere la gente a comprare o addirittura manipolare politicamente le persone. la data indicativa della morte di internet di attesta circa tra il 2016 e il 2017, dove il traffico umano su internet è crollato drasticamente per essere riempito immediatamente da bot, intelligenze artificiali e compagnia bella, le evidenze scientifiche non mancano, il traffico di bot su internet è ai massimi storici ultimamente. non sembra anche a voi di incrociare qualche account su instagram che ha qualcosa di strano, nulla di evidente ma che ti fa suonare un campanello di allarme? un altro punto fondamentale sono i milioni di accout inattivi che contribuiscono a creare un'atmosfera di angoscia e senso di vuoto

per me? internet è morto davvero, da quando una parte dei contenuti è ormai fatto con ia si è persa un po l'atmosfera di internet. ora appena vedi una cosa strana ti chiedi se è reale, lo stesso per le persone, le ia generative ormai fanno paura per il livello di realismo. e se molte interazioni sotto i vari post fosse effettivamente frutto di qualche intelligenza artificiale? non mi sorprenderei dal momento che:
il 50% degli articoli è scritto con ia
il 30% di canzoni pubblicate sono scritte da ia
un video su 5 su youtube è un iaslop.
prendiamo facebook, non è raro trovare post di accout ia, che hanno iaslop dove vengono commentati da altri bot. internet era un posto per scappare dalla realtà, ora la gente usa la realtà per scappare da internet. anche i meme sono cambiati, siamo passati da leggende come pepe, ricardo milos o gli uganda knucles a roba come i brainrot. che ripercussione avrà il nuovo internet sui bambini? oppure, in quanti sono stati scritti da bot? su omegle, whatsapp, reddit, instagram... fossi in voi desterei più attenzione a chi commenta d'ora in poi. facciamo un gioco, vi lascio anche un sondaggio e vediamo un po

e a te internet non sembra più vuoto e freddo del normale?

piccolo promemoria per tutti voi che vi ubriacate a cazzo di cane: avete il mio disprezzo più profondo

pov: stai sui coglioni ai nazi si parla dello stuka, nome meno palo in culo per lo junkers ju87

cazzo è?

un aereo, grazie per l'attenzione




















ok, cagacazzo. lo stuka è un nazi bombardiere da nazi picchiata.

forse insieme al tiger h1 e lo sherman è il mezzo più famoso della seconda guerra mondiale. abbastanza affidabile, abbastanza versatile, estremamente preciso visto che era l'unico bombardiere a bombardare in picchiata, aveva un dispositivo di richiamata del veicolo visto che molto probabilmente il pilota sveniva nella manovra.

poteva montare bombe, siluri, bombe incendiarie,razzi, cannoni anticarro, girarrosto, due condomini e una fiat multipla eventualmente.

venne usato in tutto il conflitto dall'asse, principalmente crucchilandia e italialandia.


perché è così famoso?

cazzo, è lo stuka, mica uno spitfire. ali a gabbiano rovesciate, sirene di gerico, presente in ogni film della seconda guerra mondiale.


cazzo è quel suono infernale?

sirene di gerico, servivano a far venire l'emicrania al pilota e il mitragliere se tarate male e a terrorizzare il nemico. si attivano ad una determinata velocità raggiunta durante la picchiata (per bombardare)

fate le domande che volete

capitolo 8: zombie (lo programmo ora che domani mattina mi cago il cazzo)

il termine zombie deriva dal creolo haitiano "zonbi". cosa cazzo è? un morto risuscitato per fare lo schiavo, alcuni datori di lavoro approvano.

la parte inquietante è che sono esistiti ma erano perlopiù persone strafatte e rincoglionite, tutto quì, nessun morto demortato. quì finisce la parte storica, e ora inizia quella pop di merda


gli zombie, zombi, zonbi, sono tra le creature più famose di hollywood, e non solo. agli albori della figura era un morto risuscitato che mangiava carne umana perché faceva figo al cinema, più recentemente si sono evoluti, sono persone normali infette da qualsivoglia virus modificato in un laboratorio che ha avuto una perdita, in 5 secondi tutto il mondo è conteggiato e tutti si fottano allegramente.


sti cosi putrefatti, in base al film, possono essere più o meno cazzuti, ci può essere un cazzone più morto che vivo o una bestia inarrestabile stile the last of us, i punti deboli generalmente sono sempre quelli, la testa se lo vuoi eliminare subito, le gambe se sei un pacifista cacato. possono correre tipo un barbone con un attacco di diarrea o steven hawkings con le ruote sgonfie, dipende un po che effetto si vuole dare. fanno versi abbastanza raccapriccianti, tipo il mio gatto che si sveglia alle 3 di notte con il cagotto.


tipologie più comuni:

stronzo verdognolo che puzza come un branco di maranza ad agosto


stronzo infettato da virus strano che diventa pallido e con le vene varicose

stronzo che viene infettato da qualche parassita strano e caga pure la trachea


se nom erro ho sentito anche di muffe che fanno diventare zombie, mi sa in residen evil.


come liberarsene? allora, essendo abbastanza scarsi vi potete divertire, personalmente andrei con una flamberga e una corazza a piastre del 1500 perché è figo. se siete più normali, potete usare un po il cazzo che volete, basta che non sia rumoroso (in caso lo è, fate che sia molto rumoroso).


esistono nella realtà? si, il crodyceps è un fungo che zombifica piccoli insetti prendendo il controllo del movimento, facendoli strivare in punti sopraelevati e rilasciando spore, una figata

visto che ieri ho trattato le streghe

capitolo 7: cacciatori di streghe

allora, parto dicendo che cambiano da gioco a gioco, libro a libro, universo a universo quindi attaccatevi.

i cacciatori di streghe sono realmente esistiti ma non erano fighi come la cultura pop vuole far credere, erano più uomini di mezza età, religiosi, con la panza e poca voglia di dare i diritti alle donne. bussavano a casa, pigliavano tua zia ricercata perché aveva fatto una zuppa di funghi, e la appicciavano tipo falò a ferragosto. ovviamente questa versione non si addice a vendere prodotti di merda quindi hanno cambiato qualcosa


i cacciatori di streghe nella cultura pop sono tipoe non tipo
capite bene che ad un ragazzino con turbe mentali non ispira sembrare un trippone stempiato, quindi li hanno resi fighi

caratteristiche: spesso abilità nel creare pozioni varie... come fanno le streghe, combattere in mischia in maniera più teatrale possibile sennò non si caga nessuno il frachise, essere figo con un passato oscuro, possibilmente uomo, atletico, caucasico.


da dove escono? cazzo ne so, se pigliamo the witcher che è uno dei più famosi, esce da una scuola fatta apposta apposta per creare sti stronzi, diventano witcher dopo il rituale delle erbe dove teoricamente prendono un cocktail di erbe letale per sviluppare visione notturna, resistenza e riflessi soprannaturali... ma cristo santo, se devono cacciare le streghe e sono loro stessi le streghe che cazzo di senso ha? vabbè. poi sempre nell'universo di the witcher (dove il cacciatore di streghe si fa una strega una scena si e l'altra pure) ci sono diverse scuole: del lupo, dell'orso, del gatto, del serpente, dei due leocorni che non si vedono, di beppe vessicchio e del collo di maurizio costanzo




in altri franchise un po meno cazzari c'è van helsing, professore tuttologo a cui stanno sul cazzo i vampiri, l'immaginario collettivo sui cacciatori di mostri è principalmente sviluppato attorno a lui.


visto che ad un certo punto le streghe sono passate di moda, i cacciatori hanno iniziato a cacciare un po tutto ciò che non fosse umano, come i foggesi.

fine

alla fine sono abbastanza vivo e ho tempo per fare un approfondimento al volo

capitolo 6: streghe e caccia alle streghe

allora, tutti concordiamo che la classica strega è la mia ex ragaz- ah no, la classica strega è una vecchia brutta in culo, storta con il nasone smerdato? si perfetto. in realtà, in antichità le streghe erano principalmente donne che osavano fare roba tutto sommato normale, tipo le tisane o gli infusi per non cagare a spruzzo, al popolo stava sul cazzo e ci faceva gli spiedini.

chi era una strega? una donna che faceva robe diverse da cucinare e procreare, fine, almeno in europa, dove con l'inquisizione sono stare rapite, troturate e appicciate migliaia di streghe, o presunte tali, principale in germania e francia ma anche in italia c'è stato più di qualche caso. ormai le streghe sono un must della cultura pop, basta pensare a tutte le puttanate che fanno, pensate che c'è gente che si crede una strega ancora ora solo perché fa due intrugli, legge qualche cacatina da qualche presunto manuale e dice di essere wikkan (proporrei di leggere il mallevs maleficarvm a tutti quelli a cui non vanno a genio le streghe anche adesso).

le streghe avevano qualche potere particolare? no, al massimo facevano una tisanina che ti faceva venire il cagotto o andavano a funghi per sballarsi malamente.


esistono streghe famose? si

la mia ex
le tre stronze di scuotilance

quella di hansel e gretel, per chi non lo sapesse, due tedeschi finiscono per spingere in un forno una vecchia con il nasone... aspe, mi ricorda qualcosa.


come liberarsi delle streghe:

manda una email al primo inqvisitore vicino che procederà a esaminare attentamente la situazione (eventuale bbq a fine giornata).

detto questo, maxi offerta su forconi e torce, non si può iniziare una caccia alle streghe senza

capitolo 5.2: dopplegängerquesta forse è una delle figure più particolari associate agli spettri, insieme alla banshee, il nome deriva dal tedesco e vuol dire "doppio camminatore"

praticamente è un tuo clone fatto di energia, ectoplasma, luce cazzi e mazzi, non è fisico, in molte culture, vedere il proprio dopplegänger è un presagio di merda visto che può simboleggiare un'imminete sciagura, una malattia e se si è particolarmente sfigati, anche la morte. esiste in diverse tradizioni folkloristiche, come lo scandinavo vardøger, che sarebbe un'entità che compie le nostre azioni in anteprima, il ka egizio che onestamente non ho capito che cazzo faccia o il qarin arabo, che sarebbe tipo un demone che ci accompagna per tutta la vita... abusivo di merda


come saprete però, agli piscologi non piace l'alone di mistero e si sparano seghe mentali degne di nota, e ovviamente c'è lo zampino di jung e freud. per il primo il dopplegänger sarebbero delle parti di noi che ci stanno sul cazzo e banalmente ignoriamo. per freud, è la manifestazione dell'inconscio, dei desideri repressi.


ai giorni d'oggi il termine è ancora usato ma in modo meno soprannaturale.

i più lo usano per individuare due persone simili tra loro quindi usano sto termine a cazzo di cane


i media invece lo usano per persone famose solo perché fa più figo di alter ego, giornalisti di merda


in oltre è presente in arte e letteratura, studiato nelle neuroscienze e nella psicologia.


fine, prossimo capitolo probabilmente domani, faccio altri due spiriti e poi cambio che mi sono rotto la minchia