la maggior parte mi rapporto alle persone in modo sgarbato o stronzo, lo ammetto sono abbastanza dura con le persone e non me ne frega un cazzo di essere anche sgarbata se serve, non sono obbligata a rispettare chiunque, soprattutto chi mi fa dei torti. il problema è che le persone vedendo ciò pensano che niente mi scalfisce e posso prendermi ogni merda possibile perché "tanto a Luna non fa una piega quella cosa" e invece mi cambia da morire, ogni cambiamento mi destabilizza, ogni cosa mi urta soprattutto se si parla di certi argomenti, uso l'arroganza semplicemente come forma di protezione, so che se mi apro a qualcuno finisce male, ci sono cose che mi rifiuto di dire a chiunque, vanno a sommarsi insieme agli altri problemi ed è massacrante portarli da sola, ma so che se ne parlo con qualcuno verrebbero sminuiti e ridicolizzati a minime sciocchezze, è sempre stato così ma cazzo ho 15 anni anche io, non ho mai vissuto un'estate tranquilla, sempre una merda, non mi sono mai divertita e non ho mai pensato "beh questi tre mesi senza scuola sono stati degni di essere vissuti" no, mai, sempre uno schifo, un carico di stress tre volte maggiore dell'inverno, e prima i problemi di autolesionismo e i tentati suicidi, che sommati sono diventati 5, la gente si è accorta che forse non stavo bene solo dopo aver bevuto del detersivo e aver iniziato a vomitare in continuazione, ma cos'è ogni volta devo arrivare a lesionare la mia salute fisica per far capire CHE NON STO SCHERZANDO? sono sempre io quella che cambia per chiunque e mai nessuno cambia per me, mi devo sempre fare io in 4 per le persone e ogni volta sono sempre io che mi sbrigo subito a fare le cose mai gli altri, non c'è una volta che qualcuno abbia detto "ma sai forse Luna sta davvero male, smetto di fare questo e la aiuto" no mai, manco i miei genitori. ma cazzo non ho scelto io di vivere, non ho obbligato nessuno a stare nella mia vita cazzo, ma seriamente devo arrivare a piangere ogni sera? continuare a vomitare finché non mi buco lo stomaco e ci crepo? è lì che si sveglierà la gente e dirà "mh forse potevo fare di più", questo parte dai miei genitori a chi mi sta vicino, anche alle mie amiche, dico esplicitamente che non voglio che si parli delle mie cicatrici e vedo gente che mi tocca i polsi e ci ride, ma cazzo seriamente devo essere sempre così svalutata? ma allora cosa vogliono da me? la cogliona che gli sta semore accanto? andassero a fanculo tutti Cristo Santo, non ho scelto io ne di nascere ne di avere gente intorno. sto di merda ma a quanto pare non viene preso seriamente da nessuno e devo sempre accontentarmi e stare zitta ma vaffanculo