È da fine giugno, da quando pubblicarono i voti di Linguistica Generale con nome e cognome di ciascuno di noi, che mi vergogno di me stessa. Sono la prima a dire che un voto non ti definisce per ciò che sei, ma mi sembra di aver deluso tutti quanti. Per non parlare del voto dell'esame di letteratura che ho rifiutato per la seconda volta. Durante il primo anno mi facevo aiutare da una ragazza della magistrale per superare l'ansia da prestazione. Ricordo che all'inizio fu orribile (a febbraio finii per consumare quasi tutta la confezione di nescafé in una settimana, mi svegliavo in continuazione all'una, alle due e alle tre di notte, avevo spasmi muscolari, piangevo in continuazione e riuscivo a studiare solo tre pagine al giorno), ma poi, da marzo in poi, tutto quanto mutò in meglio, perché in primis la mia mentalità era cambiata: ricordo che stavo studiando storia della lingua e che mi ero detta:"non mi aspetto tanto con quel prof, mi va benissimo un 24", perché appunto non me ne fregava nulla dei voti. A me importava studiare ciò che ho sempre amato. Ma dopo la fine del 2025 ho completamente dimenticato cosa amo, perché sono capitati diversi lutti (mi occupo di gatti randagi), perché il mio aspetto è cambiato quasi del tutto, perché la salute dei miei genitori ha iniziato a peggiorare... il 2026 è stato infernale, perché ho visto tutta la mia disciplina sparire. La psicologa dice che quando si è saturi è normale che anche le funzioni cognitive difettino. Ho notato che ricordo l'80% di quanto accaduto nel 2025, nel 2024, nel 2023 e nel 2022, ma non ricordo quasi nulla dei mesi scorsi. Sarà perché ho vissuto in un loop in cui era difficile persino alzarmi dal letto. L'unica cosa buona che ho fatto è stata occuparmi dei gatti.
Per esempio, non mi rammarico più di tanto per il voto di linguistica perché so che non ho studiato come avrei dovuto per una giusta causa: ho impiegato metà mese a cercare di acchiappare una gattina, portarla dalla veterinaria, riportarla nella mia terrazza, cercarla di nuovo, acchiapparla (era molto diffidente e aggressiva), portarla dalla veterinaria... penso di averla portata in ambulatorio almeno quattro volte, affinché le venisse tolto l'occhietto malato.
Ora Rina sta bene, ma dio se soffro nel vederla vivere all'aperto. Odio vedere tutti questi gatti randagi perché sono animali DOMESTICl e dovrebbero stare al sicuro, in una casa. Ma il randagismo qui è assurdo, ci sono più gatti che abitanti e questi ultimi sono perlopiù anziani stronzi. Non mi piace insultare così i miei compaesani, ma è la verità. Ho scoperto certe cose... capisco non amare i gatti, ma siamo nel 2026... si inizia con gli animali di piccola taglia e poi magari si passa alle persone. Sono disgustata e sono così incazzata. Vorrei denunciare tutti ma poi ''eh, no, dai, così metti tutta la famiglia nei guai". Ma stiamo parlando di crimini. Merda di specisti. Vi odio. Ancora oggi ho paura che la mia Kiwi, l'anno scorso, non sia morta per un incidente. Ancora oggi ci soffro e non riesco a darmi pace anche perché nessuno vuole aiutarmi con le spese veterinarie o con le adozioni perché ''sono solo animali".
Che poi la soluzione sarebbe sterilizzare quanti più gatti possibili e darli tutti in adozione. lo ci sono un sacco affezionata ma non riesco a vederli vivere così. Faccio seriamente incubi ogni notte in cui succede qualcosa di brutto a qualcuno di loro. Però, se non mi mobilito io, qua
nessuno fa niente per i randagi, perché appunto non provano empatia per gli animali. Perché la pazza sono io, giustamente. Non loro che ancora
si comportano come se credessero alla sfortuna provocata dai gatti (soprattutto se neri). Li odio, cavolo se li odio.