C’È IL TELEFONO DI UN CLIENTE CHE CONTINUA A DIRE “hello moto!🤪” STO USCENDO PAZZZA

figo come, aperto il locale, la prima cosa che succede è l’arrivo di un deliveroo, cioe bro ma dacce el tempo di aprì, che cazzo ordini il pranzo alle 10.30

Questa foto venne da una scena tagliata di casper, si teorizza siano gli zii di Casper quando erano ancora vivi

la sorella di Pascoli era fascista, bene direi

sembra stupido, ma sentirmi dire queste parole mi fa stare bene

Casper: *finalmente puó stare con la ragazza che ama* Padre di Kat: look at this motherfuckers *si ucc1d3*

QUANTO ADORABILE IL NUOVO MANAGER, chiudere con lui ieri è stato meraviglioso, è bravissimo e ti aiuta se sei messo male (cosa purtroppo non scontata nel nostro ambiente), per esempio quando ero in cucina a sistemare le cartucce di nutella mi fa “tranquilla, tu finisci lì, se arrivano ordini ci penso io”, solitamente se arriva gente gli altri manager mi minacciano di tornare davanti e interrompere quello che stavo facendo

mi manca un like ai 40 like del profilo wa

la mia gatta sembra un procione, mangia il pattume, ha problemi di rabbia e mi morde a caso

lavorare in un locale che dista giusto 5 minuti a piedi dalla discoteca piu frequentata della mia città è orribile: ieri, a 10 minuti dalla chiusura, con tutto lindo e pulito e rifornito alla perfezione, ci ritroviamo un orda di tipo 40/50 ragazzini sia al front che al drive a ordinare di TUTTO, sia io che il mio collega abbiamo dovuto rifare buona parte di chiusura da capo. Grazie figli di puttana, vi venisse il cagotto❤️

non penso riuscirò mai a capire le ragazze che, anche in pieno dicembre con -2 gradi, vanno in discoteca coi vestitini corti smanicati. Cioè girl sei broncopolmonitesessuale?

AnneBoleyn si sta ossessionando un pó troppo dalla canzone Worth It delle Fifth Harmony. Qualcuno fermi questa psicopatica

minchia c’è il rider che sta aspettando da 15 minuti di ritirare un ordine che non gli stanno facendo ahah

ma perché in questo periodo nessuno in questo sito mi caga?💃🏻💃🏻💃🏻

vi esco le mie note

lo vedo il 16 di dicembre yeeeee (si, tra due mesi, ma sticazzi, sono felice AAAAAAA)

Ho scoperto dell’esistenza di un gorilla che riusciva a comunicare con l’essere umano attraverso il linguaggio dei segni, e la sua allevatrice disse che imparò anche l’uso del dito medio. Ora, immaginate venir mandati a quel paese da un fottutissimo gorilla

ieri stavo col felpone e giacca e avevo comunque freddo, oggi sto a sudare con shorts e crop top. che dire