Mi manca molto. Non avrei il diritto di dire una cosa simile, ma è così. Quando vado allo spogliatoio a lavoro, certe volte prendo in mano il telefono e spero di vedere un suo “ciao” nelle notifiche di insta sapendo che, se ci fosse, inizierebbero a sudarmi le mani, anche se credo che se potesse cancellerebbe se stessa dalla mia mente e me dalla sua. Credo di essere tra quelle persone di cui non sopporta più la vista, con cui non vuole più avere nulla a che fare…forse mi odia proprio. O forse no, ma anche se non mi odiasse ero, sono e sempre sarò solo “un mucchio di pixel” sul suo schermo, niente di più, niente di diverso da quello, l’immutabile realtà è che la mia esistenza sarà confinata solo a dei post su qualche social o una notifica sul telefono. Sono una brutta persona in generale e per chi mi sta vicino, allontano e riavvicino chi mi sta attorno perché non so gestire certe cose, certe emozioni, certi pensieri e questo testo, dopo quello che dissi un mese fa, ne è la dimostrazione. Forse mi sono fissato sull’idea che mi ero fatto nella mia testa, su un fantasma, su come stavo, su un ricordo, non lo so…ma ora non riesco a non pensarci, andare avanti. Che cosa ridicola, sentirsi così per una cosa così piccola ed effimera, mi sento patetico. La mia sola risposta a tutto questo è sparire da ogni social e sito su cui posso avere un ricordo di lei, eliminare le chat non riesco. Torno a stare per conto mio come tempo fa, mi isolo, non fa bene ma altro non so fare. E poi sul sito penso di non stare simpatico a nessuno, mi sembra che tutti riescano a socializzare, trovare un gruppetto mentre io no quindi bho piuttosto di ricordarmi a ogni post che faccio che sono noioso, che non sto simpatico, che non so essere divertente e che non riesco a socializzare con nessuno, preferisco sparire e basta. Penso che tornato da lavoro farò pulizia post e basta faccio logout e chiudo la pagina, il profilo lo lascio però