È come se da un anno a questa parte io non riuscissi ad essere davvero felice. Ogni tanto sorrido e cose del genere per facciata, ma non sono davvero felice. Penso di aver smesso di esserlo quando nel 2021 ho scoperto che il ragazzo che mi piaceva online era un catfish, era una donna di 30 anni ed io ero decisamente troppo piccolo per lei. Io ero seriamente convinto che fosse un ragazzo della mia età e mi ero persino innamorato. La sera che l'ho scoperto è stato il punto di non ritorno, ho sentito che mi si spezzava fisicamente il cuore. Quella sera ho scoperto che non è solo un modo di dire.
Da quel momento non sento niente: lo shockcontent non fa effetto su di me, il mio compleanno, natale e capodanno sono tutti giorni come un altro, ... sono diventato succube di tutto il resto. Fatico a provare realmente qualcosa e quando succede è negativo, quasi sempre paura. Quando sembro felice non lo sono davvero, so che lo fingo perche è come se ci fosse un filtro ma mi sto abituando cosi tanto a questo che ormai sto cercando di convincermi che sia reale.
È come se non riuscissi proprio ad esserlo nemmeno per le cavolate. Non desidero più niente, non ho nulla che mi faccia provare qualcosa. Per questo mi rifugio nelle mie dipendenze, in particolare caffeina e alcol. Quando bevo la cosa è davvero strana, mi sento come se fossi dentro un pattern psichedelico. È la cosa piu vicina alla felicità che riesco a provare. Il caffè invece cerca di rendermi meno apatico a tutto questo.