Posso spararmi?

Muuuuuu mi avete tradito 🐮😡

Ho deciso che questo post non supererà i 2 like ok? 🙂

Le vostre facce NON mi piacciono 😡

Il mio gatto ha rubato il mio account Google e ha inviato email a tutti gli enti governativi più importanti del mondo per dirgli che sono un pericoloso stupratore di bambini. Che gatto del cazzo

Quando sto male il mio gatto mi picchia sempre e mi dice che sono una checca.
Gli voglio bene, almeno cerca di farmi reagire

Secondo me a Charlie Kirk adesso puzzano un po' i piedi

Il mio gatto è tornato a casa con un cranio umano. Gli ho detto dove cazzo l'avesse trovato, e lui mi ha risposto: "Fatti i cazzi tuoi".
Lo farò

C'era una volta un uomo con dei grossi baffi biondi e aveva un curioso orsetto cuccioletto che sapeva tenere a bada i demoni nella mente dell'uomo. Senza le sue coccole, l'uomo avrebbe dovuto accettare il fatto che, durante la guerra, aveva costruito un pianoforte usando denti e peni degli iracheni, fine

Blutti ☹️

Il mio amico ha un gatto gay. Anch'io ne voglio uno 😿

Allora, ho deciso che oggi è il 12 febbraio 1992, ok? 🙂

Ciao hamburger 🍔🙂

Corona potrà anche conoscere i segreti dei VIP, ma solo io conosco le mucche del sito 🐮🙂

Il mio gatto si chiama Eleonoro, inizialmente pensavo fosse femmina e l'avevo chiamata Eleonora, però poi gli sono usciti due coglioni più grossi dei miei, ma ormai ero affezionato al nome, quindi Eleonoro

Prego dio che mi uccida ma non lo fa, boh, inizio a pregare satana

Devo avere il coraggio di tagliare i ponti con il mio amico. Non è più un amico, ha iniziato a frequentare gentaglia e ad andare in giro solo per discoteche e locali che odio.
Mi dispiace ma devo farlo

Comunque non bisogna mai fare sesso, il sesso è terribile, fa diventare gli etero gay e i gay messicani

Il mio gatto ogni tanto mangia e beve ahahhahaha pensa di essere un essere umano ahahahhaaja

Vorrei dirvi qualcosa di carino ma...insomma...ecco...io..........
..........
Non ci riesco, levatevi dalle palle 😡