Il mio gatto mi ha drogato e mi sono svegliato in una vasca da bagno piena di ghiaccio con una grossa ferita sul fianco sinistro e una cucitura fatta a cazzo di cane. Gli ho chiesto cosa mi avesse fatto e mi ha risposto: "Gli affari sono affari amico". Penso mi abbia rubato un rene ☹️

La prima epica sfuriata di un gamer:

Il mio gatto mi ha sculacciato con una racchetta da ping pong ☹️

Recenti studi scientifici hanno dimostrato che le risposte neurologiche dei gatti agli stimoli dovuti alle interazioni con gli umani, sono quasi del tutto uguali a quelle dei bambini nei confronti dei loro genitori.
Ergo, i gatti pensano che siamo i loro genitori 🐱

Ciao pulcinelli 🐤🙂

Ho provato a spedire un pacco con le Poste. Ovviamente si sono fottuti i soldi ma al momento della conferma: "Errore".
Dio ***

Il mio gatto mi ha insegnato che se uno sconosciuto ti offre un passaggio devi accettare per educazione. Infatti aveva ragione, ho accettato un passaggio da un tizio messicano molto simpatico che fa tante battute tipo: "Stai per morire amico", "Ti tolgo gli organi e li rivendo", ahahahah

Ciao mattoncini 🧱🙂

Sono sconcertato dal fatto che nessuno al governo si interessi del tema puzza di piedi

Mi sono lavato cazzopalle

Ciao carote 🥕🙂

Bisogna accettare la dura realtà, i piedi puzzano

Il mio gatto mi ha insegnato che se uno sconosciuto ti offre un passaggio devi accettare per educazione. Infatti aveva ragione, ho accettato un passaggio da un tizio messicano molto simpatico che fa tante battute tipo: "Stai per morire amico", "Ti tolgo gli organi e li rivendo", ahahahah

Ma voi siete panini? 🍔🙂

The chaaaaampiooooonsss pa pa pa pa paaaa 😡

Ciao brutti 🙂

🙂

Ciao mamma 🙂

Il mio gatto mi ha detto che da oggi in poi devo cominciare a pagare l'affitto perché non può mantenermi a vita

Il mio gatto ogni tanto mangia e beve ahahah che luridissimo bastardo ahahah