in un mese non sono minimamente riuscito a superare la sua morte, la testa è rimasta lì e con lui è morta anche una parte di me. e provo sempre più invidia nei confronti di chi ha fede, vorrei avere la possibilità di credere che ora lui sia da qualche parte e che un giorno lo rivedrò, ma ogni volta che provo a pensarci mi vengono in mente 1000 motivi per cui questa cosa non è possibile e sto ancora peggio di prima. è ancora tutto così assurdo porcoddio. qualsiasi cosa accadrà nella mia vita lui non ci sarà e non ci si può fare nulla. ed è pure questo che mi logora, non ci posso fare nulla, non è una cosa risolvibile. ogni notte spero di sognarlo, ma lui non c'è mai. mj basterebbe anche solo vederlo in un sogno per stare meglio. sono settimane che provo il desiderio di scrivere qualcosa di molto articolato su nonno, magari non per forza da pubblicare da qualche parte, ma incosciamente sento questo bisogno di scrivere e riordinare tutti i pensieri che sto avendo