Quando la lasciai non riuscivo nemmeno a trovare le parole, fu difficile salire a casa sua, guardarla, parlarle, lei era distrutta, la stessa che però ha ucciso me, la mia famiglia e tutto ciò che ho attorno.
Andai lì con l'intento di pensare al nostro futuro in maniera seria, ci sono alcune (troppe troppe troppe) cose che non potevo farmi andare giù, oltre al mio futuro e della nostra ipotetica "vita di coppia" (anche qui, vi dico solo che è più grande di me di 2 anni, ma non sembrava proprio a livello di comportamenti, vita ecc. non sono qui per diffamarla perché sarebbe orrendo, racconto solo ciò che è bisognoso ai fini dello sfogo), riuscivo a finire una frase dopo minuti, parlavo a bassa voce, non riuscivo a dire tanto, la mente era completamente bloccata, tutto annebbiato, sudavo, sudavo e sudavo, mentre lei mi guardava con sguardo completamente perso, un po' a dire "ti uccido", un po' "mi hai distrutto", un po' tutto ciò che non vorresti sentirti dire...
lei era completamente bipolare in quel momento, giustamente, mi insultava, mi urlava contro, mi chiedeva il perché, cercava di farmi rimanere, mi faceva sentire in colpa, mi prese le mani ad un certo punto e piangendo mi supplica di rimanere a "determinate condizioni", condizioni che non potevo sopportare più, non più per tutto quel tempo, ho sempre risposto (in maniera generale) "questo è ciò che penso, se sei disposta a 'cambiare' o a trovare una retta via, la stessa che sto cercando di farti prendere da mesi, mesi in cui mi sto facendo in quattro cercando di psicanalizzarti e cambiare per cercare solo in qualche, anche, microscopico modo di farti fare una vita migliore e migliorare te stessa, facendolo però partire da te", cosa che trovo un atto d'amore, non so voi.
Lei no, continuava a voler vivere di quello, di rifiutare i miei aiuti, addirittura insultandomi perché cercavo di aiutarla troppo poco, quando lei stessa diceva sempre di no ad ogni mia parvenza di aiuto, anche se io insistevo per tanto tanto tanto tempo.
Siamo diversi, come tutte le coppie dovrebbero essere, ma incompatibili, non lo accettava, io ormai l'avevo accettato e cercavo di combatterlo da tempo, stesso tempo che ho impiegato per cercare di aiutarla in contemporanea, quando avevo patente ed esami di stato, quando avevo da fare, quando le mie giornate erano più che pienissime...
Mi ha chiuso in faccia urlandomi contro, facendomi sentire il mostro di Benevento, dicendo alla sua famiglia, alla mia famiglia è tutta la gente che ho attorno che l'avevo umiliata, distrutta, "uccisa" metaforicamente, inventandosi cose.
La mia famiglia mi ha trattato di merda (senza che io sapessi niente) perché pensavano che io fossi uno molesto...
una cosa davvero assurda e fuori dal mondo;
l'altro giorno, dopo tempo, una mia amica mi ha fatto vedere che reposta ancora cose contro di me (cosa assurda anche questa, già il repostare in sé e per sé, ma dopo tutto sto tempo), una cosa talmente brutta che un mio amico (che già sapeva tutto) ad un certo punto genuinamente mi fa "Fernà ma che le hai fatto?" sta cosa mi distrugge, soprattutto sapere che da un momento all'altro chiunque potrebbe venire vicino a me e chiedermi cosa le avessi fatto, trattandomi male, come ho ricevuto certi trattamenti per colpa sua (io non ho letteralmente fatto NIENTE DI NIENTE e detto niente a nessuno).
La cosa che mi fa ancora più paura di tutte però è la sua famiglia, conoscendo alcune cose, avrei paura ad incontrare alcuni di loro per strada...